Поведение ребенка в публичных местах - показательный пример нашей состоятельности как родителей и воспитателей подрастающего поколения

Источник фото: i1.woman.ru

На прошлой неделе у дочки и ее подруг была генеральная репетиция танца: сцена, софиты, громкая музыка - дети очень волновались.

Большое количество зрителей - руководство, старшие подгруппы танцевального коллектива, родственники - тоже не способствовало спокойствию шестилетних артистов.

Источник фото: www.inreads.com

Поддержать морально одну из девочек пришла целая семья: мама, папа и 2-хлетний малыш, который громко стал требовать у мамы сладости. Не получив желаемого, ребенок начал истерично кричать.

Когда зажгли «световые пятна» на сцене, мальчик, уже не обращая внимания на родителей, продолжил выкручиваться, визжать и не реагировал ни на какие ухищрения мамы, в виде подсунутого мобильного телефона.

Тренер, пытаясь перекричать ребенка, пробовал объяснить девочкам выход из кулис - родители продолжали «веселить» сына , но ни один из них даже не сделал попытки выйти из зала с малышом, чтобы дать остальным детям спокойно поработать.

И только после того, как директор ДК подошел к маме и попросил ее покинуть помещение, чтобы не мешать репетиции, мама, закатив скандал, вышла с ребенком из зала, демонстративно хлопнув дверью.

Чем раньше - тем лучше

Уже в полтора года ребенок прекрасно понимает, как можно вести себя с мамой и папой, а как с бабушками или незнакомыми людьми.

Источник фото: blog.comacgroup.com

Зачем брать с собой ребенка в гипермаркет, если вы точно знаете, что он закатит истерику или будет хватать продукты с полок и швырять их на пол? Не лучше ли поберечь свою нервную систему и купить необходимый минимум на рынке или в магазине шаговой доступности?

Источник фото: cdn.kidspot.com.au

Так ли полезно и необходимо везти малыша в большой магазин всей семьей, если папа может погулять с непоседой на улице, пока мама покупает продукты?

Зачем брать с собой маленького ребенка в театр или кино, на экскурсию или в музей, если вы знаете, что через 20 минут вашему малышу станет настолько скучно, что он начнет проверять на прочность ваши нервы и нервы окружающих?

Источник фото: rsvk.cz/wp-content

Ребенок - зеркало родителей

Он будет вести себя так, как вы позволите себе и ему. Если в ответ на истерику, мама судорожно хватает и покупает шоколадку, из-за которой, собственно, эта истерика и началась - будьте готовы к тому, что в следующий раз вас в магазине ждет тот же «театр одного актера».

Любому ребенку достаточно легко объяснить основные правила поведения. Все они базируются на одной платформе: если ты хочешь ходить со взрослыми людьми во взрослые заведения, значит следуй установленным правилам.

Источник фото: img.7ya.ru

Правила для всеобщего комфорта

В кинотеатре, театре, балете, концертном зале во время представления нельзя шуметь, кричать, вскакивать с места, шелестеть обертками или пакетами.

Расскажите ребенку, у которого есть мобильный телефон или планшет, что во время просмотра театрального действия необходимо выключить звук и убрать мобильное устройство.

Источник фото: www.psypress.ru

Перед началом представления необходимо сходить в туалет , чтобы не быть помехой другим зрителям и не пропустить часть действия на сцене.

В музее, картинной галерее, на выставке нужно соблюдать тишину. Не разрешайте ребенку трогать экспонаты.

Во время рассказа экскурсовода попросите ребенка внимательно выслушать нужную информацию , если же ребенок что-то не понял, объясните ему доступными словами сами.

Во время мини-лекции нельзя перебивать рассказчика , все уточняющие вопросы можно задать после того, как будет дан блок необходимой информации.

Источник фото: assets.inhabitots.com

Дети схватывают на лету

Любой ребенок с раннего детства понимает, как ведут себя хорошие или плохие дети. Если вы объясните ребенку основные правила поведения, не забудете напомнить их в нужной ситуации, накажете за неисполнение этих правил (под наказанием подразумевается спокойное выведение хулиганящего или плачущего малыша на улицу или фойе заведения).

Источник фото: images.speakingtree.iimg.in

И будет знать, что кидаться на пол в магазине, требуя сладости, громко смеяться или баловаться с соседом-сверстником во время театральной постановки недопустимо, так же как и толкаться в очереди или кричать в музее, желая потрогать выставочного динозавра.

В каком возрасте вы начали рассказывать ребенку, как себя вести в общественных местах, и ожидать приличного поведения?

Воспитывать следует с самого рождения, то есть “пока ребенок лежит поперек кроватки”. Только вот как понять, воспитание детей и этикет для детей – это одно и тоже? Сегодня мы с вами поговорим о разных аспектах хорошим манер, существуют ли в них правила и какие.

Здравствуйте, уважаемые читатели, не помню, где услышала, но запомнила на всю жизнь: “Наша миссия, миссия родителей, состоит в том, чтобы научить наших детей правильно жить в обществе”. И сегодня мы с вами подробно поговорим как им в этом помочь.

