«Сделать счастливыми наших детей. Подростки. Сделать счастливыми наших детей Отзывы читателей «Подростки. Сделать счастливыми наших детей»

11.01.2021

Вспомнилось, как несколько лет назад моя однокурсница, рассказывая про своего сына-подростка, в сердцах воскликнула: "Ну, когда уже закончится этот козлячий возраст?!" Подростковый возраст пугает многих родителей. На него привыкли сваливать всё подряд: потерю взаимопонимания со своим ребёнком, изменения в его поведении, появившиеся из "ниоткуда" проблемы со здоровьем... Если ваш ребёнок — подросток, если вас беспокоят перемены, которые принёс этот возраст, то эта книга для вас! Я купила её после того, как более молодая коллега вдруг начала говорить мне, в чём я неправильно выстраиваю отношения со своей дочерью. Меня это с одной стороны задело, но с другой... Из двух путей — обидеться или задуматься, я выбрала тот, что конструктивный. Давно присмотрела эту серию книг — совместный проект издательства "CLEVER" и журнала "PSYCHOLOGES". Книга оказалась неожиданно маленькой по формату — вместится практически в любую сумочку. Читается легко, быстро: авторы словно вступают в диалог с читателем, указывая ему на наиболее важные проблемы подросткового периода (порой хотелось воскликнуть: "Откуда они знают, что происходит в нашей семье?!" А оформление книги рисунками-почеркушками, словно призывает подшутить над собой, легче относиться к каким-то явлениям нашей жизни.

С первых страниц понимаешь, что книгу так и хочется растащить на цитаты. Вот лишь несколько из них.

Подростки — увеличительные зеркала слабостей собственных родителей.

Теперь я постоянно стараюсь напоминать себе, если возникает состояние тревожности, возмущения или бессилия: "Она такая же, как я ". И знаете: помогает! Хотя, если честно, это признание не всегда бывает приятным для себя самой.

Детям нужно ещё и пространство для подвига ("задача со звёздочкой", усложнённый, небанальный опыт, требующий напряжения душевных и духовных сил).

Думаю, что среди педагогов достаточно людей, которые интуитивно или сознательно бросают вызов своим ученикам. И вместе с ними радуются, видя, что вызов принят, переживая совместно этот новый непростой опыт. Но часто ли родители-педагоги используют этот приём со своими детьми-подростками? Не уверена...

...подросток замедляет ритм деятельности или просто начинает бастовать: валяется в постели, часами сидит перед компьютером... Это раздражает нас и выводит из равновесия. Может быть, потому, что мы немного завидуем его беззаботности и безразличию к правилам? <...> С годами всё острее воспринимается ход времени: чем меньше его остаётся, тем больше пользы мы хотим от него получить. Подросток же не спешит, у него вся жизнь впереди.

Круто! Никогда не смотрела на подобные ситуации под таким углом. Но, взглянув со стороны на себя, на своих знакомых и их детей-подростков, убедилась в верности этого взгляда. Примеров, когда люди в зрелом возрасте вдруг начинают интенсивно заниматься своим образованием и самообразованием, меняют сферу деятельности, место жительства, отдают много сил своему хобби, в общем, постоянно чем-то заняты — множество. В борьбе за комфортность условий своей жизни мы увеличиваем её скорость.

Лучше заранее, не дожидаясь, когда разразится буря, спросить себя: не слишком ли много я ожидаю от своего ребёнка? Не пользуюсь ли я им, чтобы заполнить свою эмоциональную жизнь?

Очень разумно. Родители сегодняшних подростков сами выросли во времена не только дефицита материальных благ, но и относительно более ограниченных возможностей. Став родителями, они пытаются дать своим детям то, чего были лишены в детстве сами. Само по себе вроде бы хорошее стремление. Однако зачастую оно порождает у родителей ответные требования к ребёнку. Они могут быть связаны с учёбой, спортом или другой занятостью подростка, его отношением к родителям и т. д. Отсюда — следующая цитата:

...родителям подростка пора отказаться от идеи слияния взрослого и ребёнка, перестать проецировать себя на его формирующуюся личность. В отношениях с ним необходимо искать правильную дистанцию и не считать себя причиной (и виновником) всех трудностей своего ребёнка.

Даже здесь не могу "убить в себе предметника" : вспоминаю, как разбираю на уроках стадии социализации личности, те процессы, которые происходят при переходе от стадии адаптации к стадии индивидуализации (как раз подростковый возраст), а также причины происходящих изменений.

Книга даёт родителям уверенность в себе. Многие описанные в ней ситуации очень узнаваемые. Но, если раньше они вызывали беспокойство у меня как родителя подростка, поскольку являлись нарушением привычного порядка вещей, то сейчас на какие-то вещи я смотрю с улыбкой.

