Семья – одна из величайших ценностей, созданных человечеством за всю историю своего существования. Методы воспитания, которые используются в школе и семье, отличаются и по своему набору и по содержанию, а следовательно, по психологической сущности, эффективности воздействия на ребенка. В семейных методах наблюдается больше естественности, обращения к конкретному ребенку, имеющему свой жизненный опыт, определенные привычки, пристрастия и интересы. Методы воспитания детей в семье – это пути, с помощью которых осуществляется целенаправленное педагогическое влияние родителей на сознание и поведение детей.
Выбор и применение методов родительского воспитания опираются на ряд общих условий:
- Знание родителями своих детей, их положительных и отрицательных качеств: что читают, чем интересуются, какие поручения выполняют, какие трудности испытывают, какие отношения с одноклассниками и педагогами, что более всего ценят в людях и т. п.
- Личный опыт родителей, их авторитет, характер отношений в семье, стремление воспитывать личным примером.
- Если родители отдают предпочтение совместной деятельности, то обычно превалируют практические методы.
- Педагогическая культура родителей оказывает решающее влияние на выбор методов, средств, форм воспитания
Методы воспитания детей в семье – это пути, с помощью которых осуществляется целенаправленное педагогическое влияние родителей на сознание и поведение детей. Методы семейного воспитания несут на себе яркий отпечаток личности родителей и неотделимы от них. Сколько родителей – столько разновидностей методов. Всеми родителями используются общие методы семейного воспитания: убеждение (объяснение, внушение, совет); личный пример; поощрение (похвала, подарки, интересная для детей перспектива); наказание (лишение удовольствий, отказ от дружбы, телесные наказания). В семье используются различные методы признания и поощрения: погладить, поцеловать, обнять, поднять на руки и т. д. Дети утешаются в несчастии, в трудную минуту поддерживаются, находится мотив для защиты их справедливости, а при ошибках, ищутся способы для их исправления. При достижениях в трудовой деятельности, дети награждаются, но подарки не даются за хорошее поведение, за то, что человек обязан делать. Награждать можно и вещами, и деньгами. В крайних случаях применяется наказание, но никогда не используется физическое наказание. Общеизвестно, что избиение травмирует детей. Могут применяться следующие формы наказания: несогласие, возражение, устыжение, предупреждение и др. В редких случаях применяется изолирование от братьев и сестер. Основное требование к родителям – лучше узнать своего ребенка и вовремя придти ему на помощь.
Убеждение – это сложный и трудный метод. Пользоваться им надо осторожно, вдумчиво, помнить, что убеждает каждое слово, даже случайно оброненное. Родители, умудренные опытом семейного воспитания, отличаются именно тем, что без окрика и без паники умеют предъявлять требования к детям. Они обладают секретом всестороннего анализа обстоятельств, причин и следствий поступков детей, предугадывают возможные ответные реакции ребят на их действия. Неправильно поступают те родители, которые рассуждают так: сегодня я сяду и начну убеждать сына, что надо быть трудолюбивым, хорошо учиться, а завтра я поговорю со старшей дочерью о скромности, девичьей гордости и т.д. Одна фраза, сказанная к месту, в нужный момент может оказаться более действенной, чем урок морали. Сегодня, например, отец выразил восхищение принципиальным поступком товарища по работе, завтра мама с гордостью рассказала о трудовых делах своего коллектива, послезавтра старший брат обратил внимание на интересную статью в газете, спустя некоторое время он выразил недовольство младшим братом, который не заметил, что мать пришла усталая, а он не помог ей по дому, искренне возмутился, что не нашел времени навестить больного товарища. Убеждение – метод, при котором воспитатель обращается к сознанию и чувствам детей.
Убеждение и разъяснение ребенку могут предъявляться в анализе конкретных жизненных ситуаций, позволяющих убедить ребенка; в обсуждении вместе с ребенком его конкретного поступка; в использовании примера авторитетного для ребенка человека, героя книг, фильмов. Беседы и разъяснения – далеко не единственное средство убеждения детей. Убеждают и книга, и кинофильм, и радио; по-своему убеждают живопись и музыка, которые, как и все виды искусства, действуя на чувства, учат жить «по законам красоты». Большую роль в убеждении играет хороший пример. И здесь огромное значение имеет поведение самих родителей. Дети, особенно дошкольного и младшего школьного возраста, склонны подражать как хорошим, так и плохим поступкам. Как ведут себя родители, так приучаются вести себя и дети. Наконец, детей убеждает их собственный опыт.
Для того чтобы выявить, легко ли взрослым убедить современных младших школьников, нами было проведено анкетирование 30 учащихся начальных классов Ярской средней общеобразовательной школы №2 пос. Яр Удмуртской Республики. Были предложены следующие вопросы:
- Как ты думаешь, легко ли тебя уговорить?
- Прислушиваешься ли ты к мнению родителей, учителя?
- Прислушиваешься ли ты к мнению одноклассников?
Обработав анкетные данные, мы получили следующие результаты. На первый вопрос «Легко ли тебя уговорить?» 14 учеников (47%) ответили положительно. 12 учеников (40%) считают, что убедить их достаточно сложно, а 4 ученика (13%) считают, что убедить их легко только в некоторых ситуациях.
На второй вопрос «Прислушиваешься ли ты к мнению родителей, учителя?» положительно ответили 20 учеников (67%). Эти ученики часто прислушиваются к мнению учителя или родителей. А 8 учеников (26%) считают, что прислушиваться к мнению учителя или родителей не нужно. И только 2 ученика (7%) указали на то, что прислушиваются к мнению учителя, родителей иногда.
На третий вопрос положительно ответили 18 учеников (60%). Эти ученики очень часто прислушиваются к мнению одноклассников. Но 12 учеников (40%) отмечают, что к мнению одноклассников никогда не прислушиваются.
Таким образом, мы делаем вывод, что детей в
младшем школьном возрасте легко убедить. Они
часто прислушиваются к мнению родителей,
учителя, так как многие родители, учителя
являются образцом, примером для детей. Младшие
школьники также прислушиваются к мнению
одноклассников, но реже.
Нами было проведено анкетирование и с родителями
учащихся. Были предложены следующие вопросы:
- Легко ли убедить Вашего ребенка?
- Прислушивается ли ребенок к мнению членов семьи?
- К чьему мнению из членов семьи ребенок прислушивается больше?
- Прислушивается ли ребенок к мнению друзей?
- Какие методы убеждения Вы используете в воспитании ребенка?
На первый вопрос 16 родителей (53 %) ответили положительно. Они считают, что могут легко убедить ребенка, 6 человек (21%) ответили отрицательно. А 8 отвечавших родителей (26%) считают, что их ребенка легко убедить лишь в некоторых случаях.
Отвечая на второй вопрос 22 родителя (74%) отметили, что ребенок всегда прислушивается к мнению членов семьи. А 8 человек (26%) указывают, что дети редко прислушиваются к мнению членов семьи.
третий вопрос «К чьему мнению из членов семьи ребенок прислушивается больше?», мы можем сделать вывод, что чаще ребенок прислушивается к мнению старших членов семьи, так как они являются примером для своих детей (40% – мнение мамы, 33% – мнение отца). Но все же 6 человек (27%) указывают, что ребенок чаще прислушивается к старшему брату, сестре.
На четвертый вопрос «Прислушивается ли ребенок к мнению друзей?» 18 человек (60%) ответили положительно, и только 2 человека (7%) ответили отрицательно. И 10 человек (33%) указывают, что ребенок иногда прислушивается к мнению товарищей.
Анализируя полученные данные на пятый вопрос «Какие методы убеждения Вы используете в воспитании ребенка?» мы можем сделать вывод, что чаще всего в семьях используют такие методы убеждения как беседа (74%), внушение (53%). Реже используется метод примера (40%) и рассказ (40%).
Таким образом, мы можем сделать вывод, что детей в младшем школьном возрасте легко убедить. Прислушиваются дети чаще к мнению старших членов семьи, реже к друзьям. Самыми используемыми методами убеждения являются такие как беседа, внушение.
