Развод – очень больная и деликатная тема для многих взрослых. А что тогда говорить о детях, которые не меньше, а может быть, и больше переживают уход отца из семьи. Как помочь ребенку в этой ситуации, как доступно, не раня детскую психику, рассказать о причине развода? Необходимо ли ему поддерживать отношения с ушедшим из семьи папой? Как объяснить ребенку приход нового мужчины в семью? На эти и многие другие вопросы вы получите квалифицированные советы и рекомендации, прочитав эту книгу, написанную практикующим детским психиатром Алевтиной Луговской.
Глава 1. Почему папа ушел?
Не у всех семейная жизнь складывается гладко с первого раза. Статистика утверждает, что каждый третий брак расторгается. И примерно в половине случаев разводящиеся супруги имеют детей.
Один из вопросов, который встает перед родителями, когда они чувствуют, что все мыслимое для спасения брака сделано, но усилия оказались безуспешными: «Когда и как сказать детям?»
Этот шаг всегда дается очень нелегко. Из моей практики известен случай, когда даже через шесть месяцев, после того как развод был оформлен и отец ушел из семьи, мать все еще не решилась сказать своему четырехлетнему сыну о том, что случилось. Правду он узнал только в детском саду, когда случайно услышал разговор воспитательницы и няни о семейном положении их семьи. Почему он сам не спросил маму, куда делся отец? Большинство детей такой вопрос, разумеется, задали бы, так как не сомневаются, что родители на него ответят. Но дети хорошо чувствуют, что на некоторые темы родителям разговаривать неприятно или трудно.
Во время серьезных семейных проблем следует простыми словами объяснить им, что происходит, потому что дети ощущают настроение родителей. Им в этом отношении свойственна большая чуткость и мудрость, чем взрослым. С другой стороны, наивность и неопытность в житейских делах в сочетании с богатым воображением часто заставляют их вообразить гораздо более ужасные вещи, нежели происходящие в действительности.
Однако было бы жестокой ошибкой объявить ребенку без особого подхода, напрямую, раня детскую психику, о разводе и о том, что папа уйдет из семьи. Хотя поговорить с ним нужно как можно быстрее, чтобы он понял причины напряжения, в каком все это время семья жила. Так в его сознании начнется длительный процесс приспособления к грядущим переменам.
Как сказать ребенку о разводе, если он неминуем? В определенной степени это зависит от возраста сына или дочери, действительных причин развода и отношений между ребенком и каждым из родителей. Конечно, если вашему малышу 1–2 годика, маме гораздо проще сгладить эту ситуацию, не вдаваясь в подробности перемен в жизни, так как он еще очень мал для того, чтобы все понять. И слово «развод» вообще не должно звучать из ваших уст, потому что дитя все равно не поймет, что это такое. Тем более в этом возрасте (а иногда и до трех лет) дети, независимо от их пола, очень сильно привязаны к матери. Недаром говорят, что ребенок всегда чувствует настроение мамы. И если ей плохо, то и ему тоже плохо. Передаются импульсы как психического, так и физического состояния друг друга.
В связи с этим совсем маленькие детки легче переносят разлуку с папой, быстрее привыкают жить вдвоем с мамой. Хотя нельзя сказать, что им совсем не требуется общения с отцом, особенно если они сильно привязаны друг к другу. И если у них возникает вопрос «Где папа? Куда он ушел?», лучше всего ответить, что папа много работает, но он часто вспоминает и думает о них и скоро придет.
Предлагаю поступить именно так, чтобы пощадить ранимую душу малыша. А когда он немного подрастет и станет настойчивее задавать подобные вопросы, лучше сказать ему правду, но без лишних подробностей прошлых конфликтов, семейных сцен. Это ни к чему.
Например, если ребенку исполнилось четыре года или пять лет, можно сказать, что вы с папой старались жить дружно, но ничего не получилось. Все люди разные, и не все могут жить вместе. Ведь и малыш дружит не со всеми детьми в детском саду или во дворе, кто-то ему не нравится, и они не могут играть вместе.
