Вебинар «Ох, уж эти предки!»
Трудные родители - это для вас головная боль? Тогда вам сюда!
Что узнаете?
- Почему значимость — важнейшая потребность человека и что из этого вытекает?
- Почему взрослым людям чрезвычайно важно давать советы всем окружающим, даже если их не просят?
- А самооценка тут причём? Тоже будете в курсе.
Чему научитесь?
Правильно озвучивать свои чувства и озабоченность поведением родственников.
- Правильно слушать и слышать!
- Правильно давать критику.
- Правильно поддерживать и давать заботу.
- Быть в глазах родственников (а если надо и в своих) хорошим сыном/дочерью/внучкой/внуком/… (нужное подчеркнуть).
- Посылать своим близким хорошие энергии и чувства в технике «Включи фонарик сердца».
Итого - что получите?
После этого вебинара вы легко и главное - сразу (конечно, если захотите) наладите супер хорошие отношения, даже с самой творческой роднёй.
Ведёт психолог, гипнолог - Полина Сухова.
Статья написана психологом Полиной Суховой в 2012 году, учась в Университете практической психологии.
Признание в любви
Друзья, хочу признаться в любви к психологии. Психология — это моя жизнь, это мой Наставник, это мой папа и мама, мой путеводитель и большой, добрый друг – я тебя люблю! Благодарна от всей души, всем людям в этой сфере, кто внёс здоровый вклад в эту науку. Спасибо вам и низкий поклон!
Что меня сподвигло на это признание. Меня поражают мои результаты в разных сферах, которые достигнуты с помощью психологии за какие-то 3 месяца. Я даже не представляю (хотя план есть!), что будет через пару лет, если двигаться с таким же темпом. Это фантастика и чудеса какие-то.
Эта статья давно стояла у меня в проекте, да только, что-то всё время отвлекало и останавливало. И как хорошо получилось, что окончание моей статьи совпало с вчерашним вебинаром на тему «Умеем ли мы любить?» Как говорится: «Всё случается вовремя!»
Делюсь очередными успехами в личных отношениях с родителями. Сдвиг произошёл такой, что сама поражаюсь… это сфера мне казалась самой тяжёлой и трудной, не сдвигаемой, потому как думала, что от меня, мало что зависит. Итак, моя новая история налаживания взаимоотношений с мамой и свекровью.
Мама
Моя мама очень хороший человек, у неё много положительный качеств, в ней нет жадности, она последнее отдаст своему близкому, много и других качеств. Но есть и отрицательные черты. Сначала поможет чем-то, а потом обязательно подчеркнет, что помогла, непременно упрекнёт в том, что люди не благодарны ей в ответ.
Также в ней есть демонстративность поведения (создание благоприятного, но ложного впечатления о себе). Обожает привлекать внимание к своей персоне. Совсем не терпит критики в свой адрес, и чужого мнения по-любому вопросу. Не склонна пересматривать свои взгляды и ошибки. Только своё мнение считает верным. Особенно напрягало, что она постоянно строит из себя Жертву. Её дежурные фраза: «Я никому не нужна!» и «Я скоро умру» повторяемая уже 15 лет, при норме здоровья в её годы (71). Как правило, в итоге – это тенденция выливается в агрессивные формы поведения (если не жалеют, то взрывается).
Эти и ещё многие другие подобные тенденции меня приводили в нетерпение к ней. Внешне я особо не показывала, но внутренне всегда был протест. Общение всегда сводилось к скандалам и вспышкам агрессии с её стороны, и мы расставались в плохом настроение. Следующие встречи были больше на автопилоте. Я в очередной раз, без всякого энтузиазма ехала в гости, вроде как мать, и надо уважать её всю, без остатка. Ну, думала, чуток посижу, помучаюсь… Но с учёбой в Университете Практической психологии, стала понимать, что я тоже из себя строю Жертву. Не хочу, а Надо… и иду на эти встречи, как на «каторгу» — себя жалеючи.
После полуторного месячного обучения в УПП, я стала переосмысливать своё «тяжёлое» положение в этой нише: «Хватит играть из себя Жертву, нужно быть Автором и брать в свои руки то, что могу сделать для улучшения отношений». Вооружилась упражнениями по дистанции «Эмпатическое вчувствование», «Спокойное присутствие» и , как я его тогда понимала. И думаю, будь, что будет, отработаю на маме все эти упражнения. И вы не поверите, друзья! Встреча прошла на УРА! Это было знакомство с новым человеком, которого до этого я плохо знала, а знаю я её более 4 десятков лет. Оказывается, есть надежда, и не всё так плохо в наших отношениях. Я меняю себя, и меняется человек. Оказалось, что наблюдать и исследовать эту метаморфозу сверх интересно!