На наш взгляд, семья для ребенка является одновременно и средой обитания, и воспитательной средой. Влияние семьи особенно в начальный период жизни ребенка намного превышает другие воспитательные воздействия. Успешность формирования личности обусловливается, прежде всего, семьей. Чем лучше семья и чем лучше влияет она на воспитание, тем выше результаты физического, нравственного, трудового воспитания личности. Роль семьи в формировании личности определяется зависимостью: какая семья, такой и выросший в ней человек.
Приведем пример родительского собрания о взаимоотношениях взрослых и детей в семье.
Родительское собрание «Детей не надо воспитывать – с детьми надо дружить»
Цель собрания: убедить каждого родителя в ценности личности ребенка.
Задачи: развивать культуру общения родителей и детей; умение видеть и анализировать отрицательные моменты в воспитании собственных детей.
Учитель. Семью можно сравнивать со стартовой площадкой, которая определяет жизненный маршрут человека. Каждый взрослый, и в первую очередь родители, в ответе за то, чтобы проблемы, с которыми ребенок встретится на своем пути, он умел преодолевать достойно и с честью. Не менее важна для ребенка и встреча с такими взрослыми, которые ему будут помогать учиться искусству жизни.
Дети разыгрывают сценку «Бить или не бить?»
Как-то осенью по лесу
Прокатилась вдруг молва:
На полянке ровно в восемь
Собирает всех Сова.
Побросав дела и деток,
Не закончив сбор грибов,
Кто пошел, кто полетел
На тревожный этот зов.
Енот.
Ты не ведаешь, кума,
Чем встревожена Сова?
Может твой лисенок снова
В школе мучает Косого?
Лиса.
Ой, не говори, енот,
Он и дома – сущий черт!
Волк, дружище, твой щенок
Не срывал Сове урок?
Волк.
А не знаю, может быть,
Он ведь так умеет выть.
Ежиха.
А скажи-ка мне, Медведь,
Твой сынок ведь любит петь?
Может, он Совы терпенья
Испытал прекрасным пеньем?
Медведь.
Не могу сказать, соседка,
Я Мишутку вижу редко.
Нацепив очки на нос,
Задала Сова вопрос.
Сова.
Поднимите, звери, лапы,
Кто не бил детишек, папы?
Лиса .
Что за глупости, Сова?
Я лисенка лишь вчера
Долго за уши драла.
Медведь.
Про медведей говорят:
Он на ухо глуховат.
Я за шалости сыночка
Приласкаю лишь пруточком.
Папа-заяц на пеньке,
Хрумкая морковку,
Важно с пафосом изрек…
Заяц.
Я же против порки!
Я косых своих детей.
Лапою не трону,
По дороге каждый день
Им внушаю строго:
Не ходите «на ушах»,
Не грызите двери
И хвосты своих друзей
Вы не суйте в щели.
Сорока .
Я в беде не одинока.
Моим детям каждый день
Все уроки слушать лень.
Коль трещат они помногу,
Я ремень беру в подмогу.
Зашумела вновь толпа
Кто был «против»,
Кто был «за».
Долго не могла сова
Донести до них слова
Сова.
Я прошу вас, звери-мамы,
А в особенности, папы,
Прекратить в своей семье
Воспитанье «на ремне».
Ваши дети так привыкли
К выволочкам за проступки,
Что от нас, учителей,
Ждут таких же вот вещей.
Учитель: Добрый вечер, дорогие друзья. Я начну наше собрание с вопроса: «Как вы думаете, почему частенько родители и дети ссорятся?». Наверное, потому, что не понимают друг друга. Дети не понимают, что родители устали на работе, что они раздражены своими тяжелыми заботами и проблемами, и не догадываются помочь им, успокоить. Родителям некогда понять проблемы и интересы ребенка, не понимают, что для него игра – это серьезно и важно. И родители начинают «воспитывать», требовать, приказывать, а детям не хочется слушать нотации. И находятся родители с детьми по разные стороны баррикад. А не лучше ли объединиться, понять друг друга и жить в добре и согласии. Многие родители считают, что убедить ребенка ремнем гораздо быстрее и правильнее. Но они ошибаются. Давайте рассмотрим несколько методов убеждения ребенка:
– анализ конкретных жизненных ситуаций, позволяющий убедить ребенка;
– обсуждение вместе с ребенком его конкретного поступка;
– использование примера авторитетного для ребенка человека, героя книг, фильмов;
– праведный гнев как средство убеждения;
– личный пример родителей.
(Обсуждение методов убеждения идет вместе с родителями, выделяют «+» и «–» этих методов.)
Учитель: Дорогие родители, мне очень хочется, чтобы сегодняшний наш разговор не прошел даром, чтобы он как-то повлиял на ваши отношения с детьми. Я нисколько не сомневаюсь в том, что вы все любите своих детей и хочу, чтобы повседневным вашим девизом стал девиз «Ребята, давайте жить дружно!».
Вопросы воспитания ребенка волнуют родителей еще до его появления на свет. Они пытаются определить свою линию поведения, задумываются надо ли наказывать малыша, если да, то с какого возраста, использовать ли поощрения и как часто.
Ремень, как средство воспитания
В поиске решений родители опираются на опыт родственников, знакомых, соседей, обращаются к специалистам, вспоминают, как их воспитывали в детстве. Насущным вопросом остается применение ремня в воспитании детей, мнение психологов, воспитателей здесь расходятся.
Некоторые утверждают, что применение ремня антипедагогично, другие становятся на его сторону. Они уверяют, что физическое воспитание пойдет на пользу, дисциплинирует ребенка.
Многие родители используют наказание, когда устные средства убеждения иссякают. Никакие уговоры не помогают, и родители хватаются за ремень. По мнению психологов, такие действия являются уделом слабых, не обладающих речевыми возможностями, умственно ограниченных людей. Воспитание ремнем унижает ребенка, как личность, нанося ему часто большую душевную травму.
Учителя призывают родителей использовать слово в воспитании детей, утверждая, что ремень – это не педагогичный метод.
Оглядываясь назад, каждый мог бы признаться себе, что желание взять в руки ремень и выпороть ребенка возникало хотя бы раз. У кого – то оно реализовалось, а кто – то так и остался мучимый сомнениями, вспоминая о педагогической морали.
Допустим ли ремень в воспитании детей? Однозначного ответа на этот вопрос нет, хотя большинство высказываются против него. Как метод воспитания ремень не приветствуется. Да с его помощью ребенок начинает беспрекословно слушаться, выполняет все требования. Но, как только отложить ремень в сторону, возвращается неподчинение, порой в более агрессивной форме.
Никто не отрицает необходимость наказания, но хвататься сразу за ремень не нужно. Попробуйте убеждать словом, чередуйте наказание и поощрение. Помните, что конечной целью является воспитание личности.
Есть ли польза ремня в воспитании ребенка? Безусловно, нет. Учеными доказана бессмысленность физического наказания.
Воспитание детей ремнем приводит:
- к замедлению развития;
- снижается эмоциональность детей;
- часто исчезает способность здраво мыслить;
- свое поведение они подстраивают под обстоятельства;
- прослеживается неадекватность в поступках.
Доказано, что отцовское воспитание ремнем приводит к запугиванию ребенка, вырастает дисциплинированный человек, но не имеющий часто своего мнения, боящийся высказать свою точку зрения.
Возможно ли строгое воспитание девочек ремнем? Естественно наказывать малышку таким способом нельзя, однако, потакать ее капризам тоже не рекомендуется. Поищите к ней подход. Если заденете ее чувства таким тривиальным способом, потеряете уважение в ее глазах, а проблема по-прежнему останется не решенной. Поддержка, понимание со стороны мамы действует лучше любого наказания. Разговаривайте с ней, объясняйте, что в ее поведении не так, учите девочку словами.
Допустим ли ремень в воспитании сыновей?
Подобный метод воспитания показывает вашу беспомощность, как родителей. Воздействовать на сына нужно словом, убеждением, а еще лучше собственным положительным примером. Беседами, возможно, добиться лучших результатов, чем битьем. Используя ремень, некоторые считают, что малыш так лучше поймет, однако, с каждым ударом он осознает все меньше, он озлобляется, у него растет страх перед родителями, который со временем может перерасти в боязнь всех окружающих.
Первое время, кажется, что ремень в воспитании мальчиков дисциплинирует их, но это распространенное заблуждение. Он наносит вред эмоциональному развитию ребенка, убивает его, как личность.