Но то, что папа ушел, не значит, что он не любит малыша. Это обязательно надо сказать ему. Ведь папа приходит, играет, гуляет с ним, поздравляет с днем рождения.
Вопрос «Почему вы развелись?» человечек такого возраста задает вовсе не для того, чтобы услышать взаимные обвинения. Они только усилят его страдания. На самом деле он внутренне протестует: «Я не верю, что могут быть достаточно серьезные причины, чтобы оправдать эту трагедию!»
Да, многие дети не могут сразу понять, простить и воспринимают все достаточно серьезно. Поэтому задача родителей состоит в том, чтобы с максимальной ясностью, не единожды, но много раз объяснять, что они уже давно, в течение многих лет, обдумывали этот шаг, не раз безуспешно пытались все начать заново и окончательно убедились, что вместе жить не получается.
Так поступить более справедливо по отношению к ребенку, поскольку в этом случае вина распределяется между родителями поровну. Ему необходимо снова и снова напоминать, что у него, как и раньше, есть и папа, и мама, что оба они по-прежнему его любят, и хотя один из родителей (чаще всего папа) живет отдельно, они с ним будут встречаться очень и очень часто.
Для взрослых все это самоочевидно и недостойно упоминания. Однако опыт показывает, что у малыша может возникнуть впечатление, будто с разрушением семьи он полностью и безвозвратно теряет одного из родителей.
Иногда в страхе дети спрашивают: «А я тоже должен разводиться?» На самом деле он спрашивает: «Теперь я потеряю обоих родителей и останусь один?» Даже если он знает, что теперь будет жить с мамой, все равно опасается, что в будущем, если между ним и мамой возникнут противоречия, она может развестись с ним.
В процессе развода очень важно позволять ребенку задавать все возникающие у него вопросы, пусть рассказывает о своих фантазиях и страхах – с тем чтобы ваши объяснения как можно надежнее успокаивали его тревоги.
Часто возникает необходимость специально подчеркивать, что не дитя является причиной развода. Многие малыши в силу своего простодушия страдают постоянным чувством вины. Происходит это потому, что их часто за что-нибудь ругают, к тому же в своем возрасте они еще не научились, как взрослые, отличать свою от вины других людей. Поэтому, когда они во время родительских ссор слышат свои имена, особенно во фразах «Если бы не дети!», они склонны приходить к выводу, что послужили причиной кризиса.
Порой, когда ребенок умоляет кого-нибудь из родителей отказаться от развода, тот, не выдержав, из сострадания может сделать вид, будто примирение возможно. На самом деле это только затягивает мучения.
Больше всего ребенок нуждается в том, чтобы ему помогли поверить – папа его любит. К сожалению, в некоторых семьях ребенка бросает отец, который вообще не желает его видеть. Как же вести себя маме, когда уже подросшее дитя начинает задавать вопросы: «Где мой папа? Почему он с нами не живет?»
Согласитесь, мама находится в очень сложном положении. Ей больно об этом говорить, но вопрос нельзя оставить без ответа. Как объяснить малышу, что папа не желает его видеть или просто никогда его не хотел? Такие объяснения, конечно же, неприемлемы и могут серьезно ранить психику маленького человечка.
Приведу отрывок из одного письма, который нельзя читать без боли в сердце:
«Моей чудесной маленькой дочери год и шесть месяцев, и с каждым днем она становится все красивее. За месяц до ее рождения мой муж объявил, что требует развода и никогда больше не хочет видеть ни меня, ни ребенка. Не могу найти слов, чтобы передать, как потрясена я тогда была и как жила все это нелегкое время. Сейчас я чувствую себя намного лучше и очень люблю свою дочку.
Хочу вас спросить о том, как сказать ребенку, что отец не хочет ее видеть и почему он этого не хочет? Как защитить ее от неизбежных вопросов и возможных насмешек со стороны других детей? Я не смогу лгать ей. Но и не могу сказать ей, что ее просто не хотели».
