Как перевоспитать избалованного ребенка (как понять что ребенок избалован: признаки и причины). Избалованные дети: признаки. Как перевоспитать избалованного ребенка? Какое будущее ждет человека, которого избаловали в детстве

В ежедневных хлопотах и всепоглощающей заботе о своем малыше родители часто не замечают, как невольно начинают потакать любимому чаду во всех его капризах, прихотях и желаниях, порой перерастающих в настойчивые требования. Каждый раз, добиваясь своего, ребенок начинает думать, что он самый главный человек на свете и ему дозволено абсолютно все. Если же вдруг мамочкин баловень сталкивается с запретом и некоторым сопротивлением немедленному исполнению его желания в виде слов «нет» или «нельзя», то тут же у него начинается громкоголосая истерика. Избежать подобных ошибок в воспитании достаточно сложно, но если вовремя спохватиться, то можно попробовать перевоспитать своего непослушного ребенка. Чтобы понять, как перевоспитать избалованного ребенка, следует вначале понять, точно ли ваш ребенок избалованный?

Десять признаков избалованности

1. Систематические спонтанные истерики. Капризы, перерастающие в агрессию.
2. Постоянная раздражительность. Ребенку быстро надоедают собственные игрушки, и он начинает требовать игрушку другого малыша, причем желает заполучить ее немедленно.
3. Упрямство. Нежелание убирать разбросанные игрушки.
4. Требование сиюминутного подчинения. Нежелание слышать и слушать других людей.
5. Способность ставить взрослых в неудобное положение.
6. Нежелание делиться ни с кем. Это может перерасти в жадность.
7. Постоянные, долгие уговоры сделать что-либо. Очень важно, чтобы с младенчества ребенок знал о существовании непререкаемого авторитета родителей (бабушек, дедушек, опекуна, педагога).
8. Неприятие слова «нельзя».
9. Настойчивое требование постоянного внимания к себе.
10. Послушание только, если чем-то задобрили. Впоследствии, это может привести к тому, что ребенок будет спекулировать, каждый раз требовать какого-либо стимулирования.

Обратите внимание! Чаще всего ребенок становится избалованным в семье, где между родителями нет согласия по методам воспитания. Видя подобные разногласия, малыш начинает манипулировать мамой и папой.

Если вы вдруг поняли, что в вашей семье главенствует избалованный маленький капризуля, значит, вы получили тревожный сигнал, требующий принятия немедленных мер по его устранению. Только так вы сможете воспитать любящего и послушного ребенка, а не эгоистичного подростка, ставящего превыше всего свои желания и прихоти.

Сразу оговорим, что не следует кидаться в крайности во время перевоспитания избалованного ребенка. Вашими помощниками должны стать спокойствие, последовательность и здравый смысл.

Обратите внимание! Первое с чего стоит начать, это доступно объяснить своему малышу, что в мире кроме него живет большое количество людей, у которых также имеются свои желания и мечты.

Терпеливо учите ребенка контролировать собственные желания, управлять своими эмоциями и правильно относиться к различным жизненным ситуациям.

Строгие запрещающие рамки, по мнению психологов, только отрицательно сказываются на психике детей. Поэтому, отказывая в чем-либо ребенку, допустим в покупке очередной игрушки, четко разъясните ему причину своего решения. В первую очередь, беседуя с малышом, сделайте акцент на том, что ваша любовь к нему безгранична, но тут же вспомните случай, когда он своим капризным поведением сильно огорчил вас, и сообщите, что по этой причине теперь вы воздержитесь от покупки. В результате малыш будет уверен, что родители его любят на 100%, но им приходится наказать его отказом за неправильное поведение. Если будете постоянно придерживаться такой тактики, не идя на уступки, то в итоге капризуля поймет, что никакие слезы, истерики и прочие хитрые уловки не помогут ему получить желаемое.

Частенько встречаются случаи, когда малыш начинает истошно кричать, валяясь на полу и требуя что-либо от родителей. Если такое происходит за пределами дома, то, как правило, родителям становится неловко перед окружающими, и дабы избежать конфуза, они тут же удовлетворяют требования ребенка. Хотя бы один раз такое произойдет, и ваш малыш моментально поймет насколько этот метод действенный и будет им пользоваться в любом удобном для него случае. В данном случае родителям рекомендуется сохранять спокойствие и равнодушие по отношению к выходке своего любимого чада. Не нужно обращать внимание на вопли малыша, а следует с невозмутимым видом делать то, что делали. Подобное безразличие подскажет капризуле, что выбранная им тактика бесполезна, и он тут же прекратит свои рыдания.

В заключении хочется отметить, что большинство родителей много работают в напряженном режиме, и им совершенно не хватает времени на общение со своим ребенком. Такое дефицит общения занятые родители зачастую пытаются компенсировать покупками дорогих игрушек и одежды малышу, не задумываясь о том, что для него намного важнее будет дружной семьей сходить в кино, цирк, или зоопарк, погулять в парке или покататься на катке.

Обратите внимание! Дети очень любят, когда взрослые участвуют в различных играх, дружно читают с ними книги, занимаются музыкой и рисованием.