Отцовское воспитание ремнем видео:
Не воспитывайте детей побоями, используйте ласку, доброту, тогда вырастет нормальный, адекватный человек, всесторонне развитая личность. Помните, что насилие порождает насилие.
Папа для маленькой девочки практически "Бог". Что происходит, когда "Бог" бьет?
Взгляд на последствия применения ремня для "воспитания" девочки от мужчины-психолога из опыта работы со взрослыми клиентками.
Тема, про которую почему-то в прессе, издательствах не принято говорить. От нас зависит, можем ли мы что-то изменить в "привычных" методах воспитания, разорвать круг насилия хотя бы в некоторых семьях.
Не буду повторятся, сразу к нюансам, в чем особенность применения ремня для "воспитания" девочки и отличия от порки мальчика.
Природой так отпущено, что женская энергия больше принимающая, а мужская больше дающая. Так продляется род, дается жизнь Живому. Инь и Ян. Шакти и Шива. Материнская энергия создает уют, принятие, защищает то, что внутри. Отцовская энергия оберегает от внешних угроз, поддерживает в развитии, готовит к внешней жизни и Вызовам. Эти функции могут на себя брать и мать и отец, поскольку в нас обе энергии присутствуют- - вспомните монаду, где они перетекают друг в друга.
Однако девочка будет вырастать биологически в женщину, будущую мать, давать и вскармливать дитя в своем теле. Мальчик же должен вырасти в мужчину, который даст защиту и опору женщине на период беременности и вскармливания ребенка, заботы о нём. То есть, у них разные задачи и отношение к ним родителей тоже будет разным.
Мальчика готовят к вызовам, борьбе, добыванию ресурсов. То есть, лишения, ограничения, битвы, травмы - это всё будет частью его повседневности, это будет его инициации во взрослую жизнь. Насилие со стороны отца, порка в виде "воспитания", мальчиком может уже восприниматься как вызов, как способ вытерпеть трудности, как первый шаг к победе, даже через поражения. "Вырасту, дам сдачи".
Другой вопрос, каким вырастет ребенок эмоционально, что будет с чувствами и переживаниями. Помните? "Я старый солдат и я не знаю слов любви". Конкуренция отца и сына это про те самые "меряются пиписьками". Травматично, но всё же преодолеваемо, даже своими ресурсами во взрослом возрасте. Понятно, отец может и "забить" силу сына, превратить того в "тряпку", но это надо сильно стараться и явно это уже не "воспитание", а "ломка".
Девочке же не надо настолько готовиться к вызовам, к преодолению физических страданий, травм, чтобы двигаться по жизни. Борьба не её основная задача.
А теперь представим, что отец физически или морально, через вербальную агрессию давит на девочку, как он считает "воспитывает". Как и любое живое существо при нападении, при причинении боли, давлении, девочке не останется выбора, как пытаться себя отстоять, защититься. Животные кусаются, царапаются, а если не получается, то убегают. Вернее, сперва убегают, а если не смогли, то дерутся.
Какие возможности у девочки убежать из семьи? Убежать от "воспитателя" отца, хватающегося за ремень? Куда бежать? Сперва к матери. А что обычно скажет мать ей? Что мать сделает? Вот тут и варианты, по которым пойдет травматическое развитие. Защитит, отвернется, возьмет ребенка и уйдет из дома, наругает девочку, поплачет и призовет потерпеть и т.д и т.п. С клиентом обычно это и разбирается, потому что это все оставляет след в психике. Особенно если ситуация повторялась многократно.
Какое здоровое поведение матери? "Убери ремень! Не смей бить ребенка!" - если муж трезвый. И схватить детей и выбежать, если муж пьяный и агрессивный. Ничуть не лучше, если на глазах детей, отец будет бить их мать. Травма не из самых слабых, особенно если на глазах у мальчика.
Что дальше? Разговор жены с мужем, БЕЗ ДЕТЕЙ! Про то, что если он ещё раз попробует ударить, она разведется и общаться с детьми он будет только по решению суда в безопасной для них обстановке. Страшно потерять мужа? А представьте, как страшно детям терять любимого отца, когда тот превращается в "демона воспитания"? Если не вы его защитите, то кто?
Но, это если вы ремень или удары рукой не считаете "нормальным" воспитанием. И если есть, конечно, куда уйти. Бывает что нужно время, ресурсы - чтобы уйти. Сочувствуйте ребенку и просите у него прощения, что, вы, как мать, не можете дать ему безопасность. Физическую безопасность - ведь это ЕГО тело и НИКТО не имеет права делать ему больно. Даже в целях воспитания.
Так почему же для девочек так травматично насилие отца? А "воспитание" ремнём - это физическое насилие, поскольку нарушает физическую целостность кожи и мягких тканей ребенка. Даже просто ДЕМОНСТРАЦИЯ ремня является насилием, поскольку ребенок в голове достроит картинку ужаса, когда он получает по телу ремнем. Страх превратит отца в монстра, а себя в жертву. "Послушание" будет именно из страха, а не из ПОНИМАНИЯ ситуации. Это дрессировка!!!
Папа для маленькой девочки практически "Бог". Сильный, всё решающий и умеющий. Способный горы свернуть. Он гарант безопасности и процветания. Он Мужчина! Он отличается от мамы. Он объект поклонения, он тот, от кого она хочет услышать, что она "принцесса". Та самая "надёжная спина и опора", о которой потом мечтают женщины, ища ее в мужчинах. 15 кг девочки и 80 кг отца, сопоставьте размер рук, представьте папины руки, на которые опирается ребенок. Его руки закрывают почти всю спину!!! С такой опорой ничего в мире не страшно!
Кроме одного, если эти руки берут ремень, ударяют этой рукой, кидают оскорбительные слова типа "шлюха и б*ядь, такая же как твоя мать". Или открыто заявляют "заткнись, не нарывайся, сейчас получишь, доиграешься", живо рисуя картинку воплощения этого в мозге у девочки, если уже был опыт насилия. Многие описывают, что им "хватало" даже просто крика отца - все тело парализовывало и было страшно до одури.
Почему так? А потому, что те самые крепкие руки могут ударить, сделать больно, отшвырнуть, придавить и даже придушить. Твой "Бог" тебя и убивает. В этот момент весь мир рушится у девочки, ведь мир предает её. Мир - это страшное место и от разгневанного "Бога" нет защиты.
Папа из защитника превращается в агрессора. Но если в жизни животных с агрессором борятся, то как бороться с папой-"Богом"? Кусаться? Царапаться? Многие девочки пробуют, но чем это скорее всего закончится? "Ах ты ещё царапаться? Ну ты нарвалась!". И тогда девочка понимает, что её защита ей же встала боком. Лучше уж не бороться, когда рядом кто-то сильнее и страшнее.
Вот она выросла, стала подростком, её сильный мужчина зажал в лифте, толкает в машину, придушил в переходе. Что ей присоветует детское решение? Скорее всего "сдайся, а то будет страшнее". Действительно есть ситуации, пистолет у виска, к примеру, где сдаться оправданно, но в большинстве ситуаций есть и ногти, и зубы, и локти, и визг, и можно вырваться и сбежать. Скажем "спасибо, папа" за воспитание ремнем и оплеухами?
Если мать не защитила, то у девочки скорее всего будет внутри жить вывод, что от агрессии мужчины нет защиты, что он может себя вести как хочет и ему ничего за это не будет. В одном из вариантов будущая жена, которую бьёт муж, "воспитывая" её как жену уже, ведь это "НОРМА" жизни. И как когда-то её родная мать не унесла её от агрессора-отца, так и теперь она сама себя не "уносит" от агрессора мужа. Выдрессировалась.
Но может сработать и другая реакция. Девочка не сломалась! Собрала всю свою энергию, боль, волю, в кулачок и дала себе обещание никогда не сдаваться, выдержать всё! Правда позитивные качества в нашем обществе? Соглашусь, для взрослых людей сталкивающихся с реальным миром. А для ребенка в 3-5 лет. Ну может чуть старше... Собраться-то соберется, а расслабиться? А принять, что Мир безопасное место, а не место где только "выживают"?