В письме не говорится о том, что заставило этого отца бросить семью. То обстоятельство, что это случилось незадолго до родов, заставляет вспомнить, что есть немало мужчин, которые воспринимают рождение ребенка как некую угрозу, во всяком случае, подсознательно. Испытываемый в детстве страх от того, что рождение братика или сестрички лишит их любви родителей, у таких людей выражен сильнее обычного. Подсознательно они сохранили его и в своей взрослой жизни и теперь боятся потерять любовь супруга. Разумеется, такой страх у подавляющего большинства быстро проходит, когда они убеждаются, что супруга может одновременно любить и ребенка, и его самого.
Однако проблема, как объяснить ребенку, почему отец ушел и не возвращается, мало зависит от причин разрыва. Это одна из самых трудных проблем. Мама, вероятно, до сих пор испытывает горечь из-за поведения отца, которое привело к разрыву или разводу. В то же время малыш, как и любое человеческое существо, жаждет любви, и отец ему нужен не меньше, чем мать. То обстоятельство, что отца с ними нет и он даже не дает о себе знать, только усиливает тоску малыша. (Например, в детских приютах и детских домах дети лишенных родительских прав родителей только и говорят о том, как их любят мама и папа, и о том, что они скоро придут их навестить, пусть даже прошедшие месяцы и годы давно уже доказали обратное.)
И дело не просто в том, что ребенку необходимы проявления нежности или знаки любви со стороны отца. Он должен верить, что его любят, чтобы вырасти здоровой личностью. Он будет изо всех сил стараться в это поверить, даже если ему придется придумать эту любовь самому.
Если же в конце концов он поймет, что отец никогда не испытывал к нему абсолютно никаких чувств – убедит ли его в этом мать, поведение ли отца предоставит неопровержимые доказательства, – последствия удара, нанесенного ему как личности, проявятся в нескольких отношениях. Пришедшее на смену вере и любви чувство глубокой ненависти к отцу заставит его с недоверием относиться и к другим людям.
Еще серьезнее последствия тех уничижительных чувств, которые он начнет испытывать к самому себе. Убежденный в том, что его не любит кто-то из родителей, он может подумать, что вряд ли достоин любви. Ему покажется, что в нем самом есть нечто такое, что мешает его любить. Становясь взрослее, он будет испытывать все те же мучительные сомнения в том, что окружающие действительно относятся к нему с симпатией – независимо от того, как много людей его искренне любят. Это может отразиться на его отношениях с друзьями, коллегами, начальниками, возлюбленными, семьей и детьми. Его вера в себя пострадает и еще в одном отношении. Поверив, что он сын негодяя, он придет к мысли, что что-то от негодяя есть и в нем самом.
Все сказанное полностью относится и к случаю, если семью бросает мать или если она после развода не проявляет никакого интереса к ребенку. Это несет в себе еще более серьезный удар для малыша.
Как видите, мама, написавшая письмо, совершенно права в своем беспокойстве относительно того, как объяснить ребенку, почему его отец прервал всякие отношения с семьей. Любой на ее месте мучился бы тем же вопросом: как рассказать об этом так, чтобы не убить веру ребенка в жизнь и в людей?
Я хочу посоветовать тем мамам, которые не испытывают к отцу и мужу никаких чувств, кроме презрения, рассказывать о нем только самое лучшее. Свою обиду она должна подчинить любви к ребенку. Да, это потребует величайшего напряжения всех ее чувств, ее великодушия, и не только в течение одного или двух разговоров, но на протяжении всей жизни.
Даже если она не в состоянии сказать ничего хорошего, все равно надо попытаться вспомнить те качества отца, за которые она когда-то его полюбила, все его былые доказательства любви к ней. Сказав несколько добрых слов, придется преодолеть искушение тут же уничтожить впечатление от сказанного, намекнув на дурные стороны его характера.
Разумеется, я не пытаюсь убедить, что следует доходить до таких нелепых крайностей, как утверждение, будто отец был ангелом во плоти. Это неискренне. Более того – это и не нужно. Ребенку трудно жить с образом отца, не имеющего никаких человеческих слабостей. Маме придется только избегать обвинений в том, что отец был по существу подлым, эгоистичным и бесчувственным человеком.
Конец ознакомительного фрагмента.