Итак, наша встреча с мамой
Встретились как обычно. Я держалась сверх доброжелательно, всё время улыбалась. Задала пару внимательных (эмпатических) вопросов: «Как ты себя чувствуешь. Какие новости?». Мама стала рассказывать. Разговор завязался и пошёл активней. На первых порах я просто активно слушала по женскому типу эмпатического слушания – от сердца к сердцу. Вот прям, как в этом отрывке с Психологоса: «Что ты почувствовала? Ты расстроилась… Тебе было тяжело это слышать? Ты к нему привязалась… Как ты пережила то, что он тебе сделал? Я тебя так понимаю!» — все эти реплики выражает мягкую поддержку, душевное понимание и сочувствие . На лице была искренняя заинтересованность, больше молчала, только кивала головой, вставляла благосклонные фразы. Хотя многие вещи, что она говорила, знала, что откровенное преувеличение (это ещё один минус мамы) и в 25- й раз рассказанную историю слушала, как первый раз.
Её очередные моменты самопожертвования, что она «Всю себя отдала для нас!» (что было явным преувеличением), но я не стала это опровергать, типа: «А зачем? Ко просил?», а раньше запросто могла бы… Я просто местами подтверждала, что без неё действительно мы бы не состоялись, как личности. Фраза звучала вроде этой: «Ты действительно нам очень много сделала и внесла большой вклад в наше развитие, за что мы тебе очень
благодарны…». Я взяла смелость отвечать за всех близких, что являлось искренней правдой, хотя преувеличенной, мама не учитывает наше дальнейшее самостоятельное развитие.
Далее она стала вспоминать всю свою «тяжёлую судьбу». Судьба среднестатистическая советского периода, ничего там трагичного и тяжкого особо не было, обычные проблемы того времени. В моей жизни встречались действительно людей с очень тяжёлой судьбой, есть с чем сравнить. Но я ей неподдельно сочувствовала, соглашалась и подбадривала фразой: «Мы тобой гордимся. Ты у нас супер мама!» (с моей стороны и поднятие её ).
Мама вдохновилась моими словами и начала дальше свой рассказ. Она была в данный момент «звезда сцены», ей никто не мешал, а раньше были опровержения её преувеличений, что её сильно злило, а теперь был даже благодарный слушатель. Стала делиться ещё глубже, начала рассказывать свои потаённые истории, о которых я и не знала. Из которых вырисовывался человек с чувством вины за своё поведение и чувством совести, что было для меня немного новостью, из-за чего я ещё больше воодушевилась слушанием и поддержкой.
Оказывается, она реально видит своё неадекватное поведение к мужу (постоянное «пиление») и к нам, но очень это скрывала от нас. И что ей стыдно и трудно с собой справиться. Раньше ей и слова поперёк не скажи о её поведение, она всё воспринимала в штыки: «Яйца курицу не учат и т.д.». Была резко агрессивная оборонительная реакция. Я тут же уцепилась за это, но очень осторожно. Выразила свою мысль, что «это же хорошо, если ты видишь себя со стороны, то это дорогого стоит, ты молодец и герой!» (поддержка, вдохновение на личное развитие). И стала на этой волне по немного давать рекомендации, как ей поступать в таких случаях.
Радость, нежность, искренность, любовь, забота!
Первое начала по советам к мужу, дала пару методов, как выработать новую привычку, давать конструктивную критику сдерживать себя и не распыляться. Сначала успокоиться, а потом давать инструкции и т.д. Объяснила, что у неё просто нет правильной реакции и ей нужно этому научиться: «Необходимо чуток постараться и всё будет хорошо!» Она СЛУШАЛА мои советы спокойно, протеста не было! И даже старалась их озвучить по своему, и что будет их делать и уже старается — для меня было прорывом в Космос!
Я ещё была больше преисполнить энтузиазмом и направляла энергию на поддержку и похвалу в её адрес. На что она отвечала добрыми чувствами – нежностью и теплотой. Конечно, мы немного поплакали, ну женщины понимаете…девчонки меня поймут, мужчины улыбнуться. С моей стороны это был такой взрыв любви к своей матери, что и сейчас пишу, эти строки и чуток слезинки проклёвываются. Чувства одним словом — хорошие чувства — любви, нежности, счастья и заботы друг к другу близких людей!