И вот тут девочка идет в "накачивание" роли, архетипа женщины-воительницы, амазонки. Женщины борющейся за справедливость, за права обиженных, защищает других женщин, да и себя. Где надо и где не очень надо . Среди олимпийских богов называется "архетип Артемиды". По мифу, она соревнуется с братом Апаллоном в точности стрельбы. На брошенный им вызов застрелить очень вдалеке лань, она стреляет и убивает... но не оленя, а своего возлюбленного.
Символически, это означает что девушка охвачена маскулинной энергией, "меряется пиписьками" и убивает Любовь . Автор книги "Богини в каждой женщине" Джин Шинода Болен относит Артемиду к "богине-девственнице", одной из трёх, которой трудно выстроить нормальные отношения с мужчиной. А какие отношения, если девочка приняла решение не сдаваться, быть всегда воином и ни в чем не уступать мужчинам. Помните про "принимающую энергию"? Она ведь так и будет "бороться" со своим мужчиной за власть, за справедливость. Когда тут "отдаться"-то?
Ну и про "папу-Бога". Вырастет девочка и каким она будет видеть Яньскую, маскулинную часть Божественности? Что она на фигуру Бога-Отца спроецирует? Скорее всего наказуещего, "воспитывающего ремнем" папу. Чувство вины, что "я делаю что-то не так, раз любимый папа злится и хватает ремень" перейдет скорее всего в "грех", вину перед Господом. И будет ощущать "всенаказуещего, карающего Бога".
К религии это будет иметь мало отношения, поскольку нет контакта с Высшей Силой, Богом, а застрявшая проекция на сильную отцовскую фигуру. Всё же Бог Отец о нас заботится, как о пастве своей. Ну или справедлив, по крайней мере. Не хочу лезть глубоко в тему, в которой не специалист. Но точно не будет контакта зрелой женщины с тем что Выше, сильнее, властнее. Опять таки, может и в спор войти, если много артемидной энергии. Ну какое там смирение? Откуда ему взяться, если вокруг сплошной "властный отец". А без смирения как проходить ЗАпредельные ситуации, горе, потери, вызовы? На кого и что опереться?
Но всё же, про девочек. Что важно девушке, женщине, жене в отношениях? Любовь, принятие, восхищенный взгляд мужчины. Она хочет быть Королевой для своего Короля. Вместе править царством их семьи. Девочка хочет быть принцессой для папы, хочет, чтобы папа ею восхищался, говорил что "ты у меня самая красивая, ты принцесса!". И девочка "влюбляется" в папу, даже хочет выйти за него замуж. Речь идет про возраст в районе 3,5-5 лет, телесно-ориентированные психологи называют это "структура сексуальности".
Психоаналитики называют "комплексом Электры" конкуренцию девочки с мамой за право "обладать" папой. Девочка хочет, чтобы папа принадлежал ей, был её "мужем". Ни о каком сексе тут речи не идёт, поосто в этот период начинает формироваться половая идентичность, девочка яснее понимает что она будущая женщина. Её тело начинает расцветать, девочка ну очень по-детски влюбляется и от этого периода зависит развитие и подростковой влюблённсти и способности любить зрело.
И вот этот "объект любви" вдруг превращается в монстра с ремнём, или даёт сильные затрещины, или угрожает, или "всего лишь" орет. Для него она уже не "принцесса", а нарушитель порядков, преступница практически, которую надо наказать. Она вынуждена продолжать "любить" этого монстра. И даже если он не прав на все 100%, то из любви к нему, она может и не признать это внутри своей психики. "Я плохая! - скажет она себе, направляя на СЕБЯ ту агрессию, которая должна бы была достичь папы. Но как тогда его "любить", если принять, что он монстр? А как отказаться от любви, как принять эту боль потери отца, который тебя любит и не тронет пальцем?
И, как я описывал в моем примере, если любовь болезненна в детстве, человек будет встречаться с "болезненной любовью" и во взросдой жизни. Либо иного не знает, либо чтобы "переиграть" и получить не болезненную, либо вообще избегать отношений, в которых есть любовь. Каким может оказаться муж у той девочки, где отец бил-кричал-"воспитывал ремнем"?
Могут быть разные варианты. В психологии часто их называют "сценарии", их много. Два типовых: либо ну очень похожим на отца, властным и агрессивным, либо "ни рыба, ни мясо", чтобы пальцем не тронул. Последний вариант, по тому как было у моих клиенток, очень обманчив. Вроде и не агрессивный, но зато вполне может быть "пассивная агрессия". Толком не зарабатывает, сидит дома никуда, не ходит, выпивает, подкалывает, обесценивает, ссорится с подругами и родителями.То есть "наказывает", только не впрямую. И выбешивает .
Очень часто клиентки, у которых папа "воспитывал" через силу, путают не управляемую агрессию и настоящую мужскую Силу . Потребность как у женщины быть рядом с Сильным мужчиной остается, но в раненой психике нет иного образца, как "мужчина-с-ремнем". Чуть повысит мужик голос, чуть включит власть и на горизонте уже свист ремня или удар рукой. Откуда тут взяться отношениям? В итоге рядом "мужик-тряпка", который ну просто выбешивает. Кстати, если он выпьет, вполне и за топор может схватиться.
И ещё момент. Если отец из защитника в агрессора превращается, то что будет выросшая девочка ожидать от мужчин? Стабильное поведение? Принятие её такой как она есть? Прощение ошибок? Поддержку её там, где ей трудно? Будет ли вообще ей нужен рядом мужик, чтобы в современном мире справляться с трудностями? Особенно, если он скорее всего буде "капать на мозг"? Захочет ли успешная в карьере или бизнесе женщина слышать оскорбления, терпеть давление, слушать оценки от мужчин? Будут ли у неё опции договариваться или она будет сразу хлопать дверью, чтобы не повторилось то, что было в детстве с папой.
Кстати. Вынос мозга папой, когда он зудит, ноет, наезжает, поругивает, воспитывает часами не менее тяжелое насилие чем удар. Ведь девочка превращается в заложника, а папа в террориста. Ей просто не куда идти, и она терпит и терпит и терпит. Многие клиентки восклицали: "Лучше бы ударил!".
Как вы думаете, насколько такой выросшей девочке в женщину захочется терпеть в "тюрьме брака"? Чаще всего от самой идеи выяснения отношений, конфликта её уже будет тошнить. И конфликт накапливается, накапливается и семья скорее всего распадается. Это "вербальное насилие", часто прикрываемое "заботой о ребенке".
Ну и очень скользкая тема. Я не сверх специалист в этом, поэтому кратенько. Тема ну очень трудно прорабатываемая. Да если еще психолог мужчина. Ремень чаще всего куда попадает? По попе. По низу спины. Иногда особо "креативные" папы задирают кофту, спускают штанишки. А у девочки период развития сексуальности. А может вообще уже и в школу ходит, а там уже и с мальчиками и дружится и знает, что оголяться не хорошо.
И вот смыкается сексуальность, детская "любовь" к папе и физическая боль в нежных, мягких местах. И стыд от того что голенькая и одноврменно возбуждение. А где гарантия, что папа в этот момен видит перед собой дочку? Если бьет, то явно уже не в адеквате. А перед ним голое "женское" тело, пусть и юное. Кричащее. А где ещё кричат женщины? А поди найди 10 отличий в криках боли и... . И что тогда видит девочка перед собой? Вернее "кого"? И как это может сказаться потом на её сексуальных пристрастиях? А на эмоциональных? "Любовь - это когда больно!".
Ну и последнее. Самооценка. "Я плохая!" "Я недостаточно хороша!"... для папы, а папа "Бог"! И может ли такая женщина претендовать на Короля в отношениях? Может ли она быть уверена в себе? Имеет ли она право на ошибку, если папа ТАК недоволен что хватается за ремень? Будет ли такая девочка, девушка, женщина доказывать всю свою жизнь папе, а потом и Миру, что она ДОСТОЙНА его/их любви и принятия?
Что придётся ей пройти, чтобы сказать: "Я могу любить и быть любимой. Со мной все в порядке. Я достаточно хороша. Я Женщина, и достойна Уважения и чтобы со мной считались!"? Что придется ей пройти, чтобы вернуть, войти в свою Женскую Силу"?