Возраст ребёнка: 3 года 4 месяца
Как объяснить детям, что отец ушел из семьи?
Здравствуйте!
Я воспитываю двоих детей одна. Отец детей ушел, живет в другом городе и, к сожалению, перестал общаться с детьми даже по скайпу. Я знаю, дети переживают, думают о нем, хотят позвонить ему и спросить, наверное, о том, почему он не звонит, и, может ли он приехать. Но отец не берет трубку. Меня беспокоит такая ситуация. Бывает, что мне приходится ругать детей, и уже несколько раз я слышала, как они между собой обсуждают, что мама ругает их и мы поедем к папе. Как мне на это реагировать? Я в панике! Если каждый раз, когда мне придется ругать их, и даже наказывать или строго говорить с ними, они будут думать обо мне, что мама злюка, а у папы будет спокойнее, то к чему это приведет? Мне очень больно это слышать, учитывая совершенно холодное отношение отца к жизни своих собственных детей. И жалко моих малыше, когда я думаю о том, что они не знают, что "папа" не только не ждет их к себе, но даже не беспокоится о том, что с ними происходит, и, как они растут. Понятно, что совсем не ругать не получится. Приходится и на стульчик сажать и лишать чего-то, и ругать за драки с братом. Как мне мягко донести до них, как действительно повел и ведет себя их отец, что он предал нас, и живет сам? Или сейчас еще рано говорить об этом? Дети думают, что папа не приезжает и не звонит, потому что много работает. Причем, к такому выводу они пришли сами, я отвечаю нейтрально. Но потом они поймут, что он ушел не только от меня, но и от них тоже и это будет страшным ударом для них? Как найти золотую середину между нейтральным образом отца и объективной оценкой того, что он сделал, что это не норма? Спасибо за помощь!
Юлия
Юлия, здравствуйте!
Вы встали перед очень непростой задачей. В Вашем письме есть два основных вопроса. Я отвечу на них по порядку.
Сообщать или нет детям о том, что отец их предал, оставил, и если да, то в какой форме.
Сейчас дети слишком малы, чтобы принять объективную оценку того, что произошло. Правда может быть для них слишком большим ударом. Для ребенка родители – основа благополучия его внутреннего мира, два кита, на котором он покоится и на которые опирается. Если Вы скажете детям, что отец их бросил, предал, не любит, это станет для них тяжелейшей травмой. Скорее всего, дети решат, что в чем-то провинились, если папа так сделал. Когда ребенку, который любит отца, говорят, что папа плохой, это разрывает его душу пополам – он вынужден выбирать между тем, чтобы поверить матери и, соответственно, отказаться от отца и тем, чтобы отказаться верить матери, выбрав отца. Поэтому объективную правду лучше приберечь до тех времен, когда дети будут в состоянии ее воспринять. До этого момента лучше быть очень сдержанной в оценке действий отца, однако при этом и не врать детям. Лучше сказать «не знаю» или «лучше спросить об этом самого папу», чем сочинять небылицы о том, что папа много работает и прочие.
С другой стороны, не очень понятно из Вашего письма, как давно ситуация, описанная Вами, началась, и как долго она длится. Может быть, все еще может измениться к лучшему? И в этом случае детям не стоит сообщать «объективную правду».
Как быть с тем, что для детей, особенно в ситуации, когда Вы их наказываете или недовольны, мама становится плохой, а папа хорошим?
На каком-то этапе это неизбежно. В полной семье ребенок, поссорившись с одним из родителей, всегда ищет поддержки у второго. Это нормальный процесс. Ваши дети практически повторяют его, с той только разницей, что реально обратиться к отцу они, к сожалению, не могут. Специфическая сложность детей, которые воспитываются одним родителем, заключается в том, что им очень трудно ссориться с ним, т.к. это единственный доступный родитель. Если поссоришься с мамой, идти за утешением тебе некуда. Ты остаешься совсем один. И это психологически очень тяжело для ребенка: в его душе сталкиваются гнев на родителя и страх его потерять. Поэтому, наверное, можно относиться с пониманием к тому, что говорят Ваши дети, и не принимать их слова очень близко к сердцу.