Следом она затянула свою обычную фразу «я никому не нужна, уже все взрослые!» На что я её уверила, что она нам очень нужна, как мудрый наставник (хотя тут с моей стороны было явное преувеличение, но ей это очень понравилось, да кому это не понравиться?). Дальше прозвучала следующая дежурная фраза: «Я скоро умру!». В ответ от меня она услышала следующий тезис: «Когда ты умрёшь, тогда и волнуйся!» Её смутило такое предложение, глаза округлились. Она ответила: «А тогда – то, что волноваться?» Не давая опомниться я продолжала: «Вот и правильно, тогда уже поздно, а сейчас ещё рано. Ты полна сил и энергии. Живи и радуйся каждому дню, у тебя есть мы, вот и заботься в свою силу и о себе не забывай. Мы всегда рады твоей помощи! И к тебе всегда придём на помощь».
В итоге мы рассмеялись, обнялись и признались друг другу в любви. Я ещё раз напомнила, что она самая лучшая мама на свете и она нам крайне нужна. Так мы расстались под впечатлением, я так точно. Прибывая на волне в , я с радостью поехала домой. Думаю, что и мама также была в том же мире на тот момент, её внешний вид сигнализировал об этом. На следующее утро она мне сама позвонила и мы дальше продолжили общение на этой волне любви.
Выводы
Я осознала и уяснила одну важную вещь. Человеку не хватает внимания, заботы и любви, значимости своей персоны и признания актуальности личности. И главное положительной оценки со стороны окружения. Она её хочет, но не знает, как правильно её получить от людей. И требует её кривым путём, выпрашивая через многочисленные напоминания о своей актуальности, навязывает свои услуги, советы, т.е. в неправильной форме. Если реакции со стороны людей нет, то далее идёт агрессия в их адрес, своего рода обида, возможно, она бессознательно переходит в месть. Ведёт себя человек так, потому, что его не научили правильной коммуникации с людьми в детстве и последующие годы.
Один раз случайность – два закономерность
Эту статью пишу спустя 2 месяца не случайно. После этого случая долго думала, как у меня так получилось? Ведь не просто так всё вышло, не случайно? А благодаря каким-то действиям. Но было ощущение, что всё происходило как-то неосознанно. Помнила, в процессе разговора, что нужно применять схемы упражнений дистанции, но на этом не зацикливалась, да и сами упражнения ещё понимала с трудом. В общем, прошло как-то спонтанно и на чувствах, голова была на втором месте. Поэтому важно было тут покопаться. Пораскинула умом, что один такой случай может быть и случайностью, но если таких случаев уже 2, это уже маленькая, но статистика.
Поэтому я решила проверить себя на другом человеке и как раз представилась такая возможность. Моя свекровь имеет схожий характер, та же вспыльчивость, агрессивность, нетерпение. При этом деревенская женщина с ничтожным образованием. Правда, отношения у меня с ней были всегда немного лучше, чем с мамой. Но для встречи нужно было подготовиться более детально. Стала вспоминать и разбирать первый разговор, вывела для себя какие-то пунктики ведения беседы, на которые можно опираться, т.е. схемку. И вооружилась этим к разговору со свекровью. Вторую встречу описывать не буду (итак статья длинная), но результат тот же! Доброжелательная волна и хороший конец.
Свекровь даже напоследок сказала: «Я себя хорошо вела?». Это было что-то… я просто опешила и не ожидала! Для меня это был ответ на вопрос: Меняются ли такие люди, с таким уровнем интеллекта, знаний, воспитания т.д? Да, друзья, меняются! И виновники этой перемены мы, те, кто изучают психологию и применяют её в жизни. Человек в свои 80 лет старается стать лучше. Понятно, что медленно и по чуть-чуть, но это факт, и это является для них прогрессом. Это как сдвинуть приросшую гору с места. Главное помочь близким людям! И это должны сделать родные люди, которые умеют правильно жить и общаться.
Итак, представляю на ваше обозрение схемку общения
Резюмирую свои действия:
- 1. Внимательное сосредоточение на собеседнике. Упражнение – — может в этом помочь, развить эту способность.
- 2. Искренняя эмпатия, вчувствование. Обращение к чувствам собеседника. Отражение его чувств, через себя к нему обратно. «Что ты чувствовала?… это потрясающе, я восхищена тобой, ты такая проницательная…».