Любовь, внимание и постоянное общение – это все, что необходимо вашему малышу для того, чтобы он вырос смышленым, понятливым и послушным ребенком.

С момента рождения дети нуждаются во внимании, заботе. Любящие родители стараются оградить потомство от невзгод, проблем. Мама, папа балуют несмышленыша, показывая любовь. В некоторых семьях не замечают, как небольшие уступки первенцу приводят к недопониманиям. Избалованный ребенок — это результат неправильного воспитания.

Родители строят планы на успешное будущее малыша. Для развития покупаются новинки игрушек. Дошкольник ходит в лучший садик, который могут позволить родители. Для обучения выбирается престижное учебное заведение. Иногда за желанием обеспечить сына или дочку всевозможными новинками, престижными вещами, мамы и папы теряют чувство грани.

Детей необходимо баловать, но необходимо соблюдать чувство меры. Можно купить новую игрушку, о которой мечтает несмышленыш. Внеплановая покупка куклы, машинки покажет вашему непоседе, что вы о нем помните, любите. Покупка игрушки не должна быть следствием криков, шантажа, истерики дошкольника. Умные родители заранее договариваются о совместных методах воспитания своего отпрыска, чтобы решить проблему, как не избаловать ребенка.

Внешнее поведение избалованного ребёнка вызывает стойкое неприятие окружающих. Громкие, истошные крики, слезы, катание по полу, обзывание родителей — вот неполный перечень неприятного поведения избалованных детей. Часто родители сами не могут понять, что их отпрыск избалован, что пора применять меры по исправлению недостатков воспитания.

Признаки избалованности

Небольшие капризы, попытки манипулирования значимыми родными вполне простительны ребенку 3 — 4 лет. В раннем детстве малыш пытается установиться как личность, проверяет границы возможностей, желаний. С помощью слез пробует заставить маму пойти на уступки. Твердая позиция взрослых, своевременное объяснение понятий «нельзя», «нет» помогает малышу контролировать собственное поведение.

Нежелание взрослых разбираться с обоснованностью претензий мальчика или девочки, желаний, потакание любым капризам приводит к избалованности. Капризный человек создает проблемы родственникам, часто становится изгоем в детских учреждениях среди ровесников.

Дети не склонны идти на поводу капризов у одного из сверстников. С капризными, истеричными детьми не хотят дружить. Таких деток не приглашают для участия в совместных играх. Над капризными малышами могут смеяться, обзывать их. Такое отношение к капризулям не будет способствовать социализации дошкольника, развитию у него коммуникативности. Наоборот, он будет отказываться ходить в детсад, устраивать дома истерики.

Психологи отмечают несколько значимых признаков поведения дошкольника, свидетельствующих об избалованности.

Даже наличие одного из перечисленных признаков, уже серьезный повод бить тревогу. Вопрос, как исправить избалованного ребенка, что делать, чтобы он снова стал послушным и воспитанным, волнует многие семьи.

Причины избалованности малышей

Избалованным не рождаются, такими детей делают взрослые со своей методикой воспитания.

Избаловать человека достаточно легко. Перевоспитывать придется очень долго. Папы и мамы, которые излишне балуют своих детей, ограничивают их трудовое участие в делах семьи, прощают грубость, хулиганские поступки, формируют потребительское отношение к жизни, к окружающим людям. Вырастая, они будут испытывать огромные трудности во взрослой жизни.

Перевоспитываем ребенка и родителей

Вопрос, как перевоспитать избалованного ребенка, должен решаться комплексно вместе с коррекцией поведения взрослых членов семьи. Необходимо как можно раньше, как только замечены признаки избалованности чада, заняться корректировкой поведения дошкольника.

Чем раньше мамы и папы начнут бороться с капризами маленького человечка, тем меньший ущерб будет нанесен его психике. Не меняйте резко поведение, чтобы не вызвать стресс у дошкольника. Если он просит немедленно включить телевизор или прочитать сказку, попросите подождать, пока вы освободитесь. Пусть карапуз привыкает, что взрослые не бегут по первому требованию выполнять его капризы.

Избалованность не проходит сама по себе. Не стоит рассчитывать, что дошкольник поймет свое неправильное поведение, исправится. Ребятня дошкольного возраста нуждается в советах родных, в их авторитете. Для нормализации поведения взрослым необходимо скоординировать свои усилия, настроиться на длительную, тяжелую работу.

Воспитание детей может быть очень сложным процессом. Некоторые дети все время капризничают и не слушаются, другие же могут проявлять свой нрав только изредка. Не забывайте, что когда вы имеете дело с непослушным ребенком, вы должны признать, что вас беспокоит именно само поведение, а не ребенок. Предпринимайте меры, которые помогут определить границы дозволенного, бороться с истериками, справиться с плохим поведением и укрепить хорошую модель поведения, и тогда вы в кратчайшие сроки сможете воспитать послушного ребенка. Если вы заботитесь о чужих детях, можно предпринять шаги, с помощью которых вы научите их правильно себя вести, не подрывая авторитет их родителей.