Привлекает в книге то, что авторы (коллектив психологов, психотерапевтов, сексологов) изначально возлагают на родителей ответственность за то, каким выйдет подросток из этого кризисного возраста. Это очень актуально: как педагог, я постоянно наблюдаю ситуацию, когда родители обвиняют в трудностях переходного периода кого угодно: школу, друзей своего ребёнка, СМИ, интернет и т. п. — только не себя. Если подросток — уже не ребёнок, но ещё не взрослый, то в таком перекладывании ответственности видится отсутствие взрослости и у самих родителей. Не случайно первый совет, который дают авторы книги родителям — вырасти. Повзрослеть самим, познакомиться с собой, разрешать быть несовершенными себе. И только после этого, с одной стороны, понять, что любой опыт взросления уникален, но с другой — уметь проявлять твёрдость там, где это необходимо.

В конце книги приведён список литературы для родителей подростков (взяла себе на заметку несколько книг) и список полезных телефонов.

3 фишки книги:
— Эксперты — лучшие психологи!
— Самые острые и важные темы
— Примеры из жизни

Все книги серии «Сделать счастливыми наших детей» — помощники для родителей. Не знаете, что делать, как договориться с детьми? Спросите у лучших психологов и педагогов — Юлии Гиппенрейтер, Светланы Кривцовой, Ирины Млодик, Людмилы Петрановской, Анны Скавитиной…
«Подростки» — это дополненное издание бестселлера, которое уже 5 лет помогает родителям строить нормальные отношения со своим взрослыми детьми. Здесь — лучшие статьи журнала Psychologiesза 10 лет его существования в России. Здесь полезные и очень четкие советы. Здесь все темы, все проблемы, с которыми сталкиваются мамы и папы подростков. Здесь есть все для того, чтобы вам нравилось общаться со своими детьми, чтобы воспитание перестало быть стрессом.

Чему научит эта книга:
— Слушать своих детей
— слышать своих…

Отзывы читателей «Подростки. Сделать счастливыми наших детей»:

Пользователь Владимир Мартынов пишет:

Мифы изложены с искажением смыслов.
Нарушена причинно-следственная связь повествования.
Например:»он родился слабым и хромым, поэтому мама его скинула с Олимпа». Что после этого останется в голове у ребенка? Ошибка — царем называют богов Олимпа. Далее перечислять неточности нет смысла. После прочтения одной двух страниц поняли, что не будем дальше читать данное издание.
Книга разочаровала, читать не будем.

Почти пять лет прошло с момента первого издания этой книги. Нельзя сказать, что подростки за это время заметно изменились, но жизнь ведь не стоит на месте. Какие-то тенденции в интересах подростков, их взаимоотношениях друг с другом и с внешним миром нарастают, а какие-то теряют силу и уходят на второй план. Трудно не заметить, что наши дети все основательнее «врастают» в интернет и социальные сети, в связи с чем возникают новые зоны риска вроде кибербуллинга или виртуальной зависимости. Подростки все раньше ощущают себя частью взрослого мира и активнее копируют взрослое поведение, будь то сексуальные отношения или какие-то культурные, модные тренды. Едва ли не каждая вторая девочка в возрасте 10–11 лет обеспокоена собственным весом и задумывается о диете, пытаясь соответствовать стандартам красоты, заданным моделями и кинозвездами и… их собственными молодыми мамами, для которых «правильная внешность» ассоциируется с успехом и высоким социальным статусом.

Эти и другие тенденции мы постарались отразить в новом издании книги, дополнив ее актуальными статьями и списком полезной для родителей литературы с подробными аннотациями.

А в целом все главные вопросы и трудности переходного периода остаются прежними, ведь возрастной кризис еще никто не отменял. Знакомство со своим новым телом, дистанцирование от родителей и приобщение к миру взрослых, завоевание авторитета и определение своего места в кругу сверстников, а кроме того – непрерывный поиск себя, своего пути… Эти и другие важные задачи подростки должны решить именно в этом возрасте. А наша задача – по мере их взросления становиться другими родителями. Найти в себе смелость меняться и, что бы ни случилось, сохранять с ними контакт, быть рядом. Не защищать их от жизни, а вывести в этот мир. Чтобы в конце концов превратиться в настоящих друзей, в дорогих друг другу взрослых.

Алла Ануфриева, редактор Psychologies

Александр Альперович, издатель Clever

Предисловие эксперта

Признать свою неуверенность

В одной семье живет мальчик 15 лет. Обычный с виду подросток. В школе, правда, учится последний год плохо. Много пропусков по непонятным причинам, много двоек – то за забытые тетради, то за невыполненную домашнюю работу, ну и за незнание предмета, конечно. На уроках скучающее, отсутствующее, как говорят учителя, лицо. А дома – многочасовое просиживание за компьютерными играми. Обсуждение игровых результатов в социальных сетях и сообществах. Дни (и ночи) напролет. В компьютерных играх мальчик продвинут. У него высокий рейтинг в геймерском окружении. А в других сферах бытия много критики и ощущение, что он не такой, каким его хотели бы видеть. В комнате беспорядок. Одежда вперемежку с чашками и тарелками. В углу полупустой школьный рюкзак. Отмалчивание и сарказм – единственные способы коммуникации с мамой. И раздражение при попытках обсудить с ним его трудности.