Основы этикета

В основах лежат вежливость и любовь к людям. Вежливость помогает проявлять уважение к другим. Она включает в себя доброжелательность, внимательность, готовность оказать помощь. А уважение – это почтительное отношение к человеку, основанное на признании его достоинств. Хорошие манеры нужны всем нам, чтобы жить лучше и удобнее. В основе хороших манер лежит забота о том, чтобы все вместе чувствовали себя хорошо в обществе.

Принципы:

• Быть скромным и сдержанным, контролировать свои поступки;
• стараться не ставить людей в неудобное положение;
• учтивое отношение к женщине и уважительное к старшим людям;
• совершать разумные поступки: не хамить, не шуметь и т.д.;
• помнить, что в поведении нет мелочей: даже хмурый взгляд может обидеть человека;
• выглядеть чистым и опрятным.

Зачем маленькому капризуле нужен этикет?

Считается, что правильно воспитанный ребенок будет знать как нужно вести себя в обществе. Общество – это садик, детская площадка, школа, поликлиника, все, что посещает в первые годы своей жизни дитя. Основы этикета он получает в семье. Как только он начинает хоть что-то понимать, ему надо объяснить “что такое хорошо и что такое плохо”. Например, попросить поднять упавшую бабушкину палочку и отдать ей, или принести дедушке газету. Основные правила хорошего тона для детей начинаются именно с таких мелочей.

Не все родители задаются вопросом – зачем нужен этикет? Правда не все родители и следуют его правилам, но мы сейчас говорим о положительном воспитании. Ответ до банальности прост. Для того, чтобы облегчить жизнь своему чаду, мы должны заранее научить его, как следует поступать в том или ином случае. Ребенок, не признающий элементарных норм общества будет, простите, изгоем.

Манера речи

По одной из важнейших основ этикета – манере речи, можно определить и нрав ребенка, и его проблему. Мне сразу здесь вспомнилось письмо одной читательницы, которое я публикую с ее разрешения:

Моя дочь не была букой. Но, одно время, стоило нам выйти на улицу, она становилась другим человеком. Я никак не могла понять почему? Дома ровная, спокойная обстановка, где она “отрывалась по полной”. А на улице, как будто замыкалась, жалась ко мне и ни с кем не разговаривала. Мне было неудобно перед соседями, и я уговаривала ее: “Пожалуйста, поздоровайся, так некрасиво”. Оказалось, соседний мальчишка дразнил ее, потому что она не выговаривает букву “р”. А в словах “здравствуйте” и “привет” – буква “р”.

Мы срочно стали работать над дикцией, хотя до этого времени у меня даже не возникало мысли, что в таком возрасте она может “попортить” жизнь ребенку. Спасибо большое Виктория, за ваши . Нам достаточно быстро удалось справиться с проблемой.

Конечно, нам родителям нужно обращать внимание на все нюансы. Например, нарушенный ритм речи, это гораздо серьезнее, чем буква “р”. И если вовремя не обратить внимание, у ребенка в дальнейшем могут быть большие проблемы. Но вернемся к теме этикет для детей.

Вы наверное не раз слышали, что дети – пустые сосуды, чем заполнят их родители, тем они и будут. Замечали, что дети, играя со своими игрушками, могут пересказать почти все, о чем вы сейчас говорили? Поэтому, чистота речи ребенка напрямую зависит от нас. Если наша речь будет чистой и грамотной, то дитя, естественно, вберет ее в себя. Если мы будем разговаривать спокойно, не повышая интонации, то и дитя не будет “включать” громкость.

Речь тихая, быстрая, громкая, конечно, относится к манере речи, но главное – это учтивая речь. Помните, как удав Каа охарактеризовал Маугли?

Храброе сердце и учтивая речь.

Так вот, одна из важнейших основ этикета – учтивая манера речи! А для того, чтобы подробней разобраться в данном вопросе, я очень советую посмотреть вот это видео. Любимый многими с детства дядя Юра, если вдруг кто-то не застал, он вел передачу “Спокойной ночи, малыши!”, рассказывает классу доступным языком, о том какой должна быть наша речь, чтобы окружающие видели в нас воспитанных людей.

Этикет для детей школьного возраста

Начальная школа принимает детей, практически, знающих всю азбуку этикета. Но здесь они начинают осваиваться во взрослом мире. Правильное поведение в школе подразумевает:

• Вежливое обращение к преподавателям;
• дружеское отношение к ровесникам;
• помощь нуждающимся одноклассникам и не только;
• постоянное ношение опрятной формы;
• бережливое отношение к школьному имуществу;
• хорошее поведение и на уроках, и на переменах.

Начальная школа резко отличается от детского сада, здесь у детей налаживаются контакты, появляются новые друзья, с которыми они делятся секретами. В этом возрасте они уже знают, что в соответствии с правилами приличия, с друзьями нужно обращаться вежливо, а мальчикам не надо обижать девочек. Хотя это они знали и раньше, но в школе все эти правила воспринимаются по-другому – отрабатываются на практике .