Шаги

Часть 1

Наладьте систему

Разработайте ряд правил. Он должен быть написан с учетом возраста вашего ребенка. Младшим детям будут нужны более простые и понятные правила, в то время как старшие могут понимать и более сложные правила, которые можно менять в зависимости от ситуации. В списке следует выделить те правила, которые направлены на устранение капризного поведения, которое демонстрируют ваши дети.

• Например, если ваш ребенок ведет себя агрессивно, когда не получает желаемого, и, если он может ударить вас или кого-то другого, вы должны разработать правило, которое строго запрещает такое поведение.
• Список правил должен включать все процедуры, которые ребенок должен делать каждый день. Правила также должны зависеть от его возраста. Список может включать в себя чистку зубов, умывание и расчесывание по утрам, заправку постели, уборку игрушек и так далее.
• Сядьте и обсудите этот список правил со своим ребенком, чтобы он знал, что вы от него ожидаете.

1. Для каждого правила придумайте последствия его невыполнения. У вас должны быть не только четкие правила, которые ваш ребенок сможет понять, и которым он будет следовать, вы также должны объяснить, что будет, если одно из правил нарушается. Если нарушается очень важное правило (например, ребенок бьет вас), то последствия должны быть более суровыми по сравнению с нарушением менее приоритетного (например, если он не заправит постель утром).

   Займите ребенка чем-нибудь. Скучающие дети всегда найдут способы развлечь себя. И хотя в том, что дети сами придумывают себе развлечения, нет ничего плохого, иногда они могут осознанно вести себя неподобающе.

   • Например, если ваш ребенок проведет весь день дома, постарайтесь запланировать различные виды деятельности. Отведите час на раскрашивание, пока вы занимаетесь своими делами. Поиграйте вместе с ним некоторое время, попросите его помочь приготовить обед или предложите пойти на улицу и порисовать пальцами. Было бы неплохо давать ребенку время на самостоятельные игры, но важно также проводить время, играя вместе и развивая ваши отношения.

2. Составьте расписание. В дополнение к заданиям, которые вы даете ребенку, у вас должен также быть режим, которого вы будете придерживаться каждый день, особенно если ваш ребенок еще не учится в школе. Так ребенок будет знать, что и на когда у него запланировано, и это, в свою очередь, уменьшит скуку или разочарование.

   • Например, укладывайте его спать в одно и то же время каждый день. Старайтесь также быть последовательными. Сделайте так, чтобы ребенок принимал ванну в одно и то же время. Например, пусть он делает это перед сном, это будет сигналом к тому, что уже пора расслабиться.

3. Учитывайте возраст ребенка. По мере его взросления вам придется переосмыслить правила и последствия, связанные с их нарушениями. Поэтому важно помнить, что дети младшего возраста не в состоянии понять сложные правила с разными нестандартными решениями, в то время как детям постарше можно давать немного больше возможностей контролировать ситуацию.

   • Дети от 0 до 2 лет не смогут понимать и следовать вашим правилам. Вместо этого, если вы хотите, чтобы какие-то вещи ребенок не трогал, лучше спрятать их где-нибудь повыше вне зоны его досягаемости. Если он все-таки делает то, чего вы не хотите, мягко, но уверенно скажите ребенку «нет» и отвлеките его на какой-нибудь другой вид деятельности. Можно делать перерывы на несколько минут и объяснять, что определенные действия (например, укус или удар) будут иметь негативные последствия. Перерывы более нескольких минут не будут эффективными для детей такого возраста.
   • Дети в возрасте от 3 и 5 лет в состоянии понять связь между тем, что они делают и последствиями, которые следуют за их поступками. Если ребенок себя плохо ведет, сначала обязательно объясните ему, почему он так делать не должен, прежде чем объяснить последствия такого поведения. Объясните, что именно он сделал неправильно, и объясните, что произойдет, если он повторит это опять. Если ребенок сделает это еще раз, напомните, что вы об этом уже говорили, и примените наказание.
   • В возрасте от 6 до 8 лет перерывы – это хороший способ введения дисциплины. Сделайте запланированный перерыв, во время которого ребенок не будет отвлекаться на, например, телевизор, компьютер и так далее, так как ему нужно подумать о том, что он сделал. Опять же, помните, не надо доходить до крайностей. Перерыва в 6-8 минут должно быть достаточно. Если ребенок устраивает истерику, скажите ему, что перерыв не закончится до тех пор, пока он не успокоится.
   • Начиная с возраста от 9 до 12 лет, в дополнение к общепринятому порядку можно приступить к использованию естественных наказаний, например, можно использовать домашний арест на неделю в случае нарушения правил. Например, если ваш ребенок не сделал домашнее задание до того, как лег спать, то прежде чем наказывать, вы должны дать ему возможность самому понять, что ждет его в школе, если он придет туда с невыполненным домашним заданием. Начиная с этого возраста, дети должны сами начинать понимать, что происходит, когда они не делают того, что от них требуется.
   • Если ваш ребенок – подросток, вы должны установить правила так, чтобы у ребенка была возможность самоконтроля и независимость, но в пределах разумного. Если правило нарушается, за этим обязательно должны последовать последствия, но, как и прежде, очень важно объяснить ребенку, почему так важно придерживаться правил. Например, если он приходит домой позже установленного вами времени без предупреждения, объясните, почему это так тревожит вас.

