Конфликты с ребенком неизбежно возникают в любой семье. Психологи говорят, что самые частые причины таких конфликтов - нарушение границ ребенка, которые он начинает осознавать примерно с 3 лет. Малыш активно сопротивляется указаниям родителей. Такое отстаивание независимости может продолжаться и в 3, и в 7, и в 9 лет, принимая при этом разные формы. Как находить с ребенком общий язык?
Критику никто не любит. Вспомните свои ощущения при жесткой критике или запретах. Тогда вы почувствуете, какая волна возмущения поднимается в ребенке.
Раздражение и обида, которые испытывает малыш, мешают ему пойти на контакт, а тем более сделать то, что от него хотят. Учитесь смягчать, хоть иногда это очень сложно. Критика плюс похвала - и вот результат уже совершенно другой!
2. Предлагаем выбор
Соблюдать режим или выполнять домашние обязанности, конечно, надо. И нередко сопротивление вызывает не сам факт, что это нужно сделать, а безапелляционный тон. Предложите выбор, только не слишком обширный: делайте скидку на возраст.
Возможность выбрать и принять решение очень повышает самооценку, а у вас в руках все же остается контроль за поведением малыша.
3. Не отвлекаем от важных дел
Такое простое правило родителям часто оказывается сложно выполнить. Просто потому, что большинство дел ребенка кажутся нам неважными. Собираешь Lego? Ну и что, ведь это просто игра, а маме нужно поговорить с тобой прямо сейчас.
Разговариваешь с подругой? Все равно болтаете о ерунде, а бабушка хочет показать тебе, как печь блины.
Не нужно обесценивать действия ребенка и считать свои намного важнее. Уважайте его личное пространство. Представьте, как бы на его месте отреагировал взрослый?
А вот спросить малыша, может ли он отложить дело, - отличное решение.
4. Умеем отступить от правил
Когда взрослый играет с ребенком, часто в его сознании уже давно «сложены» все правила игр. Заставляя малыша выполнять правила, мы думаем, что это хороший воспитательный момент, ведь во взрослой жизни есть много «надо», с которыми необходимо смириться.
А как же креатив, инициатива, фантазия? Взрослому они пригодятся намного больше скучных рамок. Позвольте ребенку придумать свои правила, назовите игру по-другому. Вдруг новая игра окажется намного веселее и ярче привычной? А если нет - это прекрасная иллюстрация к тому, что новое не обязательно бывает лучше, но пробовать все-таки стоит.
5. Не навязываем помощь
Какое тут может быть терпение, когда ребенок так долго копается или ошибается? Хочется просто взять и сделать вместо него!
«Включайте дзен» и не навязывайте свою помощь без крайней необходимости. Хотите, чтобы малыш рос самостоятельным? Имейте терпение не помогать, пока он не попросит. «Дай я сделаю вместо тебя!» не приносит ничего хорошего и убивает инициативу. Позвольте ему совершать свои ошибки.
Когда с тобой советуются - это очень приятно, это значит, что твоим мнением дорожат. Просьбы о совете особенно эффективны с младшими школьниками: в этом возрасте они жаждут принимать на себя больше ответственности.
Задавайте прямые вопросы, помогайте принимать решения, это позволит малышу чувствовать себя серьезным человеком, а вы покажете ему, что между близкими людьми очень важно доверие.
7. Переживаем не за ребенка, а вместе с ним
Когда ребенок рассказывает о своих проблемах, нам жаль его и хочется тут же буквально вложить ему в голову все правильные действия. «Я же говорила!» - вырывается против воли. Мама начинает нервничать, переживать, эмоционально давать советы и раздавать оценки - все это может только оттолкнуть ребенка.
Не заходите с позиции «сверху вниз», но и не обесценивайте переживания ребенка. Будьте рядом. Хочет плакать? Пусть поплачет. Дайте малышу понять, что его чувства важны, спокойно проговорите ситуацию и то, как можно из нее выйти.
8. Обсуждаем гипотетические ситуации
Обсуждение гипотетических ситуаций о другом ребенке и родителях или обсуждение фильмов и книг - довольно действенный прием, если вы хотите, чтобы ребенок что-то осознал. Но залог успеха - это спокойная обстановка и желание ребенка что-либо обсуждать.
«Ваня стал часто драться. Как ты думаешь, почему он дерется? А родители могут ему помочь?»
Важный момент: при обсуждении воображаемых ситуаций не нужно возвращать ребенка в «реальность» вопросами типа «А тебе знакома такая ситуация?» Не думайте, что ребенок не поймет вашей уловки. Если ситуация ему близка, он задумается о ней и без вашей наводки, а также услышит все, что вы хотите до него донести.
Перевод же ситуации на ребенка разрушит всю «магию».