Вы действительно верите в "воспитание" ремнем, шлепками, оплеухами, криком, бойкотами? А что является тогда "целью" такого воспитания? Вы уверены что это приведёт девочку к счастью?
Я печалюсь. Потому что через меня как психолога, как фасилитатора в мужских группах, прошли сотни мужчин, мамы которых были "воспитаны" ремнём и криками отцов, дедов, отчимов. Та агрессия, которая была адресована мужчине-родителю, выливается на сыновей. В ход идут уже "знакомые" методы воспитания. И кто вырастает из таких мальчиков, знаете? "Я старый солдат, и я не знаю слов любви". Патриархат, говорите? опубликовано
Роль родителей в жизни человека велика. От них ребенок получает первоначальные знания о мире и первый жизненный опыт. Родители занимаются воспитанием детей, но оно не возможно без наказаний и поощрений. Существует стереотип, что физические наказания самый эффективный способ воздействия на детей. Однако, как правило, такое наказание унижает ребенка, убеждает в собственном бессилии перед старшими, порождает трусость, озлобленность. Постарайтесь наладить с детьми психологический контакт, чтобы воздействовать на них без применения силы. Буду рада, если вам помогут мои советы, как это сделать.
О чем должны помнить родители, наказывая ребенка:
- Ребенок должен быть уверен, что наказание справедливо, что его по-прежнему любят, и даже будучи наказанным, он не остается без родительской любви.
- Дети не должны быть лишены удовлетворения их биологических и физиологических потребностей (нельзя наказывать лишением еды и сна).
- Ребенок должен быть информирован о том, за какие проступки последует наказание и в какой форме.
- Наказание детей должно носить временный характер («ты лишаешься возможности играть на компьютере на три дня»).
- При наказании детей следует избегать оскорблений и приклеивания «ярлыков».
Например, не стоит называть ребенка неумехой, растяпой или говорить ему: «вечно у тебя все из рук валится», «ну что ты стоишь, как истукан» и т.д. Рассматривается только поведение или конкретный поступок ребенка, а не его личность.
- При наказании детей исключено припоминание прежних проступков. Вы говорите с ними только о том, за что он наказывается именно сейчас
- Наказание детей должно быть последовательным, а не от случая к случаю.
Почему нельзя бить ребенка?
Когда вы бьете ребенка, вы тем самым подаете ему пример, которому ребенок будет следовать, став старше. Практически все самые страшные преступники регулярно подвергались угрозам и физическому наказанию в детстве. Именно на родителях лежит ответственность стать для детей примером мудрости и сострадания.
В большинстве случаев так называемого «плохого поведения», ребенок действует единственным способом, каким он может, в ответ на игнорирование его нужд. К таким нуждам, например, относятся: необходимый сон и питание, свежий воздух, физические занятия, а также в достаточной степени свобода для изучения окружающего его мира. Но больше всего ребенок нуждается в пристальном внимании родителей. В НАСТОЯЩЕЕ ВРЕМЯ НЕМНОГИМ ДЕТЯМ РОДИТЕЛИ УДЕЛЯЮТ ДОСТАТОЧНО ВРЕМЕНИ И ВНИМАНИЯ. По этой причине наказание не только неэффективно в долгосрочном плане, но еще и несправедливо.
НАКАЗАНИЕ НЕ ДАЕТ РЕБЕНКУ ВОЗМОЖНОСТИ НАУЧИТЬСЯ РАЗРЕШАТЬ КОНФЛИКТЫ ЭФФЕКТИВНЫМ И ГУМАННЫМ ПУТЕМ. Наказанный ребенок становится зацикленным на чувстве злобы и фантазиях о мести. Следовательно, наказанный ребенок не сможет научиться многому из того, что необходимо для управления и предупреждения подобных ситуаций в будущем.
Физическое наказание нарушает привязанность, существующую между родителями и ребенком, так как человек не может любить того, кто причиняет ему боль. Настоящий дух сотрудничества и взаимопонимания, к которому стремятся все родители, может возникнуть только тогда, когда между людьми существует привязанность, основанная на взаимных чувствах любви и уважения.
НАКАЗАНИЕ ДАЖЕ КОГДА КАЖЕТСЯ, ЧТО ОНО ИМЕЕТ РЕЗУЛЬТАТЫ,МОЖЕТ ПРИВЛЕЧЬ ТОЛЬКО ПОВЕРХНОСТНОЕ ПОВЕДЕНИЕ, ОСНОВАННОЕ НА СТРАХЕ И ИМЕЮЩЕЕ СИЛУ ТОЛЬКО ДО ТЕХ ПОР, ПОКА РЕБЕНОК НЕ ПОВЗРОСЛЕЕТ и не сможет этому противостоять. Напротив, сотрудничество, основанное на уважении, способно длиться вечно, влечь за собой многие годы взаимного счастья по мере того, как родители и ребенок будут становиться старше.
КАКИЕ ЕСТЬ МЕТОДЫ ВОСПИТАНИЯ БЕЗ ПРИМЕНЕНИЯ СИЛЫ?
Метод беседы или убеждения. Данный метод можно применять в воспитании детей разного возраста и с любым характером. В процессе беседы родитель объясняет и аргументирует то, как надо себя вести в той или иной ситуации, выясняет мотивы поведения малыша. Тон речи родителя при разговоре должен быть спокойным, уверенным, твердым. Даже годовалые малыши, которые не могут ответить, внимательно слушают родителя, реагируя на интонацию.
Метод тайм-аут, когда малыша оставляют в одиночестве на некоторое время, запрещая что-либо делать и не общаясь с ним. В семьях, где широко применяется наказание тайм-аут, как правило, есть специально отведенное место, где малыша оставляют на некоторое время, это может быть стул, скамеечка, угол, попадая в это место, ребенок начинает понимать, что он сделал плохой поступок и наказан за это.
Наказанием может быть штраф. За плохой поступок можно забирать одну из игрушек малыша, можно запретить просмотр мультфильмов или фильмов, сократить время игр. НЕ НАДО В КАЧЕСТВЕ ШТРАФА ИСПОЛЬЗОВАТЬ ДЕЙСТВИЯ, КОТОРЫЕ РЕБЕНОК ДОЛЖЕН ВЫПОЛНЯТЬ С УДОВОЛЬСТВИЕМ. Например, заставлять его читать или писать, убирать комнату, мыть посуду. Это приведет к тому, что ребенок будет воспринимать эти действия, как крайне неприятные и будет избегать выполнения этих процессов. ШТРАФОМ МОЖЕТ БЫТЬ ЛИШЕНИЕ СЛАДКОГО ИЛИ ДРУГИХ ВКУСНОСТЕЙ (но не еды) Если ребенок сделал что-то нужное и хорошее, его всегда надо похвалить, выразить свою признательность, это может быть улыбка, поцелуй, объятия, приятные слова «Ты умница, молодец, правильно делаешь» или другое действие, которое вызывает у малыша приятные ощущения и положительные эмоции. Например, ребенок помыл посуду, похвала сразу же после процесса - это подкрепление, а обещание сходить с ним в парк - награда.
Метод «1-2-3». Эффективный метод воспитания в тех ситуациях, когда надо немедленно прекратить плохое поведение ребенка. Заключается метод в том, что родитель делает замечание ребенку по поводу его поведения и начинает считать до трех, если по окончанию счета ребенок не прекращает себя плохо вести, следует наказание. Применяется метод с детьми старше двух лет. Считая до трех и делая промежутки между числами по несколько секунд (4-6 сек), родитель дает ребенку шанс одуматься, изменить свое поведение и выйти из ситуации без наказания. Если малыш не реагирует на замечания взрослого и продолжает хулиганить после счета «3»,надо привести наказание в исполнение. Применяя этот метод, родителям надо сохранять спокойствие и не терять уверенности в себе, счет должен быть четким, голос уверенным, если ребенок, поймет, что родитель «на взводе», то может продолжать свои действия, в надежде, что ему удастся добиться своего.
Не забывайте: дети для родителей, а ремень - для брюк!
Так часто говорят родители, хотя эта фраза, скорее, детская.