Учителям на классных часах, нужно обращать внимание школьников, на их поведение на улице. Правильно перейти дорогу, помочь старенькому человеку донести что-то до дома или сбегать за хлебом – это тоже этикет для детей школьного возраста.

Правила приличия с друзьями

Кто такой друг? В детском саду дети относятся друг к другу больше как приятели, нежели как друзья. А в школе – это уже серьезно. Объяснить детям, что такое дружба, должны взрослые. Друг – это человек, с которым хочется проводить свободное время, делить пополам радости и неприятности.

Другу ты доверяешь свои секреты и знаешь, что если понадобится, он всегда придет на помощь. Для того, чтобы не потерять друга, надо уметь прощать, ведь никто из нас не совершенен. Надо всегда помнить, что друг другом, а правила приличия следует соблюдать. Например, не звонить поздно, спрашивать, свободен ли друг и если он занят, ни в коем случае ни обижаться, ни злоупотреблять дружбой.

Компьютер и фотографии

Когда много времени проводишь с человеком, то некоторые вещи становятся общими, например, фотографии. Допустим, ребенок хочет поместить какую-то фотографию в интернет, но он там не один, а с другом. Перед тем, как перенести снимок в компьютер, сначала следует спросить у товарища, хочет ли он, чтобы снимок был обнародован? Иначе это будет называться вторжением в частную жизнь. Подобные вещи родители обязательно должны донести до детей, тем более, что сегодня почти у каждого школьника есть телефон, с которого снимки обнародуют в считанные секунды.

Общественный транспорт

Нередко, входя в транспорт, можно увидеть, как школьник сидит на сиденье, делая вид, что он спит или, отвернувшись к окну, внимательно что-то рассматривает за горизонтом. А рядом стоит кто-нибудь из взрослых. Правильно воспитанный молодой человек всегда уступит место взрослому. В общественном транспорте свои правила этикета для детей:

• Не толкаться заходя в автобус;
• выходя из автобуса, стоит оглянуться, вдруг кому-то нужна помощь;
• не стоит кушать в транспорте и громко слушать музыку;
• если есть рюкзак, заходя в автобус нужно его снять.

Вышеперечисленные правила не сложные и, выполняя их, школьник прослывет джентльменом.

Жевательная резинка

Некоторые дети, прожевав жевательную резинку, в лучшем случае просто ее выплевывают. В худшем – лепят в лифте, на поручни, на столы, парты. Потом жвачку можно обнаружить на волосах или на одежде, а известно, что убрать ее очень тяжело. Мало того, что жевать жвачку в общественном месте не красиво, а уж лепить ее… Школьник, знающий правила этикета, никогда так не сделает.

Поведение детей в гостях

Дети любят ходить в гости, да и принимать гостей им тоже нравится. Правда, смотря каких. К нам в гости пришла родственница мужа со своим ребенком. Мальчик домашний, в сад не ходит. Дети наши погодки и, по идее, должны были играть хорошо. Должны были. Пробыли они у нас пару часов, но эти два часа в квартире был крик и рев.

Мальчик вел себя “интересно”, за какую только игрушку не брался мой сын, он бросал все, что было у него в руках, и выхватывал у него игрушку. Краем уха я слышала их разговор, Александр спросил, почему он так делает? Ответ меня потряс, тот сказал, что пришел к нему в гости, и Александр должна все ему давать. Если сын сопротивлялся и не давал игрушку, начинался жуткий крик. А играть вместе нашего гостя видимо не научили. Родственнице было неудобно за него, она оправдывалась, что ребенка очень балует отец. Бедный мальчик, как он будет общаться с детьми в школе?

А теперь давайте посмотрим еще одно видео из серии Уроки этикета для детей. В нем очень наглядно показано как должен вести себя гость.

Правила этикета за столом для детей

Как мы услышали с вами в предыдущем видео, брать с собой детей в гости, стоит только если вас пригласили всей семьей. От того как будет вести себя ребенок в гостях, можно понять воспитан он или нет, знает ли правила этикета? Если ребенок:

• Не садится за стол, пока его не пригласят;
• не разговаривает, пока не прожует;
• кушает, закрыв рот;
• не лезет через весь стол, чтобы взять что-то со стола;
• не ест руками из тарелки, – значит вы привили ему правила хороших манер.

С какого времени надо начинать воспитывать ребенка, я написала в начале статьи. А вот к манерам за столом, детей надо приучать, как только они садятся за него с нами.

Правила этикета для детей – видео

Мой сыночек растет, через месяц ему исполнится уже 6 лет, и подумалось мне, что стоит углубиться в тему хороших манер. Нет, нет, не подумайте, что он их не соблюдает. Просто я всегда стараюсь дать ребенку те знания, на восприятие которых он способен по возрасту. Если в 3-5 лет было достаточно почитать книгу о правилах этикета и послушать в машине “Школу рыцарей” Галины Шалаевой. То сейчас, моя задача как родителя, подготовить сына к общению с одноклассниками, учителями, к посещению дома друзей без мамы.