- 3. Повысить его . Дать человеку уверенность. Уверить его, что он молодец, герой в том, что сделал хорошо в определённой ситуации. Или наоборот поддержать и уверить, что не так всё плохо, если сделал что-то не так, нужно видеть и хорошее. Всё равно молодец, что героически держался.
- 4. Вывести на сотрудничество к близким. Объяснить, что вы друг друга любите, просто заботитесь не совсем правильно друг о друге. Дать рекомендации, как правильно заботиться. Давать критику по формуле ,
- 5. Поднять его самоактуализацию. Уверить, что он значимый для вас, нужен и актуален всегда. Что в любом деле всегда на него можно положиться. Это дополнительно психологически накладывает обязательства на человека, и подчас он их выполняет, конечно, всё по обстоятельствам.
- 6. Дать уверенность, что вы всегда рядом и можно рассчитывать на вас. «Всегда рад помочь!» и предложить свою помощь в чём-либо.
- 7. Немного юмора на жертвенные фразы собеседника, можно домашние заготовки применять, если фразы уже известны.
- 8. Расставание на доброжелательной волне и повторение (закрепление) некоторых вышеописанных пунктов в краткой форме:
— Ты у нас молодец, боец!
— Ты самая лучшая! где таких берут?
— Ты нам нужна!
— Я всегда рядом.
— Я тебя люблю.
Вот собственно и всё. Теперь у меня есть схемка, по которой я общаюсь с близкими людьми. И с удовольствием делюсь ею с вами, друзья. Попробуйте её в жизни, дополните своим опытом, и будем нам всем счастье от общения и любви!
P.S. Это универсальная формула качественной коммуникации для общения с любым человеком, потому что каждому человеку хочется: позитивного внимания, поддержки, признания его значимости и благодарности за его труды!
Хотите учиться системно навыкам коммуникации, приходите на
Я семейный психотерапевт. Работая с клиентами, постоянно слышу вопросы, как наладить контакт с ребенком.
Отнимающая массу энергии и сил работа, изнурительное восхождение по карьерной лестнице, бесконечный бег в колесе – все это не дает нам возможности уделять семье столько времени, сколько хотелось бы. Если вы почувствовали, что предыдущая фраза относится к вам, вы не одиноки. Ко мне приходит множество семей с подобными проблемами.
Наладить контакт с вашим ребенком не так уж сложно. Главное, научиться понимать его переживания, относиться к нему с искренним интересом.
1. Проявляйте интерес к его увлечениям
Мне кажется, это самое важное. Разделять интересы ребенка не всегда просто, например, если вы болеете за разные спортивные команды. Я не прошу вас любить все то, что ему нравится. Просто проявляйте искренний интерес к его увлечениям, задавайте вопросы.
2. Не запрещайте ребенку гневаться
Детям необходимо выражать свои чувства, гнев – естественная эмоция. Если не позволять им выражать чувства, они не научатся этого делать. Если наказывать их за проявления гнева, они решат, что выражать его запрещено, и будут копить злость в себе, что в будущем может вызвать множество проблем: головные боли и другие проблемы со здоровьем. Это не означает, что мы вправе выражать свой гнев, совершенно не заботясь о чувствах других.
3. Каждый ребенок уникален
Дети разные: одни более чувствительны, другие редко открыто проявляют эмоции.
Выражению эмоций дети учатся разными способами: играя во дворе, наблюдая за сверстниками, подражая родителям. Немалую роль играют генетическая предрасположенность и влияние окружения.
Создайте в семье такую атмосферу, в которой разрешается выражать эмоции по-разному. Мы, взрослые, отличаемся друг от друга, и нам не стоит рассчитывать на то, что все дети будут вести себя одинаково.
4. Не балуйте ребенка сверх меры
Такую ошибку совершить легко как взрослым, которым в детстве не разрешалось свободно выражать эмоции, так и выходцам из бедных или неполных семей.
Важно не избаловать ребенка, пытаясь создать для него счастливое детство, которого мы были лишены. Если ребенок не знает слова «нет», он не научится уважать других. Он будет считать, что имеет право брать что угодно и делать все, что ему заблагорассудится. Дети нуждаются в ограничениях и хотят, чтобы вы их установили, научив их тем самым отличать хорошее от плохого. Вдобавок ограничения учат их самоуважению.
5. Будьте примером для подражания
«Делай, как я говорю, а не как я делаю!» – неверный подход к воспитанию. Если вы говорите им не налегать на печенье, а сами берете одно за другим, они задумаются, почему вы так поступаете.