9. Не забываем о чувстве юмора
Кто научит ребенка, что юмор помогает справляться со сложными ситуациями и разряжать обстановку, кроме родителей?
Веселые пародии, говорящие игрушки и предметы, умение просто посмеяться вместе за просмотром мультфильма - все это очень важно для хорошей атмосферы в семье. Показывая свои актерские способности и фантазию, вы учите этому ребенка. К тому же многие дела решаются быстрее не с помощью требований, а с помощью юмора.
Но будьте осторожны - дети очень остро реагируют на сарказм и злое подшучивание.
Близки ли вам эти советы психологов? Какие приемы вы используете в общении с ребенком?
Вопрос от Дины
Здравствуйте, меня зовут Дина. Я ни как не могу найти общий язык со своей дочерью. Ей 10 лет. Что бы я ни сделала, сказала отвечает агрессией, не довольством (уборка в комнате, гигиенические процедуры), я ей объясняю, что это надо, а она закатывает глаза и отворачивается, просто не хочет слышать, что я ей говорю. Это меня выводит из себя и я прикрикиваю на нее. После этого, она начинает кричать, говорить не буду, не хочу, по швыряет все в своей комнате, побузит, но сделает наконец. Я пыталась не обращать внимания, мол раз не сделает, два, но это продолжается, она говорит потом, щас и т.д. Зато, когда ей надо, что -нибудь, она будет делать беспрекословно. Добъется своего и по новой. Дает обещания и не выполняет их, каждый раз обещает. Все попытки с ней поговорить обарачиваютя не удачей. Я с ней серьезно говорю, это вызывает у нее смех, она отворачивается и ни чего не говорит, или говорит не знаю. На все не знаю, складывается мнение, что она не хочет разговаривать и у нее нет своего мнения. Как быть? Каждый раз приходя с работы говоришь себе не обращай внимание,что не выполнила твое поручение, не ругайся, но не получается. Я завожусь, ведь это изо дня в день, что нибудь да не сделает из того, что говорилось ранее. А тут от нее я услышала, что я ее не люблю, я ей не нужна. Я так и обомлела, всю ночь проревела, думала, но…. Спрашивала ее, почему она так считает, в ответ ты на меня кричишь, все запрещаешь. я ей объясняю, только бес толку. Пыталась показать ее со стороны, делала зеркально, как она, думала может задумается но…Все повторяется. Я устала, хочется тишины и спокойствия. Помогите, пожалуйста, ведь из — за этого я ругаюсь не только с дочерью, но и с родственниками.
Ответ на вопрос
Здравствуйте, Дина!
Отношения с детьми нередко являются зеркальным отражением наших отношений с миром. Вы верно обнаружили проблему: «я не могу найти общий язык с дочерью». И дело именно в трудности установления доверительного контакта, а не в сложности характера, как может показаться. В Вашей ситуации агрессия порождает агрессию. Такое поведение Вашей дочки скорее носит протестный характер и является способом привлечь Ваше внимание. Как вести себя в данной ситуации?
- Разобраться со своими чувствами (в частности, с недовольством). Откуда у него ноги растут и как часто в Вашей семье оно проявляется или подавляется. Отсюда следующий шаг – найти адаптивные формы для выражения собственного недовольства.
- Помочь дочери озвучивать ее чувства справляться с ними, интересоваться ее эмоциональным состоянием.
- Интересоваться ее жизнью и делиться своими переживаниями, делать что-то вместе (отличный вариант – интуитивное рисование),
- Понаблюдайте за собой: бывает ли так, что вы не успеваете или оставляете без внимания какой-либо проект или напротив слишком усердно и ответственно беретесь за многое на работе?
Для того, чтобы наладить коммуникацию необходимо общаться на равных. Не забывайте, что давление извне рождает вполне закономерную реакцию – защититься или сделать наоборот.
Ваш сын, который раньше делился всеми секретами, вдруг стал отвечать на все вопросы угрюмым «да» или «нет», а дочь уже не хочет ходить с вами на шопинг? Вероятно, это подростковый возраст. Не отчаивайтесь. Это вполне естественно и даже более того - детям важно в этот период отдалиться от родителей. Но для взрослых такое отдаление может быть болезненным, и они думают, . Мы выбрали несколько советов, как найти общий язык с подростками.
Дайте подростку немного свободы
Предоставьте им больше независимости. Это поможет им создать себя, свою индивидуальность. Но это не значит, что вы не должны вмешиваться, если подросток свяжется с плохой компанией.
Запрещайте мудро
Не придирайтесь к подросткам из-за незначительных вещей. Фиолетовые волосы или беспорядок в комнате - не повод для скандала. Другое дело - татуировки или плохие поступки. Аргументируйте свои запреты - это поможет найти общий язык с подростками.