На моем канале я собрала приличное количество видео, которые мы с Александром смотрим по одному в день. Какие-то из них ребенку понятны сразу. Другие даются сложнее и это мне помогает определить игра. Посмотрев видео, мы берем несколько человечков Лего и обыгрываем ситуации, о которых только что услышали. Если вам не совсем понятно, что я имею в виду, советую прочитать , в ней мы обыграли пикник. И как я там писала, тему игры всегда можно усложнить исходя из возраста ребенка.

Мы, взрослые, пройдя уже какой-то жизненный путь и зная правила общежития, можем помочь своим детям. Чтобы этикет для детей был чем-то само собой разумеющимся, следует учить их правильно вести себя с детства. Для этого много не надо, достаточно, чтобы мы вели себя верно, тогда и дети будут вежливыми, здоровыми и счастливыми. Вежливость дается бесплатно, зато приносит большой доход. Если вам понравилась статья, мне будет приятно, что вы познакомите с ней своих друзей в соц. сетях. Пожалуйста, не копируйте текст целиком, лучше воспользуйтесь кнопочками ниже.

Как научить ребёнка правильно себя вести?

"Только посмотри на это безобразие!", "Какой ты неряха!", "Когда ты уже научишься делать то, что тебе говорят!", "Опять ты делаешь всё не так!", "Сколько раз тебе сказано?"… Знакомы ли Вам эти фразы? Ну, некоторые из них? Приходится ли Вам использовать их в общении с Вашим ребёнком?

К сожалению, стоит некоторое время понаблюдать за родителями и ребёнком в каком-нибудь многолюдном месте, и можно услышите фразы, подобные этим. Такие комментарии и замечания только ухудшают самооценку ребёнка, не учат его правильному поведению, а только сообщают, что он что-то сделал плохо.

Как же тогда учить наших детей желаемому поведению? Без нотаций, крика, бесконечных замечаний? Как помочь ребёнку понять, какое именно поведение Вы ожидаете от него? Как научить его такому поведению? Один из самых эффективных путей, по которому Вы можете пойти - это позитивное подкрепление.

Позитивное подкрепление - это обучение ребёнка желаемому поведению не через критику плохого поведения, а через поощрение хорошего. Как это сделать? Родителям следует делать акцент на том, что у ребёнка получается правильно, верно, хорошо, и говорить ему об этом, поощрять его, вместо того, чтобы делать акцент на плохом поведении, постоянно критикуя его. Часто бывает так, что на хорошее поведение родители внимания не обращают, воспринимая его как "само-собой-разумеющееся", а замечают именно плохое поведение, и всегда говорят о нём ребёнку. Подкрепление хорошего поведения в этом случае не происходит, а происходит противоположное: постоянное фокусирование на плохом поведении. Старайтесь поступать по-другому - отмечайте ребёнка за хорошее поведение!

Правила и ограничения. Родителям следует чётко и ясно заранее предупреждать ребёнка о том поведении, которое они ожидают от него и рассказывать ему о последствии непослушания. Значит ли это, что не нужно наказывать ребёнка? Нет, не значит. Наказание в виде прекращения игры с ребёнком, временного ограничения каких-то удовольствий, и "time out" (об этом речь пойдёт в следующий раз) - это естественные последствия непослушания, о которых ребёнок должен знать. Но Вы, как родитель, отвечаете за то, чтобы чётко и ясно объяснять ребёнку заранее, возможно по несколько раз, какое поведение Вы ожидаете от него, что правильно делать, и что - нет. Будьте уверены, что ребёнок Вас услышал и понял, а так же знает о действиях, которые Вы предпримите в случае непослушания.

Давайте разберём ситуацию, где маленький Максим приглашён на День Рождения к Ване. Мама Максима знает, что он очень активный мальчик. Когда они подходят к квартире Вани, мама Максима говорит ему: "Пожалуйста, веди себя в гостях хорошо". Максим получил очень туманное, "общее" предупреждение. Так как он находится в предвкушении праздника, скорее всего, он не "проникается" маминым обращением.В квартире Вани Максим в восторге от шариков, подарков, тортов и большого количества детей. Он бегает по комнатам, шумит, ссорится с другим мальчиком из-за игрушки, обзывает его, кричит, проливает сок на рубашку, ноет, что ему мало положили мороженого, не слушает Ванину маму и роняет кусок торта на ковёр в гостиной. Мама Максима в ужасе, кричит на него, ругает его, в итоге они одеваются и уезжают раньше времени. Ей очень стыдно за сына, и всю дорогу она говорит ему об этом, не заботясь особенно о том, что это слышат посторонние люди. Максим всё это время тихо плачет.