Наказывать детей всегда неприятно, но у родителей, дорастивших их до школьного возраста, вряд ли остаются иллюзии, что можно воспитать ребенка, полностью избегая этого несимпатичного занятия. Хотим мы этого или нет, но наша родительская задача — показать ребенку, что такое хорошо и что такое плохо. Кому, если не нам, обозначить границы допустимого и обучить чадо правилам поведения в социуме? А потому, прежде чем перейти к перечислению возможных мер наказания и ситуаций, в которых те или иные меры приемлемы, давайте договоримся о двух важных условиях.
Ремень — не метод воспитания
Движение "Россия — без жестокости к детям!" организовано фондом поддержки детей, находящихся в трудной жизненной ситуации. Одним из первых к нему присоединился президент страны Дмитрий Медведев. Его примеру последовали известные политики, писатели и актеры: министр здравоохранения и социального развития России Татьяна Голикова, представитель ЮНИСЕФ в России Бертран Бейнвель, губернаторы Томской, Калужской и Белогородской областей, I председатель Совета Федерации РФ Сергей Миронов, заместитель председателя Государственной Думы РФ Надежда Герасимова, олимпийская чемпионка Елена Бережная, Владимир и Сергей Кристовские, писатель Людмила Улицкая и многие другие. Их примеру может последовать каждый, кто разделяет ценности ответственного родительства и готов публично продемонстрировать свое отношение к правам детей, прежде всего к праву на жизнь без насилия и жестокости. Для этого необходимо зайти на интернет-портал www. ya-roditel.ru и присоединиться к движению. Одна из самых ярких акций движения — "Ремень — не метод воспитания". Участвовавшие в ней российские звезды публично снимали с себя ремни и призывали родителей никогда не применять этот печально известный аксессуар в общении со своими детьми.
Два безоговорочных условия
Условие № 1
Вам нужно вернуться в состояние безусловного принятия своего ребенка. В его уже способной к анализу голове должна быть абсолютная уверенность, что вы любите его безусловно. Что это такое? Это значит без всяких условий! Вне зависимости от того, какие он получает оценки, как ведет себя в школе, насколько хорошо поддерживает порядок в своей комнате и насколько часто моет руки. В душе его даже на горизонте не должна появляться мысль, что из-за четвертной "тройки" по математике мама будет его меньше любить. А чтобы он знал об этом, имеет смысл найти соответствующие слова и довести эту мысль до его сознания. Поверьте, как только такая уверенность поселится в голове ребенка, договориться с ним станет значительно легче.
С состоянием безусловной любви ваше чадо уже знакомо — ее, эту любовь, испытывают большинство детей в так называемый "дооценочный" период своего существования, т.е. в младенчестве. Но чем больше подрастает ребенок, тем больше требований к нему предъявляется... Стадия бесконечного восхищения всеми его действиями сменяется другой стадией: его поступкам начинают давать оценку.
Условие № 2
Второе важное условие применения наказаний по отношению к ребенку — это наличие поощрений, похвалы. Вопреки мнению многих перехвалить ребенка практически невозможно. Так же как перегладить кошку. Любому живому существу будет всегда приятно "поглаживание" (похвала и одобрения). Причина нежелательного и деструктивного поведения детей очень часто заключается в отсутствии нужного количества похвалы. Удивлены? Давайте разберемся.
Ремень не метод воспитания
Александр Олешко: "Один „бах“ — и психодрама на всю жизнь"
Моя мама в детстве окутала меня такой любовью, таким вниманием, такой лаской невероятной, таким волшебным миром, что тот единственный случай, когда она взяла в руку ремень, для нее самой был трагедией. Я помню, как она сидела битый час, шепча: "Мама не может бить детей!"
После первого класса она меня за хорошие оценки, примерное поведение привезла в Москву. У "Детского мира" я что-то не то сделал. Она села... Я сел рядом с ней и говорю: "А ведь ты меня не накажешь, потому что мама не может бить детей!" Это была, можно сказать, моя первая пародия.
У меня с ней были какие-то абсолютно доверительные, теплые взаимоотношения. Мне даже иногда хотелось, чтобы она меня ударила, что ли. А не по два, три часа объясняла, что вот это — плохо, это — хорошо. Мне так было трудно! Думал: "Господи, а ведь у кого-то просто!". Бах — и все, и пошел. А ведь этот один "бах", даже один раз в жизни, способен нанести ребенку психотравму, которая превращается в его психодраму на всю жизнь.
Я знаю женщину, которая помнит всю свою жизнь, как мама ее ударила за то, что она не так, как надо, подмела мусор... Она ее не может простить!
Это ужасно. Это все равно, что проглотить гвоздь и всю жизнь с этим гвоздем есть, говорить, любить и все остальное. Так что, родители, отменяйте этот достаточно примитивный, болезненный и в принципе бесполезный способ воспитания.
Екатерина Стриженова: "Я завидовала подруге, которую били ее родители"
Меня родители никогда не били. И я, признаться, завидовала моей школьной подруге Татьяне (мы с ней до сих пор встречаемся). Ее поколачивили за плохие оценки, за любые провинности. Я ей завидовала. "Как здорово! — казалось мне. — Вот дали тебе ремня — и пошла гулять". Меня же всегда сажали за стол переговоров. Своими душещипательными беседами родители давили на мою сознательность. Это была такая мера ответственности! Ты просто не мог поступить плохо.
Довольно рано за мной стал ухаживать мой муж Саша. Однажды мама нашла у меня в пиджаке его сигареты. Она так на меня посмотрела!.. Я сказала: "Мама, это не мои". И у нее не было ни тени сомнения. Я, кстати, до сих пор не курю. Это истина: если ребенку доверяют, если к нему относятся, как к взрослому, самостоятельному человеку, он очень старается не подвести родителей. Я не знаю, как , честно вам скажу. Потому что у меня две дочери. Боюсь, что, если бы я подняла ремень на них (смеется), я бы здесь не сидела. Мой муж безумно любит своих девочек — Александру и Анастасию... Это главные женщины в его жизни, помимо матери и жены.
Конечно, все идет от семьи — нормы поведения, границы дозволенного и недозволенного. Мы видим отношение мамы к папе, папы к маме, родителей к себе. И соответственно этому строим свою жизнь. Поэтому нельзя допускать, чтобы ремень как метод воспитания продолжал кочевать из поколения в поколение.
Как правило, родители хвалят своих детей гораздо реже, чем ругают. Когда ваш ребенок ведет себя хорошо (например, тихо-мирно строит город из конструктора) и не мешает вам заниматься своими делами, вы не прибегаете в комнату и не начинаете его за это хвалить. Но вот если он стреляет из пистолета по окну, ваша реакция будет незамедлительной. То есть в случае его хорошего поведения вы просто не обращаете на него внимания, а в случае плохого — обращаете и еще как! А ребенку важно и нужно ваше внимание. И если в его опыте нет (или крайне мало) опыта, когда за его хорошее поведение на него обращают внимание, то единственным способом его немедленного получения остается... Правильно, плохое поведение.
Еще одно негативное последствие отсутствия похвалы за хорошие поступки — угасание мотивации это хорошее совершать! Скажем, учился ребенок в первом классе почти на одни "пятерки". Родители к этому привыкли и стали воспринимать как должное. И вот приносит чадо "четверку" или, упаси бог, "тройку"... Со стороны родителей тут же следуют бурная реакция и даже наказание. Где справедливость? Почему большинство родителей склонны давать оценку плохому, а не хорошему?
Только если вы согласны принять два описанных выше условия, можно поговорить о наказаниях. Повторюсь, любое должно строиться на фундаменте, в основании которого лежат безусловная любовь и наличие необходимого количества похвалы и одобрения.
Двухстороннее соглашение
Когда ребенку исполнится 8-9 лет, имеет смысл обсуждать и совместно с ним договариваться о правилах поведения и наказаниях. Выработанные совместно договоренности малышу легче соблюдать. Включите в свод ваших правил и наказания для взрослых членов семьи. Например, если вы не выполнили свое обещание (не почитали сказку перед сном и т.п.), то...
Справедливо, последовательно, с любовью...
К сожалению, обойтись без наказания вообще невозможно. Но для того, чтобы свести к минимуму случаи, когда оно требуется, родители (воспитатели) должны четко придерживаться... основных правил наказания.