Определите правила и дисциплину заранее
В воспитании подростков участвуют оба родителя, поэтому заранее обсудите, что для вас приемлемо, а что - нет. Будете ли вы запрещать подростку пользоваться интернетом или уменьшите сумму карманных денег - все должно быть обговорено заранее.
Обсудите границы
Давайте подросткам самостоятельность, которая соответствует его возрасту. Но вы всегда должны знать, где они находятся. Если вы считаете необходимым, потребуйте от подростка, чтобы он позвонил вам в течение вечера.
Поговорите с подростком о рисках
Обсудите план действий
Скажите подростку: «Если единственный вариант - сесть в машину с пьяным водителем, позвоните мне. Меня не волнует, если это будет в три часа ночи». Проговорите с ребенком разные потенциально опасные ситуации и их возможные решения. Так вы не только по возможности обезопасите его, но и покажете, что вам можно доверять. А это важный шаг, если вы хотите найти общий язык с подростком.
Позволяйте ребенку чувствовать себя виноватым
Очень многое зависит от самооценки. хорошее мнение о себе - это нормально. Но люди должны чувствовать себя плохо, если причинили кому-то вред или сделали что-то неправильно. Подростки тоже должны иногда чувствовать свою вину. Вина - это здоровая эмоция. И чувствовать ее, когда мы сделали что-то не та, это нормально.
Приглашайте друзей подростка на ужин
Не говорите об этом очень открыто. Так вы только оттолкнете от себя подростка. Пригласите друзей ребенка к себе. Когда дети будут видеть. Как из друзья ведут себя с родителями, они могут узнать их получше. Да и вы, возможно, рассмотрите в них что-то хорошее.
Инструкция
Уважайте свою дочь, гордитесь, всегда говорите о своей любви к ней, даже в моменты непослушания и каприз, но при этом акцентируйте внимание на том, что ее неблаговидные поступки и слова причиняют вам сильную душевную боль, а потому наказание есть следствие такого поведения.
Если внимание малыша 1-5 лет можно отвлечь от капризов на другую область интересов, школьника заставить подчиниться требованиям родителей, то от многие не знают, что ожидать. Остается лишь ждать, когда «улягутся» гормоны, и направлять в нужное направление. Но при этом постоянно интересуйтесь ее делами искренне, а не для «галочки».
Например, дочь красится в 10 лет – научите пользоваться детской косметикой; носит только модные дорогие бренды – устройте на работу во время каникул или давайте список обязательных дел с прейскурантом оплаты; размалеванные стены и беспорядок в комнате – придется смириться, ее территория, но в остальных комнатах квартиры должна быть идеальная чистота.
Прежде чем принять решение о наказании, постарайтесь понять причину того или иного поведения ребенка. Порой за детским проступком лежит благородный мотив, но из-за недальновидности и максимализма ребенка получаются очередные «гадости». Например, чтобы порадовать маму, дочь впервые приготовила бисквит, взяв последние 25 яиц и полбутылки вина и испачкав кухню до безобразия.
Запреты также ни к чему не приведут, а лишь подогреют детское любопытство, поэтому на все вопросы ребенка отвечайте искренне и развернуто. Помните, пока задает вопросы, значит, что-то для нее неясно, если переключает свое внимание на другие интересы, значит, вопрос исчерпан. Кстати, ответы на свои вопросы ваше чадо может получить от других лиц, но где гарантия, что данная информация не нанесет малышке вреда.
Если девочка отстаивает свою территорию, то она в принципе права, тогда вместе составьте устав, где пропишете права и обязанности каждого из члена семьи, а также штрафные санкции за нарушение договора. Например, за отличную успеваемость в процессе всего учебного года дочь награждается путевкой на море, а плохие отметки за год приведут к трудовому лагерю.
Возьмите за правило каждый вечер интересоваться делами друг друга, помогать словом и поступками, делиться семейными проблемами. Ребенок, который включен в жизнь семьи, живет проблемами своих родителей, меньше причинит им боли. Например, дочь не попросит новой шубы, зная, что папу сократили на работе, или возьмет на себя домашние обязанности, зная, что маме после нельзя полгода перетруждаться.
Многие родители по-настоящему боятся одного – подросткового периода своих детей. В частности девочек. Ведь они не знают, как общаться с дочерью-подростком. И как с ней дружить.
Конфликт отцов и детей – чуть ли не один из самых древних в истории человечества. Каждое новое поколение, совершая эволюционные и технологические прыжки вперёд, неизменно топчется на месте, когда речь заходит о взаимоотношениях между родителями и ребёнком.
Что это? Сбой в нашей генетике или просто непреодолимые противоречия, с которыми просто надо смириться? Как бы то ни было, все мы наступаем на одни и те же грабли, лишь с годами понимая, скольких ошибок можно было избежать.