4. Не кричите на него. Когда ребенок устраивает истерику, и вы расстроены его поведением, у вас может появиться желание накричать на него. Однако крик вряд ли поможет в такой ситуации, и, скорее всего, он только увеличит уровень стресса у вас, и у вашего ребенка.

   • Вместо этого говорите размеренным и спокойным голосом. Если вы чувствуете, что хотите накричать, лучше вообще промолчите. Если вы теряете самообладание, постарайтесь отвлечься от ситуации на несколько минут при условии, что ваш ребенок за это время не причинит себе вреда.

5. Устраните вещь, которая вызвала истерику. Когда ребенок успокоится, удалите объект, который ее вызвал, и постарайтесь сосредоточить внимание ребенка на чем-то тихом и спокойном.

   • Например, если ваш ребенок расстроился из-за того, что он хотел шоколадку, заберите его из этого отдела, пусть он полистает журнальчик, пока вы закончите с покупками.

6. Напомните ребенку, что вы любите его. Скажите ему, что хоть вам и не нравится его поведение, вы все равно его любите, и будете любить всегда. Для ребенка важно понимать, что ваша любовь безусловна и не зависит от его хорошего поведения.

   • Например, можете сказать: «Та истерика – это плохо, я надеюсь, ты понимаешь, что мне не нравится, когда ты орешь и кричишь, но я тебя очень сильно люблю, даже, когда ты так себя ведешь». Ни в коем случае не говорите что-то вроде: «Ты очень плохой ребенок. Иногда мне очень трудно любить тебя, когда ты ведешь себя так!»

Часть 3

Справляйтесь с плохим поведением

1. Расскажите ребенку о своих пожеланиях относительно его действий. Если ваш ребенок ведет себя плохо или делает то, что вы бы не хотели, чтобы он делал, недостаточно просто сказать: «Прекрати!». Вместо этого скажите, что бы вы желали, чтобы он делал, и какая награда его ожидает за правильное поведение.

   • К примеру, если ребенок накричал на своего младшего брата или сестру, скажите: «Помни, у нас есть правило о крике. Если она чем-то тебя расстраивает, лучше уйди от нее, вместо того чтобы кричать. Когда я увижу, что ты так сделал, я возьму тебя на тот фильм, который ты так хотел посмотреть».
   • Дайте ребенку шанс рассказать вам, что у него на уме. Например, можно спросить: «Что такого делает твоя сестра, что ты хочешь на нее кричать?» Такая беседа даст ребенку ощущение, что его пытаются понять и признают, что он расстроен, а не просто хотят перенаправить его поведение в другое русло.

2. Напомните ребенку о правилах. Если он делает что-то против правил, напомните о правилах и последствиях их невыполнения. Объясните, что, если он будет продолжать нарушать правила поведения, вы будете вынуждены предпринять соответствующие меры.

   • На этом этапе можно дать им возможность выбирать. Объясните ребенку, что он может либо прекратить плохо себя вести, и тогда ему не придется прочувствовать на себе последствия нарушения правил, или он может продолжать вести себя так и дальше, но тогда и последствий не избежать.

3. Не сходите с пути. Иногда применение наказаний за нарушения правил может быть проблемой. Однако если ребенок нарушил правило, очень важно, чтобы вы делали то, что обещали, и делали это своевременно. В противном случае ребенок поймет, что вы сами не придерживаетесь правил, так почему тогда он должен это делать?

   • Если по каким-то причинам вы не можете сразу ввести наказание, объясните ребенку, что вы обязательно сделаете то, что обещали, но это будет позже. Объясните причину задержки, чтобы он понимал, почему он не наказан за плохое поведение сейчас.

4. Будьте последовательны. Это может утомлять, потому что вам, скорее всего, придется несколько раз сталкиваться с одним и тем же поведением, но зато так ваш ребенок поймет, что его ждут последствия каждый раз, когда он нарушит правило. Обязательно объясняйте ему, в чем заключается суть правила, как ребенок его нарушил, и какие последствия его ждут.

Часть 4

Поощряйте хорошее поведение

Попросите ребенка помочь вам придумать награду за его хорошее поведение. Можно сесть с ним и записать несколько вещей, которые он хотел бы сделать, блюда, которые он хотел бы съесть, и места, которые он хотел бы посетить за его хорошее поведение. Он расскажет, чего действительно хочет, а вы уже сможете расставить приоритеты.

• Когда ваш ребенок делает что-то действительно потрясающее, вы можете выбрать для него самую лучшую награду. Например, если его учитель сообщает, что ребенок весь месяц очень хорошо вел себя в школе, можно порадовать его и сводить в зоопарк (если он очень хотел туда попасть). Можно выбрать что-то другое, чтобы вознаградить ребенка за хорошее поведение, если ребенок делает что-то без напоминаний (например, сам заправляет кровать каждый день в течение недели).