Не знакома ли Вам такая ситуация? Если нет - то замечательно! И всё же, давайте посмотрим, как мама Максима могла бы поступить иначе:

"Максим, я знаю, что ты очень ждёшь Ваниного Дня Рождения. Перед тем, как мы поедем к нему, я хочу, чтобы мы сели вместе и поговорили о том, как правильно вести себя в гостях". Максим и мама садятся на диван и некоторое время спокойно разговаривают: "Максим, в гостях будет весело и интересно. Будет очень много детей, и я хочу, чтобы ты понял некоторые правила о том, как нужно себя вести, хорошо?" (Максим кивает). "Когда мы будем в гостях, я хочу, чтобы ты слушал свой внутренний голос, даже если ты будешь очень сильно радоваться, хорошо? (Максим кивает). Я хочу, чтобы ты слушался Ванину маму и делал то, что она будет тебе говорить, хорошо? (Хорошо, - говорит, - говорит Максим). "Ещё несколько вещей. Пожалуйста, ходи спокойно, когда ты будешь в квартире, и будь осторожен с мебелью, хорошо? (Максим кивает). Я хочу, чтобы ты говорил "Спасибо" и "Пожалуйста", и говорил только хорошие слова. Если ты не сможешь выполнять всё, что я тебе рассказала, мы должны будет уехать из гостей, понимаешь?"

Когда они подъезжают к дому Вани, мама говорит Максиму: "Давай ещё раз повторим, как правильно себя вести на Дне Рождения, хорошо?" Нам нужно слушать свой внутренний голос, внимательно слушать взрослых, да? Нам нужно ходить, а не бегать в квартире, говорить "Спасибо" и "Пожалуйста" и не говорить плохие слова. Ты сможешь это делать, чтобы мы не уходили раньше времени?" Максим с готовностью кивает головой. Он понимает все мамины слова. Он теперь знает, чего от него ждут. Конечно, он будет очень возбуждён, и, возможно, прольёт сок на рубашку (а может быть и нет, если не будет бегать). Если он начнёт ссориться с другими ребятами, мама может тихо ему напомнить: "Помнишь, мы говорили с тобой, что надо быть вежливым и говорить только хорошие слова. Это значит, что нужно уступать другими детям. Давай не будем говорить плохие слова, я не хочу сейчас уходить, а ты?" Когда Ванина мама скажет, что пирожные можно кушать только на кухне, Максим, скорее всего, послушается её. Если так, то по дороге домой Максима нужно похвалить за это, и сказать, что он старался хорошо вести себя в гостях. Можно даже и не упоминать о соке (потому что это было случайно).

Если Максим не слушается, и всё-таки ведёт себя плохо, нужно уехать из гостей, как и обещала мама. Он будет плакать, но мама может сказать спокойно, но твёрдо: "Если дети говорят плохие слова и ссорятся, им приходится рано уезжать из гостей". Позже, когда Максим успокоится, мама может ещё раз поговорить с ним о том, как важно слушаться и о том, что происходит, когда он не слушается.

Наши дети нуждаются в чётких правилах и объяснениях и им необходимо знать, что последует, если они не будут слушаться. Важно говорить об этом спокойным тоном, используя позитивные слова, а не те, которые подрывают веру ребёнка в себя, его самооценку. Важно так же последовательно выполнять то, что Вы пообещали ребёнку в случае непослушания. Всё очень просто. Уважение, чёткость, и ясность объяснений, поощрение хорошего поведения, последовательные действия в случае плохого поведения, и ещё раз уважение.

Критика. Даже когда критика необходима, важно "оформить" её в позитивные, конструктивные слова. Это значит, что следует говорить ребёнку о том, какое поведение вы ожидали от него, чем ругать его за то, как он вёл себя на самом деле. В первом случае, ребёнок поймёт, как ему нужно было вести себя. Во втором случае ребёнок услышит лишь то, что он сделала что-то не так. Например: "Не рисуй на полу!" можно заменить на: "Пожалуйста, рисуй только на бумаге. Сейчас нужно вытереть краску с пола". Ещё очень важно не путать поведение ребёнка с его личностью. Согласитесь, есть большое различие между: "Ты не убрал свои носки на место" и "Ты - неряха", между: "Ты сказал мне неправду" и "Ты - обманщик", между: "Ты не убрала игрушки" и "Ты - лентяйка". А лучше всего, конечно, сказать: "Нужно убрать свои носки на место", "Нужно говорить только правду", "Нужно убрать игрушки". Приучайте себя к этому, и Ваш труд обязательно принесёт свои плоды!

Случайности. Важно помнить, что случайности происходят, особенно, когда деткам 1-5 лет. Не нужно ругать ребёнка за то, что он что-то столкнул, разбил, сломал, испортил случайно. Это большая ошибка ругать его за случайные, непреднамеренные действия! Ведь и Вы можете что-то уронить или разбить, и Вас никто не посмеет за это отругать. Постарайтесь просто объяснить, что именно случилось, и почему. И не "застревайте" на этом дольше, чем нужно: "Ой! Стакан опрокинулся - ничего страшного. Это случилось, потому что он был слишком близко к краю стола. Давай его поставим сюда, ближе к середине, чтобы он не мешал своим локтям, когда ты кушаешь, хорошо?"