В другой семье живет девочка 13 лет. Отлично учится в школе. Серьезно занимается спортом, побеждает в соревнованиях. Много времени проводит в спортивных лагерях, не боясь физических нагрузок, самостоятельна в быту. Понемногу сочиняет песни. Пара хороших подруг, взаимопонимание с тренерами, уважительное отношение со стороны учителей. Девочка ведет дневник, в котором задает много вопросов: о себе, о дружбе, о целях в жизни, о плохом и хорошем вокруг себя. Девочка не знает ответов на эти вопросы, но обсуждать их с кем-то ей почему-то не хочется. Она плачет по ночам оттого, что «ничего не знает, не понимает». А днем опять учится, тренируется, печет печенье. Она даже сняла любительский клип на свою песню и выложила его в сети. В клипе она совсем другая, чем в обычной жизни, – беззаботная, веселая, раскованная.

Что общего между этими двумя, такими непохожими друг на друга детьми? Они – подростки. Их очень разные интересы сходятся в поиске ответов на главные вопросы: «Кто я?», «Как я выгляжу в глазах других?», «Каково мое место в мире?».

О подростках много сказано. Мы сегодня вроде неплохо знаем этот возраст, нам известны психологические приемы слушания и понимания, и все же нередко мы разочаровываемся в тех формах общения, которые складываются у нас с подростками. Не понимаем: что это такое? С кем мы имеем дело? Что не так с нами, взрослыми, если детям так трудно? Так что же мы уже знаем?

Подростки ищут себя. И в буквальном, и в переносном смысле слова ищут свое лицо, свою индивидуальность. Эти поиски должны вылиться в построение собственной этической системы. Об этом писали многие философы и психологи, изучая главные жизненные задачи этого возраста. Выработка собственной этики и, шире, идеологии, взглядов на мир требует размышлений, осознания, экспериментов. Подростки решительно отодвигают в сторону известное, а в образовавшемся пространстве пробуют сформулировать что-то свое и яростно это свое отстаивают, борются за него. Иногда даже недозволенными и – нередко – парадоксальными способами. Каковы эти способы?

– Ставить под сомнение опыт предыдущих поколений, уходить от прописных истин. Прийти в результате, может быть, к тому же самому, но самостоятельно. Это похоже на трудное, долгое и рискованное путешествие в поисках редкого сокровища. А сокровище обнаруживается в родных краях, недалеко от дома.

– Искать свою уникальность, но сливаться на определенном отрезке жизненного пути с образом своего кумира, вплоть до полного копирования, до потери своей индивидуальности. Кумиром может оказаться яркий одноклассник или кинозвезда в равной мере.

– Сбросить последние признаки зависимости от взрослых, стремясь обрести независимость. И попасть в сети новой зависимости. Подростки могут сказать «да» самим себе только после того, как сказали «нет» всему миру. Нередко отвергается даже то, что по-настоящему нравится. Однако это сладкое слово «нет» манит сильнее, ставит в зависимость от удовольствия его произносить.

– Не выносить сравнения себя с другими: «Я не могу, не хочу и не буду, как все». И при этом для отстаивания своего «я» искать свою группу, компанию. Вот так, целой группой, и отстаивается индивидуальность – необычность в манере одеваться, вести себя, разговаривать, придерживаться ценностей. Вот такая групповая индивидуальность.

Все это можно сказать о подростках сегодня. Но то же самое происходило и с нами, нынешними родителями подростков, в нашем отрочестве. Что же появилось нового?

В сегодняшнем мире осталось не так много безусловно одобряемых всеми истин, этических норм. Современная цивилизация допускает равноправное сосуществование разных оттенков норм, ценностей. В этическом многоголосии искать собственное «правильное» сложнее. Получается, что нынешним подросткам надо разобраться в многоголосии, сверить каждый голос со своим, дать каждому свою оценку. Большая работа. И оттого возникает много претензий ко взрослым: «Вы сами не можете решить, что для вас правильно. Как вы можете учить нас чему-либо?»

Пытаясь разобраться в многоголосии хорошего и плохого, подростки как никогда нуждаются в широких контактах со сверстниками. Прекрасную возможность предоставляют социальные сети. Легкость общения, возможность спрятаться за масками, выдуманными биографиями, попробовать разные роли. И настоящая отгороженность, независимость от взрослых. Но мы уже говорили, что в сильном стремлении к независимости есть риск прийти к новой зависимости. В данном случае это зависимость от пребывания в сетях, игромания, дающая яркое ощущение успешности, компетентности.

Общаться со сверстниками в социальных сетях в чем-то проще, поскольку можно избегать ситуаций, с которыми в реальном общении приходится сталкиваться лоб в лоб и искать какие-то выходы. И эта кажущаяся простота и многообразие контактов, которые так нужны подростку, привязывают его к социальным сетям. Непрерывность ленты общения дает ощущение постоянной включенности в группу, принадлежности к социальному сообществу.

Текущая страница: 1 (всего у книги 15 страниц) [доступный отрывок для чтения: 9 страниц]

Нелли Литвак
Наши хорошие подростки

Редактор Роза Пискотина

Руководитель проекта И. Серёгина

Технический редактор Н. Лисицына

Корректоры М. Савина

Компьютерная верстка Е. Сенцова, Ю. Юсупова

Художник обложки И. Южанина

Литвак Н.