1. Хвалите ребенка. Если вы заметили, что ваш ребенок особенно хорошо ведет себя, скажите ему об этом. Поблагодарите его за хорошее поведение и обнимите. Порадуйте его чем-нибудь из списка вознаграждений.

   • Если вы не будете вознаграждать ребенка за его хорошее поведение, пока он вам об этом не напомнит, ребенок может подумать, что вы и вовсе не обращаете на него внимание.

2. Проводите с ним время. Большинству детей действительно нравится делать что-либо вместе с родителями и воспитателями. Если ваш ребенок ведет себя хорошо, покажите ему, что вы цените его, занимаясь с ним общим делом. Позволяйте ему брать на себя больше ответственности в заданиях. Это покажет ребенку, что вы заметили его хорошее поведение, и таким образом награждаете его.

   • Например, если ваш ребенок ведет себя очень хорошо, попросите его пойти с вами в сад и посадить вместе цветы. Предложите ему взять на себя немного ответственности (в пределах разумного). Пусть сам выберет, где посадить цветы, пусть сам бросит семена в ямки и засыплет их.

Часть 5

Забота о чужих детях

1. Обсудите дисциплину ребенка с его родителями. Важно обсуждать с родителями ребенка, который нарушает правила, необходимость дисциплины. Спросите их, как они работают над этой проблемой, и чего они ожидают от вас, когда дело доходит до заботы о ребенке и его наказания в случае несоблюдения правил.

   • Важно обсудить эти детали с родителями, чтобы не было никаких недоразумений. В противном случае вы можете использовать не те методы, что и родители. Это не только вызовет растерянность и стресс у ребенка, но также может стать причиной возникновения напряжения в ваших отношениях с родителями.

2. Установите правила. Вероятнее всего, ваши правила будут такими же, что и у родителей ребенка. Однако можно попросить родителей включить в их список один или два новых правила, которые относятся конкретно к тому, как ребенок должен себя вести в вашем присутствии.

   • Например, можно включить правило, которое прямо говорит – когда вы заботитесь о ребенке, вы – руководитель, и ребенок должен делать все то, что вы говорите.
   • Хорошей идеей будет также сесть с ребенком (если он достаточно взрослый, чтобы все понять) и его родителями, дабы пройтись по всем правилам (включая все новые правила). Это поможет ребенку понять, какие из них применяются в вашем присутствии, и пусть он знает, что вы также хорошо осведомлены о всех правилах.

3. Будьте последовательны. Это, пожалуй, самая важная вещь, о которой не стоит забывать. Иногда проще простого позволить ребенку делать то, что он хочет. Вместе с тем, важно также соблюдать все правила и применять наказания в случае их нарушения.

   • Это важно, поскольку если ребенок поймет, что вы не придерживаетесь четких правил, то он, скорее всего, будет плохо себя вести в вашем присутствии. Кроме того, также вероятно, что ребенок начнет ставить под сомнение авторитет родителей.

4. Вносите свои предложения родителям. Если вы поняли, что какие-то правила не работают, или если у вас есть предложения по новым правилам, которые могли бы помочь исправить поведение непослушного ребенка, скажите об этом родителям. При этом будьте вежливы. Не говорите им: «Вы поступаете так-то и так-то, это глупо. Это не работает, вы должны делать это и это». Вместо этого, если вы нашли правило, которое не работает, и вы хотите предложить новую идею, скажите: «Я работаю над тем, чтобы [вставьте имя ребенка] не нарушал это правило, но у него, кажется, возникают с этим проблемы. Что вы думаете о том, чтобы опробовать новый подход...?»

   • У родителей не должно сложиться впечатление, будто вы пытаетесь их оскорбить. Вам просто нужно показать, что вы готовы помочь, и заинтересованы в улучшении их методов, но без подрыва их авторитета.

5. Держите родителей в курсе событий. Когда вы закончите со своей работой, кратко побеседуйте с родителями о том, как ребенок себя ведет, и требуются ли какие-то дисциплинарные меры.

   • Это поможет родителям понять, что работает, а что нет, а вы, в свою очередь, сможете предложить им какие-то свои идеи.

6. Избегайте насилия. Так же, как нельзя бить своих детей для достижения дисциплины, так и ни в коем случае нельзя применять физическое насилие для воспитания ребенка, о котором вы заботитесь.

• Не будьте слишком строги к себе. Воспитание – это одна из самых сложных вещей. Иногда у вас может появляться ощущение, что вы, как воспитатель, потерпели неудачу, потому что ваш ребенок ведет себя плохо, но помните – дети плохо себя ведут для того, чтобы найти границы допустимого и понять, что произойдет после их проделок. Сделайте перерыв и помните, что вы должны пройти через это вместе.

Предупреждения

• Если вы чувствуете, что вы вот-вот потеряете самообладание в ситуации, связанной с ребенком, уйдите и дайте себе возможность остыть. Вы можете потерять контроль над собой и сказать то, о чем потом пожалеете. Если вы беспокоитесь о чем-то, попросите своего надежного друга приехать на некоторое время и присмотреть за ребенком, пока не разберетесь с проблемой.