В завершение, ещё раз повторим основные мысли:

Спокойно и чётко объясняя ребенку, заранее правила и ограничения, Вы помогаете ему понять желательное поведением ПЕРЕД тем, как возникнут проблемы.

Отмечая ребёнка за хорошее поведение, а, не критикуя за плохое, Вы помогаете ему быстрее учиться.

Если всё-таки критика необходима, критикуйте только поведение, а не личность ребёнка.

Критикуя, говорите о том, какое поведение вы ожидали от ребёнка, а не о том, что у него что-то не получилось.

Если ребёнок делает что-то случайно, просто объясните ему, что к чему, не ругая.

Каждому родителю не раз приходится краснеть за свое маленькое чадо на улице, в транспорте. Плохое поведение в общественном месте особенно заметно

Не нужно испытывать чувство вины. Вы же не считаете себя плохими родителями. Да и дети у вас не плохие, просто они еще маленькие. И чтобы хорошо вести себя на людях, им очень нужны ваши советы и помощь.

1. Постарайтесь, чтобы правила поведения дома и на людях не отличались друг от друга. Если же вы разрешаете дома громко кричать ребенку или не порицаете за шумные игры, при выходе на улицу объясните, почему там делать такого нельзя.
2. Родители должны обязательно приучить детей к вежливости. Лучше это сделать в игровой форме. Существуют специальные методики и игры, яркие детские книжки, которые помогут быстро и ненавязчиво усвоить эти несложные правила.
3. Бывает такая ситуация – мама постоянно одергивает малыша, а окружающие их люди нормально воспринимают невинные шалости ребенка. Или наоборот – ребенок не особенно шалит и вовсе не мешает прохожим, но кто-то из них высказывает недовольство. В первой ситуации маме, возможно, лучше успокоиться и не быть такой строгой к ребенку. Во второй – можно вежливо выразить благодарность за советы прохожего. Но, без всяких сомнений, ребенку должно быть известно – правила поведения должен устанавливать родитель, но не каждый встречный на улице. И родители не должны менять этих правил в зависимости от настроения окружающих.
4. Замечание должно делаться ребенку в тактичной форме.
5. Придумайте «волшебное слово», которым вы будете пользоваться тогда, когда ребенок выйдет за рамки дозволенного. Такое замечание не унизит его перед чужими людьми. Ведь даже взрослому обидно, когда их публично одергивают, а ребенку тем более. В этом случае польза от родительской нотации будет мизерна, лучше произнести условленные волшебные слова, и ребенок с удовольствием к ним прислушается.
6. Если родители берут ребенка в какое-то долгое путешествие, в котором подвижность ребенка его ограничена, нужно позаботиться о том, чтобы он заранее набегался. Объяснить, что долгое время придется сидеть.
7. А чтобы ребенку никогда не было скучно, всегда нужно иметь с собой какие-нибудь игрушки или развлечения.
8. Чтобы не делать в общественном месте лишних замечаний, продумайте, как можно изменить ситуацию, не привлекая к этому ребенка. Например, у малыша грязные ботинки, пачкающие пассажиров в автобусе. Не ругайте его, просто найдите такое место, чтобы он не причинял неудобств окружающим.
9. Постарайтесь рассчитать физические возможности ребенка. Дети очень быстро устают от шума, скопления народа, обилия транспорта. Начинаются капризы, порой теряется самоконтроль. Поэтому, не надо сравнивать своего ребенка и чужих детей, которые могут часами кататься на каруселях или выдержать трехчасовое цирковое представление. Нужно выбрать именно то, что будет доставлять радость и удовольствие ребенку, а не отнимет у него все силы.
10. Чтобы ребенок вырос вежливым, всегда нужно следить за своим поведением – а вежливы ли вы сами.