Наши хорошие подростки / Нелли Литвак. – М.: Альпина нон-фикшн, 2010.

ISBN 978-5-9614-2295-5

Все права защищены. Никакая часть электронного экземпляра этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.

Введение

Почему я?

Меня зовут Нелли, мне 38 лет, я математик, живу в Голландии и работаю в одном из голландских университетов. У меня две дочки. Старшей шестнадцать, а младшей четыре.

Одним из своих главных достижений в жизни я считаю свои доверительные отношения со старшей дочерью. Наташа – абсолютно нормальный подросток, ничего похожего на меня в этом возрасте. Я всегда была отличницей, активисткой, хорошей девочкой со всеми вытекающими отсюда радостями и комплексами. А эта увлекается модой, подружками, современной музыкой и всякими дорогими электронными игрушками. Каждый месяц она перекрашивает волосы, каждый день подводит глаза под цвет футболки и цветочков на босоножках. Она рисует себе на ногтях то крестики-нолики, то полоски зебры, то какие-то перламутровые переливы, на которые уходит два-три драгоценных часа ее юности. Веселая девочка, далеко не первая ученица в классе, мечтает о скутере, меняет мальчиков и так далее, и так далее… С ее взрывным характером в ее лице я могла иметь в доме маленькую ведьму и прожить несколько лет под крики и хлопанье дверей. Но у нас мир и тишина, и при всей нашей непохожести дочка мне доверяет, любит проводить со мной время, пугается, когда я недовольна, и слушается, когда возникают проблемы. При этом я далеко не авторитарная мама и даже никогда ее толком не наказывала.

Пока писала свои первые заметки, я поняла, что дело не заканчивается решением проблем. Так возникла вторая часть заметок: о том, почему общаться с подростками интересно и весело и как это можно делать.

К моей огромной радости и изумлению, на предложение опубликовать мои заметки про подростков откликнулось издательство «Альпина нон-фикшн». Мы довольно быстро договорились делать эту книгу и сошлись на содержании, в которое, кроме первых заметок в двух частях, вошли еще три главы. Третья глава – о занятиях подростка с родителями и без них. Четвертая – о конфликтах и о том, как их избежать или хотя бы уменьшить их количество. И пятая глава о воспитании и образовании в Голландии, где подход к этим вопросам очень сильно отличается от российского и будет интересен российским родителям. Должна признать, что многому, о чем я хочу рассказать, я научилась у голландских родителей. А у них есть чему поучиться. По последней статистике голландские дети – самые счастливые в мире, и 70 % голландских подростков имеют хорошие отношения с родителями. И поскольку я досконально знаю голландскую систему – от рождения ребенка до университета, то кому, как не мне, об этом рассказывать!

Кроме того, я постаралась осмыслить и обобщить опыт моих школьных друзей и их родителей, опыт моих нынешних друзей и их детей, а также опыт, накопленный в моей семье. Моя бабушка, профессор дидактики, – педагог от Бога. Она долго работала в школе и творила всякие чудеса с учениками-подростками (например, поход на лыжах из Горького до Москвы с концертами в сельских школах). В нашей семье принято дружить с детьми, эта традиция продолжается уже четыре поколения. Моя мама даже хотела написать об этом книгу, но пока не написала. Так что я, хотя бы частично, сделаю это за нее.

Что вы найдете и чего не найдете в этой книге

Нам часто что-то не нравится в наших детях-подростках. Проще всего начать критиковать ребенка за все подряд. Я попытаюсь объяснить, почему это бесполезно и даже очень вредно, и предложу свой подход к типичным подростковым проблемам. При этом я имею в виду типичные проблемы благополучных детей: такие вещи, как плохая учеба, нежелание общаться с родителями, расхождение во взглядах, нездоровое питание, выклянчивание денег и подарков, чрезмерный флирт, халатное отношение к домашним обязанностям, кошмарный беспорядок в комнате, обескураживающий внешний вид или хлопанье дверьми. Я абсолютно ничего не готова посоветовать по поводу алкоголизма, наркотиков, криминала, ухода из дома и других по-настоящему серьезных проблем. Я убеждена, что эти проблемы можно предотвратить, но если беда уже грянула, то нужно срочно обращаться за помощью к профессионалам.

Я не могу рассказать вам, как решать каждую из конкретных проблем с вашим ребенком. Это очень индивидуально, и мой единственный совет – видеть в детях хорошее и ругать их как можно меньше. Но я постараюсь объяснить некий общий подход к подростковым проблемам, и если он вам понравится, то вы сами увидите, где и как его можно применить.

Я не профессиональный специалист по воспитанию подростков. Мои мысли основаны на моем российском и голландском опыте и опыте моей семьи и друзей. Эта книга – разговор мамы с другими мамами и папами о том, что нас так часто беспокоит в наших детях и наших с ними отношениях. Мне кажется, что даже просто подумать об этом, честно и самокритично, уже очень полезно для решения множества проблем, и я надеюсь, что моя книжка вам в этом поможет. (Еще в третьей главе есть небольшой раздел, адресованный самим подросткам, где речь идет о том, на что имеет смысл тратить время в подростковом возрасте, чтобы увеличить шансы на успех и счастье в недалеком будущем.)