Советую Вам также почитать специальную литературу для родителей, воспитывающих после развода детей самостоятельно. Например, можно посмотреть работу Гельмута Фигдора «Помощь разведенным родителям и их детям» или другие книги этого же автора.
Анна Зубкова, специалист
На сегодняшний день проблема разводов как никогда актуальна. Особенно ситуация осложняется в семьях, где есть дети, которые после развода обычно остаются с матерью. Ведь наши реалии таковы, что нечасто родителям удается расстаться «цивилизованно», сохраняя ради ребенка нормальные (хотя бы формально) отношения. В результате – женщина начинает манипулировать ребенком, запрещая бывшему мужу участвовать в его воспитании (особенно, если сын или дочь еще маленькие). А бывает и так, что мужчина после развода «по собственному желанию» исчезает из жизни ребенка на многие годы. При этом мама должна объяснить ребенку, почему папа ушел из семьи. Как для этого найти нужные слова? Сегодня мы поговорим на эту деликатную тему.
Подбираем правильные слова
Итак, если ребенок задает подобные вопросы, он может услышать от мамы один из следующих ответов.
| Варианты ответов | Говорить – не говорить |
«Папа в командировке/ улетел в космос/ умер» |
Конечно, данное объяснение сойдет за правду только в том случае, если папа ушел из семьи в то время, когда ребенок был еще маленький. А что сказать подросшему чаду? В этом случае «папа – космонавт» будет выглядеть смешно, а в случае ответа №3 ребенок может попросить показать ему могилу отца. Версия с «командированным» папой может давать ребенку ложную надежду, что рано или поздно папа вернется домой и у них будет хорошая дружная семья – далеко от реальности, не правда ли? К тому же, малыш может передавать мамину версию родственникам, друзьям во дворе, даже малознакомым случайным людям. Так что каждый из этих ответов может со временем «породить» со стороны ребенка немало новых вопросов, на которые мама вряд ли сможет дать правдивые ответы. |
«Папа пропал» |
Например, однажды папа вышел из дому и не вернулся. По сути, так оно и было на самом деле, так что эта версия наиболее близка к правде. Даже подросший ребенок сможет принять сложившуюся ситуацию без лишних душевных травм. |
Рождение «без папы» |
Эта версия основана на достижениях современной медицины, когда для зачатия ребенка участие мужчины необязательно. Озвученный вариант маминого ответа может иметь такую форму: «Я жила одна, но очень хотела, чтобы у меня был ребеночек. А встретить хорошего папу так и не получилось. Вот ты у меня и родился без папы». Этот ответ не так уж плох, поскольку не исключается появление папы в будущем. |
Итак, если папа ушел из семьи, мама сама выбирает, как преподнести ситуацию ребенку - в зависимости от возраста.
Главное – дать понять ребенку, что папа его любит, хотя и не может находиться рядом.
Конечно, для мамы-одиночки это порой морально нелегко, однако ради ребенка стоит сдержаться. Ведь «правда», выложенная мамой из лучших побуждений, может обернуться против нее же – подросший ребенок решит, что папа ушел из семьи по ее вине.
Чего делать не стоит?
- Скрывать от ребенка информацию об отце. Например, развод произошел в то время, когда ребенок был еще маленький, а в дальнейшем общения с папой не было. В этой ситуации мама предпочла «ради спокойствия ребенка» вообще не затрагивать эту тему. Подобная тактика имеет негативные последствия – у ребенка появляются комплексы, чувство тревожности и недоверия к взрослым.
- Представлять папу перед ребенком в негативном образе. Какие бы ни были отношения с бывшим мужем, никогда не нужно перед ребенком называть его разными нелестными словами. Лучше слегка приукрасить «суровую» правду – дети имеют на это право. Не нужно «сваливать» на плечи ребенка этот груз.
Итак, если после развода папа ушел из семьи, маме придется найти нужные слова, чтобы объяснить ребенку ситуацию. Здесь нет универсального рецепта – все семьи и отношения разные. Помним, что нельзя сеять в душе ребенка семена ненависти к отцу – как правило, это возвращается бумерангом.