Баловство и избалованность. Что общего у этих понятий? Чем они различаются? Часто между этими понятиями ставится знак равенства: балуется тот, кто избалован. А ведь это не так. Хотя толковый словарь русского языка толкует эти слова одно через другое.

Избалованный ребенок – испорченный баловством, изнеженный. А баловство, в свою очередь, - это отношение к кому-либо с излишним вниманием, потворствуя всем желаниям и прихотям. В толкованиях нет ни слова о невоспитанности. Между тем, что обычно понимают под избалованностью? Говоря «избалованность» зачастую подразумевают невоспитанность. Действительно, эмоциональная неустойчивость, капризность, нежелание слушать и слышать родителей, отсутствие самостоятельности, эгоцентризм, неумение строить взаимоотношения с другими детьми – далеко не полный перечень «симптомов» того, что может быть названо избалованностью. Про таких детей мы говорим: «Его (ее) избаловали». Если взглянуть на это явление шире, то можно сказать, что избалованные дети – это дети, которым не поставлены границы дозволенного. Следовательно, такому ребенку сложно органично вписаться в игру сверстников, спокойно пройти мимо витрины с игрушками или внимать словам родителей – для этого у ребенка нет соответствующих навыков.

Таким образом, ставятся в один ряд понятия: избалованность, баловство и невоспитанность. Соответственно, если уделять ребенку много внимания (чрезмерно много), то обязательно ребенок будет избалованным. При выстраивании такой цепочки происходит подмена понятий. Что значит «излишнее внимание»? Какое внимание считать излишним?

Отвечая на эти вопросы, родители выстраивают свою педагогическую тактику, принимая решение, например, не брать ребенка на руки без лишней необходимости. Как при этом определить: лишняя необходимость или не лишняя? В своем желании не избаловать ребенка родители могут проявлять чудеса изобретательности. Например, если ребенок мокрый, а перевернуться или отползти еще не может, нужно ли брать его на руки из кроватки? Ребенка можно передвинуть на сухое место, и брать его на руки при таком подходе нужно не каждый раз, когда он описается, а только каждый четвертый.

Еще одна большая родительская дилемма: общаться с ребенком или он должен сам себя занимать. «Если я буду все время общаться с ребенком, то избалую его своим вниманием». Между тем, развитие любого ребенка происходит только через взрослого и при помощи взрослого. Все мы знаем о детях-маугли. Дети, не слышавшие первые несколько лет своей жизни человеческой речи, не имевшие контакта с людьми, в последующем не могут ни овладеть речью в полной мере, ни научиться полноценной коммуникации. «Тарзан» и «Маугли» - сказочные персонажи, в жизни для развития ребенку необходима обратная связь от взрослого. Прежде чем ребенок скажет какое-то слово, он многократно услышит его от мамы, повторит его на своем птичьем языке, насладится маминым восхищением по поводу своего лепета.

Ребенок, который получает родительское внимание по расписанию или в гомеопатических дозах, может ставить знак равенства между различными понятиями – быть в центре внимания и быль любимым.

Ключ к пониманию – собственное раздражение взрослого, которое возникает от общения с ребенком. Примечательно, что такое чувство может возникать даже в таких случаях, когда ребенок, казалось бы, ведет себя замечательно, делает даже больше, чем от него ожидают родители, либо если ребенок ведет себя хорошо, всем старается угодить.

Например, мама разговаривает по телефону. Ребенок до того, как мама начала звонить занимался своими делами. Но стоило маме взяться за телефон, как ребенок начинает демонстрировать маме свои достижения:

— Мама, посмотри, как здорово, я научился сегодня отжиматься на тренировке!

— Молодец, сынок!

— Мама, посмотри, как здорово у меня получается мостик!

— М-м-м, да, сынок, вижу!

— Мама, ты ведь не посмотрела!

— Я для тебя еще раз покажу, смотри внимательно!

— М-м-м, вижу, сынок, здорово!

— Иди в свою комнату! Ты что не видишь, я по телефону разговариваю!

— Марш в свою комнату!

В нашем случае мама могла знаком попросить подойти и обнять своего героя, так многому уже научившегося, показав тем самым, что она рядом, замечает и чувствует его достижения, гордится ими. Побыв с мамой рядом несколько секунд-минут, ребенок скорее всего умчался бы по своим делам, получив свою порцию внимания. Занятый своими делами родитель все-таки может выкроить время для общения с детьми, и в течение недели каждый ребенок должен получить от него свою долю внимания. когда дети получают желаемое внимание по-хорошему, то у них нет необходимости добиваться его негативными способами.

Кроме «избалованности» и «баловства» есть также «баловень». Кто же такой «баловень»? Баловень – человек, которого балуют, которому во всем потворствуют. Переносное значение этого слова – «тот, кому во всем сопутствует удача, счастливчик». Есть устойчивое выражение баловень судьбы, обозначающее удачливого человека.