Я не берусь научить вас, как вырастить идеального ребенка. Это невозможно. И не нужно! Но я сделаю все, чтобы помочь вам наладить отношения с тем ребенком, который у вас есть.

Я предлагаю вам длинный путь: сначала подружиться с ребенком, хорошо его узнать, заслужить его доверие, а уж потом чего-то от него добиваться. Это извилистая дальняя дорога, но я уверена, что в воспитании нельзя срезать по прямой. И не надо срезать, потому что процесс важен не меньше, чем результат. Доверительное общение с детьми, ежедневная радость от самого факта их существования – это и есть жизнь, это и есть счастье.

И последнее. Не знаю, как вам, а мне нравятся подростки. Так что если вы ждете услышать что-то вроде «Мы были другие», то от меня вы услышите разве только «Мы были не лучше».

Спасибо всем

Эта книга появилась очень быстро и неожиданно для меня самой. Но процесс ее формирования на самом деле начался давно, и в нем участвовало очень много людей.

Прежде всего я благодарна моей маме, которая может вправе считать себя продюсером этого проекта. Она всегда верила в мои писательские способности, и это была ее идея изложить на бумаге мои теории и рассказы на тему воспитания подростков.

Большое спасибо не только маме, но и папе, и бабушке, и дедушке за то, что мы выросли в обстановке дружбы и любви, за огромное количество совместных воспоминаний, за то, что до сих пор они для нас – самая любимая и желанная компания.

Родители, бабушка с дедушкой, сестра Катя, муж сестры Тима и брат Петя были самыми первыми читателями этой книги, и я очень благодарна им за поддержку и советы. Особая благодарность Кате за ценный материал к третьей главе. Спасибо моим племянницам Нине и Тане за их дружбу и доверие, которые мне очень дороги.

Спасибо всем моим первым читателям за быстрые отзывы и ценные советы. Я постаралась все это учесть!

Спасибо издательству «Альпина нон-фикшн», Павлу Подкосову и Анне Деркач за интерес к моей рукописи. Это счастье для начинающего писателя, и это было огромным стимулом при написании каждой главы, каждого раздела. Особая благодарность ведущему редактору Розе Пискотиной за поддержку моей первой книги и за великолепную бережную обработку текста. Я благодарна большому количеству родителей: моим друзьям, коллегам и знакомым за разговоры о детях, за то, что мне посчастливилось наблюдать их опыт, который дал серьезный материал для размышлений и для этой книги. Еще я благодарна большому количеству подростков – друзьям моей дочери и детям друзей – за их позитивное отношение к этому проекту, и за интересное общение, которое послужило поводом для второй главы.

Огромная благодарность моей старшей дочери Наташе. За то, что она есть. За ее веселый жизнелюбивый характер. За ее недетское понимание и партнерство при построении нашей новой жизни в Голландии. За все наши поездки, совместные занятия и разговоры. За то, что я так часто приходила в ее комнату, чтобы прочитать ей вслух только что написанные страницы этой книги, и всегда встречала полное внимание и одобрение.

Наконец, хочу поблагодарить младшую дочку Пиали и мужа Пранаба за нашу счастливую семью. Без них и Наташи моя жизнь и работа не имели бы никакого смысла. Я особенно благодарна Пранабу за его абсолютную поддержку при написании книги. За то, что он терпел сбои в домашнем хозяйстве, давал выспаться по утрам, если я писала до глубокой ночи, всегда был в курсе, какую главу я пишу и как продвигаюсь. К сожалению, он не знает русского языка, и, наверное, никогда не сможет прочесть ни строчки из написанного, кроме этого: thank you, dear.

Глава 1
Как их не ругать

Почему не нужно ругать

Вы верите в чудеса? Я нет. И вы, наверное, согласитесь со мной, что не бывает легких денег, что бесплатно только сыр в мышеловке, что без труда не вынуть рыбку из пруда. Что воспитание подростка – это большая ответственность и серьезная работа, и, как любая работа, воспитание тоже требует труда, если мы хотим получить результат. Если вы согласны с этой «аксиомой», то моя «теорема» о том, что ругать бесполезно, имеет очень простое доказательство: ругать бесполезно, потому что это легко. Очень легко, придя с работы, выговорить ребенку за плохую оценку и немытую посуду. Легко. А результат равен вложенным силам. Легко – значит, бесполезно! Ну, может, не совсем бесполезно: высказались, облегчили свою измотанную душу. Но по меньшей мере наивно рассчитывать на то, что с этого дня посуда будет вымыта и оценки исправятся.

И не думайте, что эффект увеличится, если ругать чаще. Ноль плюс ноль – всегда ноль. К тому же в какой-то момент ребенок просто перестанет прислушиваться к вашим замечаниям, и вы придете к стабильной ситуации, когда родители хронически ругаются, а дети хронически не обращают на это внимание. Лично я не сторонник такой стабильности, но я знаю много счастливых семей, которые живут именно так, поэтому я не настаиваю, выбор за вами. Хотите ругать детей – ругайте, это ваше право. Я только хочу сказать, что если вы собираетесь решить конкретную проблему, то ругать ребенка – это самый легкий способ, поэтому и результат минимальный. Если вы на самом деле хотите результата – нужно отказаться от критики, даже самой конструктивной, и искать другие способы: да, более трудные, но и более продуктивные.