Наказание должно быть справедливым
Вот, например, достаточно типичная ситуация. По дороге в школу ребенок снял в холодную погоду шапку. Мама, увидев это в окно, делает ему замечание и требует, чтобы он надел шапку. Ребенок соглашается. На следующий день ситуация повторяется. Но в этот раз, увидев чадо без шапки, возмущенная мама повышает на него голос, говорит обидные слова, а в качестве наказания не отпускает гулять после уроков. Со стороны поведение мамы выглядит вполне логичным. Она беспокоится за здоровье своего малыша и наказывает его, лишив возможности выйти на улицу.
Считать это наказание справедливым или нет, зависит от одной детали. Если в предыдущей (первой ситуации) мама просто указала ребенку на необходимость надеть шапку, а теперь наказывает, что он снова ее снял, это будет для малыша обидным и несправедливым. Справедливым же оно будет, если после первого инцидента между ними состоялся разговор, в котором мама "объявила правила игры". Как вариант: если я отправила тебя в школу в шапке, то самостоятельно снимать ее (без специального моего разрешения) нельзя; если ты сделаешь это, я тебя не отпущу вечером гулять во двор. А еще лучше, если требование подкрепляется объяснением малышу, с чем связана необходимость ходить зимой в шапке и почему маме придется его наказывать в случае нарушения этого требования. Важно, чтобы ребенок понял суть происходящего, а не просто выполнил просьбу мамы и надел шапку. Не нужно рассчитывать на то, что его мышление уже в достаточной мере зрелое и необходимый вывод он сделает самостоятельно.
Используйте "Я-высказывания"
Отличный способ снизить накал конфликта — применение "я-высказываний". "Я-высказывания" — это когда вы вместо обвинений ребенка, начинающихся со слова "ты" (ты безобразно ведешь себя, ты разбросал игрушки, ты разозлил меня), говорите только о своих чувствах. "Мне очень мешает, что телевизор работает так громко", "Я волнуюсь, что уже вечер, а уроки еще не сделаны", "Я очень расстроилась из-за твоей двойки", "Я переживаю, когда..." Этот волшебный способ производит на детей потрясающий эффект. Любое обвинение заставляет защищаться и сопротивляться. А используя "я-высказывания", вы перестаете обвинять ребенка. Вы сообщаете ребенку о своих чувствах. И в большинстве случаев такая информация служит для него сигналом, что любимая мама или любимый папа страдают. Поверьте, любящему вас чаду вовсе не хочется доставлять вам страдание, поэтому с такой мотивацией изменение поведения; произойдет значительно быстрее.
Наказанный ребенок не должен чувствовать себя лишенным родительской любви.
Это, пожалуй, самое сложное в воплощении правило. Для того, чтобы его реализовывать, нужно больше говорить с ребенком и не жалеть времени на разъяснение того, почему тот или иной поступок плохой, почему его не стоит совершать. Не стоит наказывать чадо за впервые совершенный негативный поступок. Делать это нужно лишь в том случае, если ребенок уже информирован о том, что за подобное поведение он будет наказан.
Требования родителей должны быть последовательними.
Не кричи на меня
Иногда родители выражают свое недовольство и возмущение поступком ребенка тем, что "просто" кричат на него. Наказанием такое "самовыражение" родителей почему- то не считается: ведь присутствует только крик, нет никаких требований и санкций. А между тем ребенок воспринимает родительский крик как наказание, испытывая те же, если не большие, эмоциональные перегрузки, что и при других его видах.
Павел Соколов: "Отлучить от компьютера — посуровей, чем ремень, будет!"
Знаете, я свой ремень все-таки отправлю на вечное хранение в специальный сундук акции. Со всеми вытекающими последствиями. Хотя, честно признаюсь, считаю, что с детьми до пяти лет очень сложно управляться. Этим должны заниматься специально обученные люди. Дети, бывает, могут раздражать, реально очень серьезно раздражать.
О своем детстве скажу, что я от папы не получал ремня. Хотя однажды мог: он уже снимал его с себя. Я закричал, что это очень больно: "Папа, не надо! Я видел по телевизору, что так не надо делать!" Он испугался моего крика, отвел ремень, но ладошкой все-таки меня ударил, после чего я все понял.
А вот в школе я получал указкой по голове от учителя. Когда очень много вертелся. Но я все как-то переводил в шутку. В результате весь класс начинал смеяться, и учитель, кстати, тоже...
Зачем, скажите, взрослым заниматься рукоприкладством? С ребенком нужно уметь договариваться. Сказать, например, ему: "У тебя есть пять минут поиграть в компьютер". Или, наоборот, в наказание (посуровее, чем ремень, будет!) отнять у него возможность играть на компьютере.
Пример 1
Девочка любит играть с маминой косметикой. Обычно ее за это ругают. Но если мама увлечена перепиской в Интернете, то порыться в маминой сумке разрешается — лишь бы не мешала! Логично предположить, что, будучи наказанной за исследование косметички (когда мама не занята компьютером), девочка испытает обиду и воспримет все как несправедливость.
Пример 2
Уставший, раздраженный отец, придя с работы, набрасывается на сына за разбросанные на полу игрушки. При этом в других ситуациях, когда в его собственном состоянии нет очага раздражения, он на это не обращает никакого внимания. Таким образом, сын страдает из-за внутренних проблем отца.
В сознании ребенка в таких ситуациях возникает путаница из-за непоследовательного поведения родителей. Ситуаций, в которых за одни и те же поступки малыш может получить или не получить наказания, быть не должно. Это, кстати, относится и к ситуациям поощрения. Очень важны также оскорбления личности ребенка, приклеивания "ярлыков" (тупица, недотепа, болван). Помните старую мудрость: как вы яхту назовете, так она и поплывет.
Как воспитывать будем?
Ну а теперь пришло время познакомиться с тем, что есть "на рынке наказаний", и рассказать, как тот или иной вид воздействия на ребенка на нем скажется.
Родители тоже разные
Всех родителей в зависимости от предпочитаемого ими стиля воспитания можно условно разделить на две группы:
Мягкие родители
Они предпочитают воспитывать ребенка, не огорчая его. Такие мама и папа стремятся выработать желаемое поведение у детей с помощью увещеваний и объяснений. В силу своих собственных особенностей им нестерпима роль недруга для своего ребенка, пусть и на совсем небольшое время.
К наказаниям, которые использует эта группа родителей, даже само это слово не вполне применимо. Однако наступает момент, когда ребенок "выходит из берегов" и толерантная мама или папа хватаются за голову, осознав, что предыдущими способами воздействия на ребенка уже не обойтись. Нередко при таком стиле воспитания чадо "садится на шею".
Авторитарные родители
Они требуют полного подчинения себе и, не церемонясь, наказывают детей даже за малейшие отклонения в их поведении. Эта позиция опасна тем, что может привести к озлоблению и агрессивности ребенка. Иногда внутри одной семьи по отношению к малышу применяются обе модели воспитания (мама — мягкая, папа — авторитарный), что, безусловно, не ведет ни к чему хорошему. Родителям (и всем имеющим отношение к воспитанию ребенка) стоит договориться между собой о мерах воздействия на маленького человека, о том, в каких случаях какие виды наказания будут применяться (а какие не будут применяться никогда!), и неукоснительно этот договор соблюдать.
Наказания позорящие
Они унижают самолюбие и личное достоинство, особенно если имеет место публичное обсуждение проступков ребенка. Рано или поздно затаенная агрессия и обида малыша вырвутся наружу.
Навешивание "ярлыков" и обидные обзывания
Недопустимо называть ребенка тупицей, дрянью, неумехой и т.д. Такие слова серьезно понижают его самооценку и эмоционально отдаляют его от родителей.
Александр Буинов: "Политика кнута и пряника не приносит результата"
У меня было очень счастливое детство. Без юмора говорю, серьезно. Но однажды мама решила устроить мне "всемирную порку". Я испытал тогда только унижение перед девчонками (мы жили в коммунальной квартире на Тишинке). Перед ними без штанов находиться — это страшнее, чем быть битым ремнем. Это унижение я запомнил на всю жизнь. Но то, из-за чего я был наказан, продолжал делать все равно. Потому что ремень — не метод воспитания. Гораздо страшнее — психологическая травма.