Делать ошибки нормально, но важно брать на себя ответственность за них. Ребенок должен знать, что на вас можно положиться: если обещали сводить его в кино или на прогулку в парк, то обязательно сдержите слово.
Даже когда вам кажется, что ребенок вас отталкивает, на самом деле он хочет, чтобы вы были рядом
Подростковый возраст - особенный. В это время появляются вопросы самоидентичности: « какое место я занимаю в этом мире?», « кем хочу стать?», « какое окружение выбрать?»…
К сожалению, путь к истине не всегда прост: физиологические, гормональные изменения способствуют резким перепадам настроения, конфликтности, противоречивости интересов. На первый план выходят отношения со сверстниками и желание занять свое место среди них, а во взаимодействии со взрослыми возникает напряжение: если раньше родители были людьми, которые координировали и направляли жизнь ребенка, их мнение было авторитетным, то теперь возникает отдаление и большинство решений подросток стремится принимать самостоятельно.
В этом возрасте дети очень уязвимы, чувствительны и подвержены опасностям: может появится травля со стороны сверстников, конфликты с учителями. Иногда ребенок может оказаться в психологической изоляции и крайним способом сообщить о своей беде или проблеме становится суицидальная попытка. Суицид может выступать как протест, призыв, избегание страдания, самонаказание. Обычно это происходит, когда ребенок переживает безнадежность, безысходность и не знает выхода из сложившейся ситуации.
Не всегда мамы и папы могут вовремя отметить изменения в поведении и прийти на помощь. Многие взрослые представляют мир ребенка как свой собственный, только в уменьшенном масштабе. Это не так. Подростков интересуют и беспокоят проблемы, которые не воспринимаются серьезно взрослыми. Они попадают в трудные и неприятные ситуации, которые взрослые могут даже не заметить. Но есть возможность предотвратить подобные ситуации. Ребенок может начать видеть в близких союзников, а не врагов. Как это сделать? О том, наладить эмоциональную связь между родителем и ребенком корреспонденту « » рассказала медицинский психолог Юлия Хохлова.
Специалист отмечает, как бы сложно не было, важно сохранять доверие. Оно формируется на протяжении всех отношений детей и родителей, но в подростковом возрасте – особенно актуально.
Второй важный момент – признать права ребенка на взросление и личную жизнь. Чувствуя отдаление ребенка, родители порой начинаю тревожиться и пытаются вернуть прежний контроль. При этом, совершают серьезные ошибки: подслушивают телефонные разговоры, тайком читают дневники и личные сообщения своего чада, что создает дополнительные барьеры в общении, а не улучшает его.
– Нужно помнить, что главной задачей для подростка становится проявление своей независимости, поэтому важно давать ему право выбора уже в более взрослых вопросах, чем было ранее. Расскажите ему о возможных вариантах, но позвольте самому выбирать, не указывайте на некомпетентность. Ведь опыт приобретается не только в успехах, но и во время ошибок, – замечает Юлия Хохлова.
Согласитесь, не всегда родители довольны тем сообществом и друзьями, с которыми взаимодействует их сын или дочь. Но нужно помнить, что запреты и порицания могут вынудить подростка скрывать общение с тем, кто не симпатичен взрослым.
– Искренне интересуйтесь знакомыми и приятелями своих детей, и, вероятней всего, ребенок спросит ваше мнение относительно знакомств, – советует психолог. – Помните, что разностороннее общение развивает личность, а недоверие ухудшает его.
Все сказанное выше, конечно, не говорит об отмене ограничений и некоторых требований. Как правильно поступать?
– Обсудите с ребенком тот факт, что во взрослой жизни есть правила и обязанности, – рекомендует специалист. – Введение ограничений не должно быть в жесткой и категоричной форме. Агрессивность и аутоагрессивность подростков во многом зависит от стиля наказаний в семье. Крайние формы воспитания (авторитарный-жесткий, беспрекословный, и попустительски-мягкий, без ограничений поведения), как правило, формируют в ребенке конфликтность, раздражительность, неуверенность в себе. Установите гибкие границы, которые поддаются обсуждению и « красную зону» – недопустимое поведение. Оно включает в себя действия, подрывающие благополучие вашего ребенка. Сюда входит поведение, которое станет социально неприемлемым, незаконным или аморальным. Установление понятных правил крайне необходимо подросткам. Это снижает тревогу и дает ощущение контроля над собственной жизнью, что так важно в период взросления.