Критика доставляет детям множество неприятных эмоций. Я часто слышала, как родители объясняют своим подросткам, что они их ругают потому, что они их любят и волнуются за них. Мол, твоих подружек я не буду ругать, потому что мне до них нет дела. Зато о тебе я беспокоюсь и поэтому должен указать тебе на твои ошибки. Это логика, достойная Золушкиной мачехи: «А ведь я люблю тебя больше, чем собственных дочерей! Их я никогда не ругаю, а тебе только за сегодняшний день я уже сделала пять замечаний. Я просто сбилась с ног, занимаясь твоим воспитанием!» Это почти дословный пересказ слов мачехи в знаменитом фильме 1950-х годов. Да, возможно, ваша Золушка в результате вырастет работящей и милой девушкой и выйдет замуж за принца. Но мачехины методы, даже в исполнении родной мамы, остаются мачехиными методами, не имеющими к любви никакого отношения!

Просто поразительно, что многие хорошие родители, разумные, заботливые и ответственные, искренне верят в формулу «я-тебя-ругаю-потому-что-люблю». Но дети в эту формулу не верят, даже если они внешне с ней соглашаются. Нам не нравится, когда нас критикуют, и нашим детям это тоже не нравится. Мы никогда не поверим, что начальник, который все время нас ругает, на самом деле нас уважает и хорошо к нам относится. С детьми и родителями – то же самое. Негативные эмоции, вызванные критикой, не мотивируют ни нас, ни наших детей, а часто, наоборот, вызывают прямо противоположный эффект.

Вывод? Ругать детей нужно как можно меньше. Постоянная критика и замечания – это неприятный процесс, который очень расстраивает детей, портит настроение, отравляет радость жизни и к тому же не ведет к желаемым результатам. А поскольку проблемы все-таки постоянно возникают, то мы должны их решать по-другому.

Есть проблема. А может, нет?

Конечно, ругаемся мы не просто так. Проблем с подростком хватает. И сейчас я должна перейти к тому, чему я в большой степени научилась у голландских родителей и что так трудно объяснить: очень многие проблемы с детьми-подростками можно решить просто-напросто тем, что не считать их проблемами. Быстренько приведу примеры, пока меня не четвертовали.

Девочка ходит в школу в боевой раскраске индейца на тропе войны. Мне как маме это не нравится. Даже очень. Но, если честно, разве это проблема? Она же меня не заставляет на работу в таком виде ходить. И даже не просит моего одобрения. Я могу один раз сказать, что это не в моем вкусе, но портить отношения из-за этого не стоит. Я прикладываю усилие, подавляю в себе вертящиеся на языке ехидные замечания, желаю ей хорошего дня и отправляю в школу. То же самое, если она покрасит волосы в синий цвет или будет носить только черное. Это внешность, это преходящее, это не стоит того, чтобы тратить свои силы и нервы ребенка.

Девочка плохо учится. Если так будет продолжаться, то очень скоро окажется под сомнением ее учеба в университете. Это, безусловно, проблема, которую надо решать.

Мальчик не занимается спортом. Если он при этом вообще ничем не увлекается и целый день играет в компьютер, то это, конечно, проблема. Но, на мой взгляд, если у него есть другие увлечения и нет проблем со здоровьем, то Бог с ним, со спортом. Можно что-то предложить, но если он не хочет – ничего страшного. Надо постараться регулярно организовывать активно-спортивные каникулы и выходные, а будет повзрослее, сам займется.

Девочка не любит читать книжки. Да, жаль. Но это не та проблема, которую надо кидаться решать. К книжкам приучать надо раньше, сейчас уже поздновато. Остается подавать положительный пример, время от времени что-то подсовывать и надеяться, что когда-нибудь она сама откроет для себя книги.

У мальчика вообще нет увлечений. Возможно, это проблема, которую надо решать. Но, может быть, не стоит торопиться, достаточно просто следить за учебой, ограничить телевизор и компьютерные игрушки и ввести минимальный спорт. Подростку порой требуется много энергии просто для того, чтобы справится с собственным быстрым ростом и развитием. Кроме того, если мальчик отошел от увлечений, когда-то предложенных родителями, то ему нужно какое-то время, чтобы понять, чего же хочет он сам. Не говоря уже о том, что у многих людей вообще нет хобби, и это тоже совершенно нормально.

Девочка непрерывно ходит в кино и всякий раз с разными мальчиками. По-моему, это проблема этих мальчиков. По крайней мере, если дело ограничивается кино и поцелуями.

Мальчик совсем не общается с родителями. Сидит в своей комнате, на дверь повесил табличку «Не входить!». А вы хотите с ним общаться? Тогда это проблема, и решить ее можно и даже нетрудно. Подробнее об этом я напишу во второй главе.