1. Игнорируйте неправильное поведение Возраст: дети до 2, от 2 до 5, от 6 до 12 Порой родители сами поощряют плохое поведение ребенка тем, что уделяют ему при этом внимание. Внимание может быть и положительным (похвала), и негативным (критика), но иногда полное отсутствие внимания может стать решением проблемы плохого поведения ребенка. Если вы понимаете, что ваше внимание только раззадоривает ребенка, попробуйте себя сдержать. «Техника игнорирования» может быть очень эффективной, но выполнять ее следует правильно. Вот несколько условий, о которых необходимо помнить: — Не обращать внимания — значит, абсолютно не обращать внимания. Никак не реагируйте на ребенка — не кричите, не смотрите на него, не разговаривайте с ним. Внимательно следите за ребенком, но занимайтесь при этом каким-то делом. — Полностью игнорируйте ребенка до тех пор, пока он не перестанет вести себя плохо. Это может длиться и 5, и 25 минут, так что наберитесь терпения. — Остальные члены семьи, находящиеся в одной комнате с вами, также должны игнорировать ребенка. — Как только ребенок перестанет себя неправильно вести, вы должны похвалить его. Например, можно сказать: «Я так рада, что ты перестал кричать. Мне не нравится, когда ты так кричишь, у меня от этого болят ушки. Теперь, когда ты не кричишь, мне гораздо лучше». «Техника игнорирования» требует терпения, а главное, не забывайте, вы игнорируете не ребенка, а его поведение
2. . 2. Уходите Возраст: дети до 2, от 2 до 5, от 6 до 12 Дети любого возраста могут довести мам и пап до такого состояния, что родители теряют над собой контроль. Если вы чувствуете, что теряете контроль над собой, вам нужно время, чтобы прийти в себя. Дайте возможность и себе, и ребенку успокоиться.
3. 3. Используйте отвлекающий маневр Возраст: дети до 2, от 2 до 5, от 6 до 12 Еще один способ избежать обострения ситуации — отвлечь внимание ребенка. Лучше всего этот способ срабатывает до того, как ребенок раскапризничается так, что вам до него будет уже не достучаться. Малыша отвлечь очень легко, например игрушкой или другим желанным для него предметом. Но как только дети подрастут (после 3 лет), вам понадобится более творческий подход, чтобы сосредоточить их внимание на чем-то совершенно отличающемся от предмета ссоры. Например, представьте, что ваш ребенок настырно тянется еще за одной подушечкой жевательной резинки. Вы запрещаете ему и предлагаете взамен фрукты. Малыш расходится не на шутку. Не надо пичкать его едой, немедленно выберите иное занятие: скажем, начните играть с йо-йо или покажите ему фокус. В этот момент любая «съедобная» замена напомнила бы малышу, что жвачку он так и не получил
4. . 4. Смена обстановки Возраст: дети от 2 до 5 Хорошо также физически забрать ребенка из тяжелой ситуации. Смена обстановки часто позволяет и детям, и родителям перестать чувствовать себя в тупике. Кто же из супругов должен забрать ребенка? Вовсе не тот, кто более «озабочен» проблемой, — вопреки расхожему мнению. Это исподволь поддерживает парадигму «мама в ответе за все». Такую миссию следует возложить на себя родителю, который в данный конкретный момент проявляет большую жизнерадостность и гибкость. Приготовьтесь: при смене обстановки ваше дитя сначала расстроится еще сильнее. Но если вам удастся преодолеть такой момент, вы оба, без сомнения, начнете успокаиваться.
5. 5. Используйте замену Возраст: дети до 2, от 2 до 5, от 6 до 12 Если ребенок делает не то, что требуется, займите его тем, чем нужно. Детей необходимо учить тому, как, где и когда правильно себя вести. Ребенку недостаточно сказать: «Так делать не следует». Ему надо объяснить, как поступать в таком случае, то есть показать альтернативу. Вот несколько примеров: — Если ребенок рисует карандашом на диване, дайте ему книжку-раскраску. — Если дочка берет мамину косметику, купите ей детскую косметику, которая легко смывается. — Если ребенок бросается камнями, поиграйте с ним в мяч. Когда ваш ребенок играет с чем-то хрупким или опасным, просто дайте ему взамен другую игрушку. Дети легко увлекаются и во всем находят выход своей творческой и физической энергии. Ваше умение быстро найти замену нежелательному поведению ребенка может уберечь от многих проблем.
6. 6. Крепкие объятия Возраст: дети до 2, от 2 до 5 Ни при каких условиях не давайте детям нанести вред себе или другим. Не позволяйте ребенку драться — ни с вами, ни с кем-либо еще, даже если это и не больно. Иногда матери, в отличие от отцов, терпят, когда маленькие дети стараются их стукнуть. Многие мужчины жалуются мне на «унижения», которые терпят их жены, позволяя рассерженным малышам себя бить, и на то, что подобная терпеливость портит ребенка. Со своей стороны матери часто боятся дать отпор, дабы не «подавить» боевой дух ребенка. Наверное, в этом случае папы обычно правы, и тому есть несколько причин. Драчливые дети ведут себя так же не только дома, но и в других местах, с посторонними людьми. Кроме того, от дурной привычки реагировать на что-то физическим насилием потом очень трудно избавиться. Вы же не хотите, чтобы дети вырастали, считая, будто мама станет терпеть практически все, что угодно, даже физическое насилие. Вот один из очень эффективных способов научить вашего ребенка держать свои ручки при себе: крепко обнимите его, не давая ему лягаться и драться. Твердо и властно скажите: «Я не позволю тебе драться». Опять-таки никакой магии — будьте готовы. Поначалу он будет визжать еще громче и биться в ваших руках с удвоенной силой. Именно в этот момент вам нужно держать его особенно крепко. Мало-помалу ребенок начнет чувствовать вашу твердость, убежденность и вашу силу, он поймет, что вы удерживаете его, не принося вреда ему самому и не допуская резких действий против себя, — и начнет успокаиваться.