В современном мире родители сталкиваются с большим количеством трудностей в воспитании. Социальные, экономические изменения создают риски для психологического здоровья и благополучия подростков. Воспитание сегодня – это больше, чем обеспечить ребенка питанием, одеждой и хорошим образованием. Это еще и создание эмоциональной платформы, которая поможет ребенку чувствовать себя в безопасном и помогающем контакте со взрослым. Ни одна семья не застрахована от подростковых проблем, но дети, чувствующие поддержку от родителей, лучше справляются и противостоят угрозам юношеской ожесточенности, агрессивности, преждевременной половой активности, наркомании и алкоголизма, подросткового суицида и другой социальной проблематики. Будьте в курсе того, что происходит в жизни вашего ребенка. Потратьте время на то, чтобы услышать и понять.
Иногда общение с родителями носит поистине катастрофический характер. Может быть, потому, что мы более чувствительны к их оценкам и замечаниям, наши реакции на них более эмоциональны.
Странно, но то, что мы с легкостью прощаем посторонним людям, в родителях мы часто не переносим. По мере взросления и получения опыта, мы часто отходим от родителей или от одного из них. Многие взрослые люди предпочитают держать их на расстоянии, чтобы не испытывать негатива, когда они с настойчивостью и постоянством вмешиваются в дела детей.
Ведь редко какое важное жизненное событие проходит без комментария старших. Они желают обсуждать наши успехи и падения, выбор спутника жизни, приобретение профессии, поездки и отдых, воспитание детей, приготовление пищи, уборку в квартире, работу, стиль одежды, подарки, отношения, чувства…
Как наладить отношения с родителями?
Рассмотрим несколько советов, которые дают психологи.
Во-первых, советы родителей нужно воспринимать серьезно. Демонстрируйте им, что вы внимательно слушаете и принимаете то, о чем они говорят. Помните, у них большой жизненный опыт и они хотят дать вам самое лучшее, помочь избежать ошибок.
Во-вторых, нужно осознавать те различия, которые есть между вами. Важно любить их такими, какие они есть. Ведь родители многим в жизни пожертвовали для того, чтобы обеспечить вам достойную жизнь. Если вы будете с уважением относиться к их образу жизни, тогда и они ответят взаимностью в этом вопросе.
В-третьих, нужно уделять родителям больше времени. Внимательно выслушивайте их, нужно быть в курсе последних событий. Находите время для совместного впемяпровождения.
В-четвертых, поддерживайте своих родителей. Если вы видите плохое настроение, то стоит спросить, с чем это связано. Выплеснув эмоции, им станет легче, таким образом, можно продемонстрировать заботу и любовь.
В-пятых, родителям нужно делать подарки. Это не обязательно должны быть грандиозные дары, достаточно приятных мелочей.
В-шестых, обязательно нужно говорить о своей любви к родителям. Они должны знать, что важны вам. Говорите о том, что гордитесь ими, что это самые дорогие люди для вас. Доверительные отношения выстраивать непросто, но необходимо.
В-седьмых, не забывайте про чувство юмора. Смех - показатель хорошего отношения между людьми. Рассказывайте забавные истории, новые анекдоты. Расскажите про курьезную ситуацию, в которую попали на работе. Кроме всего прочего смех помогает сглаживать конфликты и снимать напряжение.
В-восьмых, будьте самостоятельным человеком. Старайтесь все свои дела улаживать самостоятельно. Не вовлекайте родителей в ваши семейные или финансовые неурядицы. Практика показывает, что подобная помощь, например, финансовая, может вызвать конфликт и испортить отношения.
В-девятых, старайтесь оживлять воспоминания. Хорошие воспоминания очень важны в преклонном возрасте. Яркие образы прошлого помогают человеку осознать, что жизнь прожита не зря. Эти воспоминания можно пробудить разными способами. Например, просмотрите вместе семейный фотоальбом. Расспросите родителей о людях на фото, которых вы не знаете. Попросите их рассказать о вашем детстве.
В-десятых, найдите общие интересы. В детстве вы помогали отцу чинить машину? Возродите совместные занятия чем-либо и сейчас. Вспомните, чем вы занимались вместе с родителями и попробуйте снова объединить усилия в каком-то деле. Общие интересы вас сблизят и еще больше укрепят ваши отношения.
Родители и дети: как найти общий язык?
Осторожно: свекровь!