Но разве объяснить это детям? Особенно подросткам. Особенно девочкам-подросткам, с которыми найти общий язык практически невозможно (с сыновьями всё проще). Каждая думает, что её проблемы не идут ни в какое сравнение с проблемами её родителей – да и что они, взрослые, вообще понимают. А последние, в свою очередь, не желают и не умеют понимать, из-за чего пропасть между поколениями становится практически непреодолимой.
Конечно, большинство статей из Интернета будут советовать посетить психолога, но вы попробуйте хотя бы раз заикнуться об этом перед неуверенной девушкой, как вулканическая реакция не заставит себя ждать. На самом же деле найти общий язык со своей дочерью можно, нужно только захотеть это сделать по-настоящему, а не по-родительски.
Так как наладить отношения со своей дочерью-подростком?
Не пытаться разговаривать с ней на её же языке
В самостоятельных поисках ответа на терзающий семейный вопрос многие родители приходят к выводу, что для взаимопонимания нужно стать «одним из них». Говорить на языке сленга, использовать модные термины и пытаться вклиниться в «тусовку». Однако это неправильно.
Такое поведение только ещё сильнее оттолкнёт девушку, потому что ей попросту станет по-испански стыдно (это когда говорить будете вы, а стыдно будет ей). Дети прекрасно понимают, что между ними и родителями есть определённое расстояние, заполненное разными культурными ценностями. Поэтому когда взрослые пытаются вплавь пересечь Ла-Манш, это выглядит безнадёжно и глупо. Это лишь укореняет в сознании ребёнка мысль, что её родители ничего не понимают и не хотят понять, раз таким образом пытаются издеваться над ней.
Расскажите свою историю
В сознании большинства детей их родители сразу появляются на свет взрослыми, строгими и чопорными занудами, которым важны только оценки и чуждо такое понятие, как первая любовь. Как бы вы ни пытались найти общий язык с дочерью-подростком, если она будет воспринимать вас как холодный айсберг, о который разбился Титаник, все попытки будут тщетны.
Расскажите ей вашу историю. Как вы в первый раз влюбились. Как вы в первый раз страдали. Как вам разбивали сердце. Конечно, нельзя углубляться в «грязные» детали и делиться с ней интимными подробностями своей личной жизни (разрушать образ родителя категорически нельзя), но показать, что вы тоже человек, важно и нужно. Ваша дочь-подросток должна увидеть в вас такую же чуткую, страдающую и не лишённую чувств душу, которая в своё время проходила через нечто подобное. Это не должен быть разговор в духе «а вот в наше время» или «да что ты понимаешь в жизни» – это должен быть разговор «когда-то мне тоже разбили сердце».
Позвольте ей увидеть вас молодыми
Многие родители рассказывают своим детям крайне мало о своей молодости. Из-за этого у подростков отсутствует представление о том, а что было до их рождения. Они не знают вас в юношестве, не представляют, кем вы были. А ведь если бы они знали это, возможно, ваша дочь и вы-подросток могли бы подружиться.
Расскажите ей, в какие истории вы попадали. Как резали единственные и драгоценные джинсы на коленках, потому что это было ультра-модно. Как слушали музыку в общаге и пели песни. Как первый раз покурили. Как первый раз напились. Как ваши родители пытались найти общий язык с их дочерью-подростком, а вы говорили, что они ничего не понимают. Ведь всё это было, зачем отрицать. Но взрослые скрывают это, боясь подать плохой пример – и тогда его подают другие. В любом случае ваша дочь будет хулиганить, нарушать правила и где-то халтурить, но лучше пусть она расскажет это вам, чем вы узнаете это в 2 часа ночи от участкового.
Никогда не унижайте
Родители могут быть строгими, жёсткими и властными, но они никогда не должны быть жестокими. Да, подростки – тяжёлый народец, с которыми не всегда получается наладить отношения, но они всегда остаются вашими , что бы они ни натворили.
Никогда нельзя переходить на грубость и унижение, издевательство и насмешки, потому что это полностью разрушит доверие и желание стать ближе. Вашей дочери и так приходится нелегко в школе, скорее всего она не уверена в себе, стесняется своего тела, не умеет контролировать алые щёки при виде мальчика, который ей нравится, постоянно говорит глупости и рыдает по ночам от неразделённой любви. Ей определённо не нужна ещё одна порция непонимания и жестокости. Ей не нужны ваши снисходительные улыбки и издёвки над её чувствами, ей не нужно даже понимание. Ей достаточно просто уважения её пространства, её эмоций и её слов. Простое человеческое уважение.
Если она увидит его, она взглянет на родителей совершенно по-другому. Она узнает вас с другой стороны. Узнает вас молодыми, чуткими, где-то такими же детьми. Возможно, она не будет рассказывать вам обо всём, не будет сразу бежать к вам за любым советом, но она поймёт, что вы не с другой планеты, – и узнает вас получше. И вот тогда и только тогда она сможет подружиться с вами.