Собаки, наверное, у всех есть, да? Я собаками сознательно занимаюсь лет с 13, даже учился в специальной школе собаководов. Так вот, воспитание животных очень похоже на воспитание детей. Политика кнута и пряника не приносит результата. Если собаку бьют, то она вырастает твоим тайным врагом и когда-нибудь тебе обязательно отомстит. Так и дети. Есели их бьют ремнем и наказывают физически, они потом накажут своих родителей, когда те будут немощными, как дети. Так, к сожалению, бывает не так уж и редко...
Игнорирование
Этот вид наказания заключается в том, что провинившегося ребенка как бы не замечают, с ним не разговаривают, избегают встречаться взглядом, ведут себя так, словно его вообще рядом нет, говорят о нем в его присутствии в третьем лице. Этот метод часто применяют "мягкие родители" в качестве крайней меры наказания. Имейте в виду, что игнорирование эффективно лишь в том случае, когда между ребенком и родителем существует близкий эмоциональный контакт и малыш боится его потерять.
Авторитарный приказ
К таким наказаниям относится знаменитый "угол" и другие виды ограничения активности детей. К авторитарному приказу имеет смысл прибегать в случаях серьезных нарушений правил поведения, которые могут привести к серьезным последствиям (например, травмам). И ребенок должен знать заранее, за что последуют наказания такого рода (например, драки между детьми и т.п.).
Ограничение прав, добавление обязанностей
"Два дня тебе запрещено играть в приставку", "сегодня ты не сможешь пойти в гости к Мише", "завтра должен будешь пропылесосить всю квартиру"... Знакомые фразы? Что ж, они не запретные, однако будет лучше, если о подобных наказаниях имеется предварительная договоренность с ребенком. Например: "если после завершения игры, ты не будешь убирать игрушки, то..." Или: "если будет превышено оговоренное время нахождения у компьютера, то на следующий день ты вообще его не включаешь". При этом важно сделать ваши условия именно правилами, о которых ребенок знает заранее. В конце концов он усвоит: каждый раз в случае нежелательного поступка будут наступать определенные последствия.
К этой же группе можно отнести наказания, связанные с лишением ребенка каких-либо удовольствий (например, десерта, если он ел макароны руками), или игрушек (если они были разбросаны), или похода в кино. Однако и тут нужно помнить, что малыш должен быть в курсе "правил игры" и знать, за какие проступки он может быть лишен удовольствий. Дети болезненно реагируют, когда правила "меняются по ходу игры". Обычно они достаточно чутки, чтобы понять, когда вы просто ищете повод отказаться от своего обещания (пойти в кино). Чтобы сохранить доверительные отношения, лучше сослаться на плохое самочувствие, чем начать припоминать проступки ребенка.
Правила для наказания
Не пропускайте и не откладывайте наказания. Оно должно следовать сразу за проступком. Ребенку нужно осознавать безусловность установленного вами правила. Назначайте наказания спокойным голосом и доброжелательным тоном.
Не используйте необоснованных обвинений, неправомерность которых маленький человек не может опротестовать ("Ты такой же, как твой отец", "Из тебя никого не вырастет ничего путного" и т.п.). В таких ситуациях ребенок чувствует себя униженным, а не наказанным.
Никогда не играйте на слабых сторонах ребенка — например, не оставляйте его запертым в темной ванной, зная, что он боится темноты. Такого рода наказания могут нанести не поправимый ущерб его психике.
Физические наказания
Этот вид наказания имеет смысл применять только тогда, когда исчерпаны все другие методы воздействия: убеждение, объяснение неприемлемости соответствующего поведения, лишение ребенка каких-либо удовольствий. Нужно четко осознавать, что физическое наказание неприемлемо по отношению к подросткам, а также к детям, чье нежелательное поведение обусловлено болезнью (например, энурезом, синдромом гиперактивности и т.п.). Хотя по большому счету правы те родители, которые считают физическое воздействие на любого ребенка недопустимым никогда и ни при каких обстоятельствах.
Досчитать до десяти!
Большинство родителей переживают, если "сорвались" и несправедливо наказали ребенка. Придя в себя, они испытывают чувство вины перед ним. Следствием этого могут стать подарки, послабления в режиме и другие поступки, свойственные виноватому человеку. Понять родительские вспышки можно — ведь они связаны не только с самим актом непослушания ребенка, но и с собственными эмоциями, состоянием — все мы живые люди! Но существенно сократить количество таких вспышек может любой человек. Попробуйте чаще пользоваться проверенным способом — мысленно считать до 10 перед тем, как реагировать тем или иным способом на нежелательное поведение ребенка. Досчитать до 10 — это приблизительно 5 секунд. Поверьте, за это время может многое измениться. Наш мозг, способный совершать миллионы операций в секунду, успеет оценить смысл случившегося, побывать в шкуре провинившегося и, возможно, выбрать другое действие вместо крика или физического наказания.
Выдержке имеет смысл учиться и еще по одной причине. Дети умело играют на подобных состояниях родителей, используя их расшатанные нервы. Они умеют искусно довести папу до того, чтобы он "перегнул палку", зная, что нужно обязательно дождаться "взрыва". Потому что после этого он сходит в магазин и принесет чипсы или разрешит смотреть телевизор до ночи. Научившись сдерживать первые эмоции, вы сумеете избежать подобных манипуляций со стороны любимых сыновей и дочерей.
Что такое прощение?
Простить означает, что вы никогда не будете припоминать проступок своего чада и использовать его в качестве "козыря" при дальнейших разногласиях. Ребенок, перед тем как попросить прощения, должен точно знать, в чем конкретно он провинился. Лучше, если он сам это сформулирует. Поэтому каждый раз, когда ребенок просит прощения, важно задать ему вопрос: за что именно ты его просишь? Вы можете быть удивлены ответом... Стоит также спросить ребенка: "А как ты поступишь в следующий раз?" Услышав правильный ответ, похвалите. И будьте готовы сами попросить у сына или дочери прощение, особенно если вы не сдержались, накричали или применили силу. Некоторые родители считают, что просить прощения у ребенка — это проявление слабости перед детьми. На самом деле, извиняясь, вы покажете свою силу и подадите хороший пример того, как это делается.
Камышовый стимул
В минувшем столетии дисциплина и методы ее достижения в русских школьных классах представлялись обществу строгими, хотя значительно отличались от тех, что были, к примеру, в Англии и Германии. О том можно судить по следующему опыту.
Некая учительница, госпожа Ериканова из Нижнего Новгорода, была отправлена Городской управой в 1908 году за границу. Там она знакомилась с постановкой начального образования детей. После своей командировки Ериканова рассказывала, как была удивлена беспрекословной дисциплиной в классе. Немецкий преподаватель сказал ей, что для того у учителей есть хороший способ возбуждать внимание школьников к занятиям на уроке.
В каждом классе имелись... камышовые палки в полтора-два аршина длиной, хранившиеся в учебных шкафах. В нужный момент преподаватель без крика и лишнего напряжения вполне спокойно показывал палку детям, после чего они все, как один, притихали и следили за его объяснениями.
Была и еще одна простая мера наказания. Провинившегося ученика ставили в угол и оставляли в классе после занятий. Ребенку, естественно, хотелось двигаться, играть, гулять, а он мог лишь наблюдать за сверстниками, сдерживая свои порывы.
При обучении маленьких немцев главным делом была работа в классе. Самостоятельных заданий на дом задавали очень мало. Во время занятий дети очень старались, аккуратно посещали учебные заведения. Если же, случаем, имели место самовольные прогулы, то за это родителям учащихся грозил денежный штраф. Подобному штрафу подвергались также хозяева или мастеровые, ученики которых обязаны были ходить в школу. В том случае, если школьный штраф не оплачивался (по принципиальным причинам или денежной недостаточности), виновника-взрослого могли заключить в тюрьму на срок, определенный законом. Эти порядки складывались в школах Германии в течение долгих десятилетий. В немецком обществе на этот счет в 1870-х годах родился даже афоризм о том, что не армия, а германский школьный учитель разгромил Францию в только что завершившейся войне.
Обсуждение
Спасибо за статью! Очень полезная. По крайней мере, для меня, мамы полуторагодовалого ребенка. Сохраню и буду перечитывать периодически.