7. 7. Предложите выбор Возраст: дети до 2, от 2 до 5, от 6 до 12 Вы когда-нибудь задумывались о том, почему ребенок порой так активно сопротивляется указаниям родителей? Ответ прост: это естественный способ отстаивания своей независимости. Избежать конфликта можно, если предложить ребенку выбор. Вот несколько примеров: — Еда: «Ты на завтрак будешь яичницу или кашу?» «Что ты будешь на ужин, морковь или кукурузу?» — Одежда: «Ты в какой рубашке пойдешь в школу, в голубой или желтой?» «Ты сама оденешься или тебе помочь?» — Домашние обязанности: «Ты будешь убираться до или после ужина?» «Ты вынесешь мусор или помоешь посуду?» Предоставлять ребенку выбирать самому очень полезно — это заставляет его думать самостоятельно. Возможность принимать решения способствует развитию здорового ощущения собственной значимости и повышению самооценки ребенка. Родители при этом, с одной стороны, удовлетворяют потребность ребенка в независимости, а с другой — сохраняют контроль над его поведением.
8. 8. Обратитесь за решением проблемы к ребенку Возраст: дети от 6 до 11 Этот прием особенно эффективен, потому что дети младшего школьного возраста (6-11 лет) жаждут принять на себя больше ответственности. Скажите: «Послушай, Дима, ты столько времени тратишь на одевание по утрам, что мы каждый день опаздываем в школу. Плюс я не успеваю вовремя на работу. С этим надо что-то делать. Какое решение ты можешь предложить?» Прямой вопрос заставляет ребенка почувствовать себя ответственным человеком. Дети понимают, что у вас не всегда и не на все есть ответы. Часто они так стремятся внести свой вклад, что просто фонтанируют предложениями. Признаюсь, есть поводы для сомнения в эффективности данного приема, я сама не очень-то верила в него. Но, к моему удивлению, он часто срабатывал. Например, Дима предложил одеваться не в одиночестве, а в компании старшего брата. Это безошибочно работало в течение нескольких месяцев — замечательный результат для любой техники воспитания. Так что, зайдя в тупик, не ссорьтесь с супругом. Попросите ребенка дать вам свежую идею.
9. 9. Учите на личном примере Возраст: дети до 2, от 2 до 5, от 6 до 12 Дети часто ведут себя, с нашей точки зрения, неправильно; значит, нужно, чтобы взрослый показал им, как вести себя правильно. За вами, за родителем, ребенок повторяет больше, чем за кем бы то ни было. Поэтому личный пример — это самый лучший и простой способ научить ребенка как себя вести. Таким образом вы многому можете научить своего ребенка. Вот несколько примеров: Маленький ребенок: — Устанавливать зрительный контакт. — Сопереживать. — Выражать любовь и привязанность. Дошкольный возраст: — Сидеть спокойно. — Делиться с другими. — Решать конфликт мирным путем. Школьный возраст: — Правильно разговаривать по телефону. — Заботиться о животных и не обижать их. — Тратить деньги с умом. Если вы сейчас внимательно отнесетесь к тому, какой пример показываете своему ребенку, это поможет избежать многих конфликтов в будущем. И впоследствии вы сможете гордиться тем, что ребенок научился от вас чему-то хорошему.
10. 10. «Нет» значит нет Возраст: дети до 2, от 2 до 5, от 6 до 12 Как вы говорите своему ребенку «нет»? Дети обычно реагируют на тон, которым вы произносите фразу. Отказ «нет» следует произносить твердо и четко. Можно также слегка повысить голос, но кричать все-таки не стоит, за исключением крайних ситуаций. Вы замечали, как вы говорите «нет»? Зачастую родители «посылают» ребенку неоднозначную информацию: порой их «нет» означает «может быть» или «попроси меня еще раз попозже». Однажды мать девочки-подростка рассказала мне о том, что она говорит «нет» до тех пор, пока дочь «окончательно не достанет ее», и тогда сдается и дает свое согласие. Когда вы чувствуете, что ребенок пытается манипулировать вами или вывести вас из себя, чтобы вы поменяли свое решение, просто перестаньте с ним разговаривать. Оставайтесь спокойным. Пусть ребенок даст выход своим эмоциям. Вы один раз сказали «нет», объяснили причину отказа и больше не обязаны вступать ни в какие дискуссии. При этом постарайтесь, объясняя свой отказ, привести простую четкую причину, которая была бы понятна ребенку. Вам не нужно отстаивать свою позицию перед ребенком — вы не обвиняемый, вы судья. Это важный момент, так что попробуйте на секунду представить себя в роли судьи. А теперь подумайте, как бы вы в этом случае сказали своему ребенку «нет». Судья-родитель при объявлении своего решения сохранял бы абсолютное спокойствие. Он говорил бы так, будто его слова ценятся на вес золота, он бы выбирал выражения и не говорил лишнего. Не забывайте о том, что вы в семье судья и ваши слова — это ваша власть. И в следующий раз, когда ребенок попытается вновь записать вас в обвиняемые, можно ответить ему: «Я уже сказал тебе о своем решении. Мое решение — «Нет». Дальнейшие попытки ребенка изменить ваше решение можно игнорировать, либо в ответ на них спокойным голосом повторять эти простые слова до тех пор, пока ребенок не будет готов смириться. . . .