Баловни – те, кто купается в родительской любви, кому радуются окружающие, кто желанен и любим в любом своем проявлении. Баловни часто получают подарки, но не потому, что они сами этого требуют, а потому, что дарящий делает это от чистого сердца, из желания сделать приятное. Баловни – те, кому можно много, но не из-за попустительства или ложного чувства вины родителей, а потому, что ребенок сознателен и готов нести ответственность за свои поступки сам. Баловни – те, чьи просьбы не остаются без внимания, но это является не результатом того, что ребенок вознесен на пьедестал своими ближайшими родственниками, а указывает на то, что в семье принято внимательно относиться к людям, таким образом, баловни учатся строить и свои отношения с окружающими. Баловни – те, кого любят не за их успехи, а за их уникальность, просто потому, что они есть.

Как вырастить не избалованного ребенка, но баловня? Где проходит грань между свободой воли и вседозволенностью, справедливыми требованиями и диктатурой и подавлением личности ребенка?

Выстраивая свои взаимоотношения с людьми, для ребенка важно чувствовать, где кончается его личность и начинается личность другого. Поэтому важно знакомить ребенка со своими желаниями и интересами, которые не замыкаются исключительно на семейном взаимодействии.

Задавая ребенку определенные рамки, вводя понятия «можно» и «нельзя», мы, на самом деле, тем самым облегчаем им жизнь. Важно, чтобы «нельзя» не стало самым часто произносимым словом в адрес ребенка. Пусть «нельзя» будет немного, но эти запреты будут однозначны и неизменны. Чуткое руководство взрослого идет ребенку на пользу – он учится контролировать свои эмоции, адекватно реагировать на жизненные трудности, его личность формируется в соответствии с принципом реальности, а не фантазийной уверенностью в собственном всемогуществе, способной перерасти в будущем в манию величия. Сказать «нет» ребенку не так сложно, как это может показаться. Если при этом мы даем понять ему, что отказ – это не проявление нелюбви, а в данном случае просто необходимость, ребенок соглашается с этим без особого сопротивления.

Иногда бывает так, что представления о том, как правильно общаться с ребенком, мешают близкому доверительному диалогу с ребенком.

Мама трехлетнего ребенка пришла на консультацию с жалобой: ребенок не может слышать отказ – сразу срывается в истерику. Типичным примером оказалась такая ситуация: ребенок просит конфету, мама ему отказывает, ребенок закатывает истерику.

При детальном анализе ситуации выяснилось, что ребенка около года назад отлучили от груди, и режим питания с тех пор так и не восстановился: ребенок очень мало и нерегулярно ест, маму эта ситуация очень беспокоит. Поэтому когда ребенок перед едой просит конфету, мама, имея твердое убеждение, что сладкое перед едой негативно повлияет на и так далеко не волчий аппетит сына, отказывает, вкладывая в запрет все свое беспокойство, тревогу и раздражение от того, что ситуация повторяется опять и опять. Ребенок пугается и начинает плакать, он не понимает, откуда такой эмоциональный всплеск в ответ на обычную просьбу, а спросить об этом у мамы в силу возраста пока не может.

В подобной ситуации разорвать круг привычного общения может только взрослый в силу большего жизненного опыта, сил и умений. Выбраться из привычного круга можно, предприняв несколько шагов:

1. Обратить внимание на то, что какое-то из взаимодействий приводит к сбоям в общении (ребенок плачет в ответ на отказ).

2. Ответить на вопрос: что я сообщаю ребенку своей репликой? А что хочу сообщить? Вопросы только на первый взгляд кажутся дублирующими друг друга, при внимательном анализе своих действий и намерений почти всегда можно обнаружить несовпадения.

3. Осознав ситуацию для себя, изложить свое видение ребенку без бурных эмоциональных проявлений и оценок.

В приведенной выше ситуации с конфетами высказывание, адресованное ребенку, имело следующий вид.

Саша, я не могу дать тебе конфету сейчас, потому что беспокоюсь о твоем животике, мне кажется, что после конфеты тебе сложно будет есть суп. Давай сначала накормим животик супом, а потом конфетой!

Удивлению мамы не было границ, когда ребенок, получив на свой вопрос о конфетах такой ответ, кивнул и спокойно пошел заниматься своими делами.

Итак, избалованным ребенка делает не родительское внимание, а отсутствие своевременно поставленных границ. Ответ на вопрос, как же правильно общаться с ребенком, чтобы не избаловать его, прост. Представьте, что ребенок – это Ваш лучший друг, со своими интересами и потребностями. Ребенок – лучший друг своих родителей - обязательно станет баловнем судьбы.

Абсолютно каждый ребенок нуждается в любви и внимании своих родителей, которые довольно часто задаются вопросом: а стоит ли баловать детей? Ответ очень прост, конечно же, стоит! Только следует помнить, что все хорошо в меру. Если же чрезмерно баловать детей, то они становятся капризными, непослушными и впоследствии неуправляемыми. Современный динамический мир делает наших детей более лабильными и способными приспосабливаться к любым условиям. Сегодня гораздо чаще можно увидеть гиперактивного и очень раскованного ребенка, чем, например 10 лет назад. Теперь их гораздо больше, но это совершенно не значит, что их не нужно баловать и лелеять.