По статистике в наше время один из трех детей растет без отца. И не важно, призывали ли мужчину на службу на подводную лодку, произошла ли трагедия или он просто не справился с грузом ответственности - и сбежал. Каковы бы ни были причины, следствие всегда одно - ребенок растет в неполной семье.
И хотя семья, в которой нет папы, уже никого не удивляет, мамы-одиночки очень часто боятся этого простого детского вопроса: «Где мой папа?» На самом деле в этом вопросе нет ничего страшного. Желание узнать об одном из своих родителей нормально и естественно, не нужно замалчивать эту тему и избегать ее, а также переводить разговор в другое русло, как только малыш заикнется о папе. Подготовьтесь к этому разговору заранее - это сэкономит много нервов вам и прояснит картину мира для вашего ребенка.
Конечно, детализация ответа будет и должны разниться для детей разного возраста, но ключевые правила этого разговора справедливы и для трехлетнего, и для пятнадцатилетнего ребенка, вне зависимости от причин, по которым в их жизни от папы осталось одно название.
Говорите правду
Отвечая на вопрос «где мой папа», будьте честны. Во-первых, дети чувствуют обман едва ли не лучше, чем детектор лжи. Во-вторых, что бы вы ни ответили на этот вопрос, не думайте, что вашему ребенку станет все раз и навсегда понятно. У него будут появляться и другие вопросы - и ваша задача сделать так, чтобы с ними он пришел к вам. А обман разрушит эту атмосферу доверия (впрочем, как и ваш отказ отвечать на этот вопрос).В то же время учитывайте, что есть большая разница между правдой и рассказом полной версии истории. Не нужно говорить больше, чем стоит знать вашему ребенку. При этом объем и детализация информации прямо пропорциональны его возрасту - чем младше ваш малыш, тем короче и яснее должен быть ваш ответ.
Продумайте формулировку
Итак, малыш подходит к вам и спрашивает: «Мама, а где папа?» Чтобы не мямлить что-то невнятное, лучше заранее продумать, что вы можете сказать в ответ. Очень важно, чтобы ваш ответ не содержал ссылок на самого ребенка и желательно вообще его упоминания. То есть вместо: «Когда ты родился, папа понял, что еще слишком молод, чтобы заводить семью», лучше сказать: «Твой папа был молод и не готов к роли отца». Или «мы жили в разных городах», или «он уехал в другую страну».Старайтесь избегать оценочных суждений - нет нужды ни обвинять, ни оправдывать отца вашего ребенка. Ваша цель - дать понять ребенку, что пропажа его отца никак не связана с ним самим.
Объясните подробнее
Трехлетнему ребенку вполне можно сказать: «Папа работает в другом городе» (если ваш бывший действительно уехал в другой город). Но если вопрос о папе задает подросток, вам нужно сформулировать более детальный ответ, включающий информацию о том, почему вы живете в разных городах и что это за работа, которую мужчина выбрал вместо семьи.Объяснений лучше не избегать, потому что если вы отделаетесь одной дежурной фразой, ребенок будет считать, что именно он виноват в том, что папы нет рядом. Так работает детская психика - по умолчанию малыш будет уверен, что папа покинул его из-за того, что с ним что-то не так, либо потому что он сделал (или не сделал) что-то не то.
И именно это - куда сильнее, чем факт отсутствия второго родителя - влияет на последующую жизнь. Так формируются сценарии «я не достоин ничего хорошего» и «я не заслуживаю быть любимым», «я всегда все делаю не так». Ребенок вырастает либо с заниженной самооценкой, либо напротив - агрессивным и всегда стремящимся добиться своего несмотря ни на что (потому что только так можно заслужить мифическую любовь).
Не настраивайте ребенка против отца
Чаще всего, когда отец навсегда (или надолго) исчезает с горизонта, под этой «пропажей» лежат весьма нелицеприятные истории и факты. И у женщины - часто вполне справедливо - остается много накопленной обиды и агрессии в адрес отца. Но прежде, чем высказывать ребенку все, что вы думаете о его папе, вспомните, что, если бы не он, у вас бы не было этого чудесного малыша.Вероятно, для вас его отец - подонок, бросивший вас на последнем сроке беременности без копейки денег в кошельке, но для ребенка он - часть его самого. И ваши злобные и негативные комментарии он, скорее всего, подсознательно будет воспринимать в свой адрес.