Конечно, это очень индивидуально: что считать проблемой, а что нет. Я, например, не переношу хамства со стороны детей. Это для меня огромная проблема, и хамство я рублю на корню. Но я знаю семью, где девочка бесконечно хамила родителям, а они только вяло отшучивались. Они не считали это проблемой. Их право. (Кстати, девочке сейчас 16, и хамство прошло само собой.)

Я не знаю вас и вашего ребенка и не мне решать, что для вас проблема, а что – нет. Я вас только призываю к тому, чтобы вы разочек посмотрели на своих детей без критических очков, а скорее, через розовые: посмотрите, какие чудесные дети, какие они взрослые, интересные, красивые, полные юности! Мы же их любим безумно! Разве наша любовь зависит от их одежек и даже оценок? Разве нам надо, чтобы они были идеальными? Разве мы недостаточно умны и не понимаем, что идеальными быть невозможно?! Да, конечно, у них куча недостатков, как и у нас, как и у всех. Да, конечно, нам бы хотелось это все исправить для их же блага. Но мало ли чего нам хочется! Это их жизнь, их характер. Они тоже имеют право выбирать, какими им быть. Мы должны найти в себе силы и дать им такую возможность. Мы не должны кидаться в бой с проблемой, которая того не стоит. Гораздо лучше эту проблему просто за таковую не считать! Оставьте ребенка в покое, разрешите ему быть таким, какой он есть. Поверьте, дети это оценят и ответят доверием и толерантностью к вашим проблемам и недостаткам.

Лыко в строку. Моя бабушка сильно болеет и много смотрит телевизор. В одной из программ она видела интервью с некой знаменитой в прошлом актрисой (к сожалению, не помню имени). Так вот, на вопрос, как избежать одиночества, эта мудрая пожилая женщина ответила: «Не надо много требовать от людей. Надо снизить планку, и вы не будете одиноки». То, что я написала про проблемы и не проблемы, – в общем-то, в том же духе. Не надо слишком много требовать от детей-подростков! Им и так тяжело с их разгулявшимися гормонами, стремительно растущими телами, жестоким подростковым обществом, в котором они живут. Мы – родители, мы – надежная гавань, мы – единственные, чья любовь им гарантирована при любых обстоятельствах. Мы должны снизить планку и не требовать лишнего. Мы обязаны любить их такими, какие они есть. Если мы этого не делаем, то на кого тогда они могут рассчитывать?!

Хотите, верьте, хотите, нет, но только что я открыла вам секрет голландской счастливой детской статистики. Голландские родители с невероятной легкостью принимают недостатки и проблемы своих детей. Мне даже трудно придумать, что именно голландские родители сочли бы за проблему, которую надо решать. В большинстве своем они даже плохие оценки за проблему не считают. Спокойно переводят ребенка на профессиональное обучение и не портят нервы. Для России это не подходит, там совсем другая система образования. И, честно говоря, я считаю, что голландские родители часто неамбициозны почти до абсурда. Тем не менее что-то есть в голландском подходе: нельзя выжимать из детей результатов выше возможностей. У счастья много составляющих, и учеба – только один из них, пусть и очень важный. А голландский подход гласит: главное, чтобы ребенок был счастлив, а остальное – ерунда. Так вот, сохраняя российскую амбициозность, я предлагаю вам все-таки взглянуть на своих детей так, как смотрят голландцы: дети живы, здоровы, счастливы. Чего вам еще надо?

И последний аргумент в пользу того, чтобы не цепляться к детям без серьезной на то причины. Все та же пресловутая байка про мальчика и волков. Если мы будем делать проблему из любого пустяка, то дети привыкнут, что нам все равно не угодишь, и в момент, когда возникнет настоящая проблема, они просто не поверят и не поймут, что на этот раз дело действительно серьезно. Но когда ребенок уверен, что понапрасну к нему придираться не станут, то у вас гораздо больше шансов, что в сложный момент он прислушается к вашей критике. Отнеситесь по-доброму к характеру своего подростка. Найдите в себе силы принять его мелкие слабости, не ругайте его за экстравагантную внешность, и на наезд какой-нибудь бабушки спокойно ответьте: «Да ладно, ему (ей) так нравится, пусть делает, что хочет». Поверьте, что ребенок вам будет очень благодарен. У него появится ощущение, что родители всегда на его стороне, что они не будут пугать волками понапрасну. И эта его уверенность как раз и поможет вам эффективно и без скандалов проявить свою родительскую заботу, когда это действительно нужно.

«Сделать счастливыми наших детей» — это серия небольших книжек, посвященных воспитанию детей от 3 до 16 лет. В них собраны практические советы для родителей на все случаи жизни: как кормить ребенка, как укладывать спать, справляться с истериками и капризами, обсуждать сложные вопросы и расставаться, общаться и принимать.

Я очень скептически отношусь к тонким книжечкам по психологии и редко их приобретаю, но для этой серии сделала исключение. Во-первых, привлек очень внушительный список экспертов, участвовавших в подготовке книг. Во-вторых, понравилось качество издания, а у « » оно всегда на высоте: удобный формат, продуманная структура, материал легко усваивается, а книги приятно держать в руках. И в-третьих, книжки не претендуют на всеохватность, каждая из них посвящена только одной конкретной теме или возрастному периоду. Так что в итоге информации, данной на 100-150 страницах, оказывается гораздо больше, чем в одной главе в толстом и серьезном труде о воспитании.