Кстати, многие родители ошибочно думают, что это они воспитывают своих детей, но на самом деле, с момента своего рождения малыши начинает активно воспитывать своих родителей. Делают они это очень умело – сначала плачь, потом капризы и истерики. Причем, каждый ребенок очень тонко изучает и прощупывает каждого родителя в отдельности, определяя ту грань, за которую не стоит заходить. И многие дети не переступают черту дозволенности, но вот избалованный ребенок не чувствует меру и нарушает все правила.

Как узнать, что ваш ребенок избалованный

Что бы понять, избалован ли ребенок или нет, нужно проанализировать его поведение. Существуют особые признаки избалованного ребенка, при наличии которых стоит задуматься о том, какие же ошибки в воспитание родители случайно или же намеренно допустили. Среди основных выделяют следующие:

1. Ребенок довольно часто закатывает истерику, даже тогда, когда нет для этого существенных причин. Первые такие капризы наблюдаются в раннем возрасте (вспомните поведение маленьких детей в детских магазинах). Но все на этом и заканчивалось, это было бы не так проблематично. Дело в том, что следующим этапом станет агрессия и негативизм, когда балованный ребенок будет отрицать абсолютно все правила, которые родители пытаются устанавливать.
2. Ярким признаком избалованности станет то, что ребенок наотрез отказывается убирать свои вещи (игрушки, карандаши, книги и т.п.). Кроме того, самые избалованные дети могут назло поломать даже свою любимую игрушку, проявляя при этом свое недовольство родителями и их действиями. Таких детей сложно усмирить не только «взяткой», но даже шантажом.
3. Очень избалованный ребенок будет довольно часто проявлять раздражение. Причем ему может быстро надоедать не только лакомство, но и новая интересная игрушка. Таких детей очень легко заметить на детских площадках – они всегда требуют ту игрушку, которую видят у другого ребенка (и именно такую и никакую другую).
4. Стоит волноваться, если ребенок проявляет деспотичность, то есть он требует полного подчинения своим прихотям и желаниям. Такой малыш не слушает ни кого, будь это взрослые или другие дети. Главным является только его слово.
5. Также следует обратить внимание, если ребенок проявляет чрезмерную эгоцентричность («Я центр вселенной и все должно крутиться только вокруг меня»). Такие дети чаще всего делают абсолютно все, что бы самоутвердится и занять главенствующую позицию. Хорошо, если они делают что-то полезное, например, занимаются спортом или искусством и реализуются в этом. Но чаще всего это имеет совершенно другой характер проявления (например, избалованный ребенок 5 лет может постоянно ставить родителей в довольно неудобное положение: часто всех перебивает, не дает другим детям показать свои таланты, закатывает скандал, если мама или папа уделяют внимание еще кому-то кроме него).
6. Признаком избалованности ребенка является его эгоистичность. Чаще всего такие дети не умеют ни с кем делиться. В основном это встречается в семьях, где он единственный ребенок в семье. Сначала малыш просто не умеет делиться (так как не было такой потребности), но потом это перерастает в жадность и становится устойчивой чертой его характера. На самом деле с этим не так сложно бороться. Что делать в этом случае? В первую очередь нужно объяснять ребенку, что делиться нужно, ведь если он что-то попросит у другого малыша, ему тоже могут отказать. В этом случае очень эффективным станет и личный пример родителей, когда они демонстративно будут показывать, как важно делиться с другими людьми, и как приятно, когда в ответ с ними тоже делятся.
7. Возникает сомнение по поводу того, баловать ли детей или нет, когда родители видят, как других малышей родители постоянно уговаривают что-то сделать (покушать, убрать вещи, позаниматься). Такие малыши не хотят делать что-либо просто так, поэтому родители, упрощая (как им кажется) свою жизнь, постоянно предлагают им что-то взамен. Рано или поздно, такой ребенок уже просто так ничего делать не будет. И здесь возникает вопрос, а какую же «взятку» его папа и мама будут давать, когда у него уже есть все и удивить больше нечем?
8. Чаще всего избалованный малыш не понимает отказа. Он не хочет слышать слово «нельзя» и как только говорят его, начинает биться в истерике, а иногда и проявлять агрессивность.
9. Стоит обратить внимание, если ваш малыш 4-5 лет не хочет играть сам, требуя постоянного к себе внимания. Чаще всего дошкольники, имея хорошо развитое воображение, вполне могут сами замечательно проводить время в игровой комнате.
10. Еще одним признаком является то, что ребенок абсолютно во всем полагается на взрослых. Причем это касается и его отношений со сверстниками. Он часто жалуется, что его кто-то обидел из детей или воспитательница в детском саду не обращала на него внимание. То есть, такой ребенок не пытается проявить самостоятельности (хотя после кризиса 3 лет многие дети наоборот стараются быть более независимы от родителей).