К тому же, рассказывая, какой его отец нехороший человек, вы лишаете ребенка возможности самостоятельно сформировать мнение о нем. Возможно, когда он вырастет, он найдет отца и познакомиться с ним и придет к тем же выводам, что и вы. Также вероятно, что он сможет наладить отношения - и обретет еще одного близкого человека.
Помните, что ваша цель - ответить на вопросы ребенка об отце, а не обрести еще одного «сторонника», который примет вашу историю и будет вместе с вами почитать образ «плохого» папы. Пусть фразы в духе «и правильно сделала, что его бросила» говорят вам подружки, а ребенка оставьте в стороне от выяснения отношений и поиска правды.
Вспоминайте об отце хорошее - и вообще, вспоминайте
Если ваш ребенок захочет узнать о своем отце больше - попробуйте рассказать несколько смешных и интересных историй. Даже среди самых негативных отношений найдется что-нибудь приятное. Его папа приносил вам кофе в кровать? Помогал готовиться к экзаменам? Подарил смешного робота на день рождения? Если не можете вспомнить ничего хорошего - просто расскажите о том, какой он - его отец. Чем он увлекался? Как проводил свободное время? Были ли у него какие-то характерные фразочки или манера поведения? Есть ли что-то хорошее, что вы видите в своем ребенке и что он «взял» от своего отца?Знание о родителях помогает нам формировать представление о себе.
И, кстати, если ваш ребенок никогда сам не поднимал тему «почему у меня нет папы», вполне возможно он просто не знает, как к этому подступиться. Вы можете ему помочь, если как-нибудь отметите «надо же, ты любишь точно такой же чай, как и твой папа». Так малыш поймет, что тема отца не является табу, и, возможно, сможет начать с вами разговор на темы, которые его волнуют.
Сюда же относятся обсуждения вопросов финансовой помощи и алиментов. Полезно приучить себя избегать реплик «в сторону» в духе «если бы твой папаша за десять лет дал нам хоть копейку, мы бы может и купили тот набор лего». А уж во время разговора на тему «где папа», обсуждение алиментов и финансов непременно стоит оставить за рамками. Это не та информация, которая интересует вашего ребенка, и никому из вас не станет легче, если вы «вывалите» не него всю свою обиду за отсутствие или размер финансовой помощи.
Спросите, что чувствует ребенок по поводу отсутствия отца
Часто дети сами не понимают, как они относятся к отсутствию папы. Конечно, если спросить «хотел бы ты, чтобы папа был рядом» - большинство ответят «да». Но гораздо полезнее с психологической точки зрения поинтересоваться, какие чувства вызывает у ребенка отсутствие папы в жизни. Скорее всего, ему будет сложно так вот сходу вам ответить, но ваш вопрос запустит реакцию и он начнет искать для себя ответ, тем самым разбираясь в своих чувствах. Вы можете помочь ему дифференцировать разные эмоции: «Ты злишься на папу? Ты обижаешься? Тебе грустно?» Ребенок может испытывать самые разнообразные чувства в связи с отсутствием папы - от безразличия («мне все равно»), до злости («он плохой, раз нас бросил»).Скажите, что испытывать любые чувства - это нормально. Никто из нас - ни взрослые, ни дети - не ответственны за свои чувства. Но мы ответственны за слова и поступки, поэтому, если ваш ребенок злится, вы можете предложить выразить эту агрессию безопасным для себя и окружающих способом - например, полопать воздушные шарики или порвать листочки бумаги.
Таким образом, ваш ребенок не только станет лучше разбираться в себе и научится выражать свои чувства, но и в очередной раз убедится, что, хоть у него и нет папы, зато есть мама, с которой можно обсудить все на свете, которой можно довериться и от которой можно получить поддержку.
Фото - фотобанк Лори