Но все же надо уточнить, книга будет интересна и полезна родителям, которые только начинают интересоваться литературой по детской психологии. Вся информация в книгах дана просто и доступно, содержание разбито по возрастам и темам. Авторы стараются разбирать конкретные ситуации и давать актуальные советы и выполнимые рекомендации.

Но вот родителям, уже знакомым с подобной литературой и интересующимся вопросами воспитания, серия покажется поверхностной, а информация, данная в ней, не новой.

Если я не ошибаюсь, всего в серии «Сделать счастливыми наших детей» вышло 10 книг. Три из них посвящены общим вопросам воспитания и разделены по возрастам:

— «Дошкольники 3-6 лет»

— «Начальная школа 6-10 лет»

— «Подростки 11-16 лет»

Пять других книг предлагают советы и хитрости по конкретным вопросам и ситуациям:

— «Едим с аппетитом!»

— «Сон вашего ребенка»

— «Трудности взросления» (о детской самостоятельности)

— «Капризы и истерики: как справляться с детским гневом»

— «Самостоятельные мамы» (для мам (и пап), воспитывающих детей самостоятельно)

И еще две книги посвящены обсуждению с детьми серьезных и непростых вопросов:

— «Говорим с детьми о жизни и свободе»

— «Трудные вопросы детей о людях и отношениях»

Более подробно расскажу о тех книгах из серии, которые я уже прочла.

На мой взгляд, книга очень странно поделена на главы: все темы вперемешку, и нет какой-то определенной последовательности. Поэтому в главах немного сложно ориентироваться. Сами темы тоже очень неоднородны по содержанию. Какие-то вопросы рассматриваются подробно с конкретными советами, а в каких-то темах много воды и общих рассуждений.

Например, в книге обсуждаются и совсем узкие проблемы и вопросы:

— ребенок не хочет спать отдельно

— просит завести собаку

— разговаривает с воображаемым другом

— влияние и вред телевизора и т.д.

И затрагиваются совсем большие и неоднозначные темы:

— роль отца в воспитании детей

— различия в воспитании девочек и мальчиков

Конечно такие обширные темы невозможно охватить на 2-3 страницах, поэтому эти главы получились слишком поверхностными, авторы отделались общими словами.

Но есть в книге и конкретные советы, и краткие, но информативные мнения экспертов:

— как сообщать плохие новости

— разрешать ли ребенку пользоваться компьютером, в каком возрасте, сколько часов в день

— как привить любовь к чтению и т.д.

«Сделать счастливыми наших детей. Едим с аппетитом! Советы и хитрости на каждый день»

О чем эта книга ясно уже из названия. Вся информация разбита на три больших раздела: от года до 3 лет, от 3 до 6 лет и от 6 до 10 лет. В каждом разделе описаны присущие возрасту пищевые особенности и капризы детей и даны конкретные советы и инструкции.

Книга написана в формате примеров и ситуаций из жизни, которые тут же разбираются, и читателям предлагаются решения:

— как отучить ребенка вскакивать из-за стола

— как поощрить самостоятельность за столом

— как пробудить аппетит и сформировать вкус

— какие перекусы правильные

— давать или не давать сладкое

— как научить ребенка любить овощи

— как сделать детский рацион сбалансированным

— какие пищевые привычки по-настоящему вредны

Вот только несколько вопросов, затронутых в книге.

Еще в каждой главе приведены хитрости, которые облегчат жизнь родителям маленьких (и больших) приверед.

Но главная мысль книги – это научить ребенка получать удовольствие от еды, разделенной с дорогими ему людьми, и превратить процесс «кормления ребенка» в «семейную трапезу».

«Сделать счастливыми наших детей. Трудности взросления» помогаем ребенку поверить в себя»

Эта книга посвящена вопросов самостоятельности и безопасности наших детей. Как родителям научиться совмещать несовместимое – позволить ребенку быть самостоятельным, но при этом всегда быть рядом в трудную минуту? Как обеспечить безопасность, но не подавить детскую инициативу и целеустремленность? Как признать право детей на ошибки? Как научить их быть независимыми? На все эти вопросы попытались ответить авторы этой книги.

Как и другие книги серии, «Трудности взросления» разбита по возрастам, а информация дана в виде ситуаций и конфликтов из жизни и способов их решения. Родителям советуют, как себя вести, как и что говорить, и что НЕ говорить ни в коем случае.

В разделе «от 1 года до 3 лет» предлагают способы, как обезопасить бурную активность непосед и не подавить их любознательность, как воодушевить робких малышей на самостоятельные поступки и как помочь детям перенести первые короткие расставания.

В разделе «от 3 до 6 лет» рассматриваются ситуации в детском саду, взаимоотношения с братьями и сестрами, даны советы по безопасности.

А в разделе «от 6 до 10 лет» приведены различные ситуации из школьной жизни, поездок в лагерь, а также бытовые ситуации, когда дети предоставлены сами себе (одни дома, по дороге из школы, на прогулке).