логотип
Психология мужчины готового воспитывать чужих детей. Способны ли мужчины любить чужих детей, как своих? Самые распространенные ошибки родителей

Психология мужчины готового воспитывать чужих детей. Способны ли мужчины любить чужих детей, как своих? Самые распространенные ошибки родителей

Проходит какое-то время и вы замечаете, что он не участвует в воспитании ребенка. Если вы задаетесь вопросом: «Почему мужчины не могут воспитывать чужих детей?», то сильно ошибаетесь. Мужчины, как и женщины, разные. Мужчина мужчине рознь, и это, в первую очередь необходимо осознать. Зачем вы всех под одну гребенку? Да, есть мужчины, которые боятся чужих детей. Они боятся материнской реакции, если излишне «надавят» на ребенка. Если мужчина вас искренне любит, это еще не значит, что он полюбит вашего ребенка, хотя бы потому, что это не его плоть и кровь. Возможно, ему нужно какое-то время, чтобы привыкнуть к новым обязанностям, а может просто осторожничает, чтобы не обидеть вас.

Если вы не знаете, почему мужчины не смогут воспитывать чужих детей, то посмотрите, хотя бы на среднестатистического мужчину. Большинство мужчин даже своих детей не воспитывают, потому что это ответственно, а воспитывая чужого ребенка, на мужчину возлагается еще большая ответственность. Если что-то в общении между «новым папой» и вашим чадом пойдет не так, мужчина начинает в этом винить чужие гены. Если вы мудрая женщина, то непременно займете нейтральную позицию, то постараетесь понять претензии двух сторон и найти способы примирения.

Есть мужчины, которые могут воспитывать чужих детей и особых трудностей в этом не видят. Такие мужчины - очень хорошие семьянины, они быстро находят общий язык с любыми детьми. Модель воспитания чужих, как своих,заимствована у американцев. Они не делят детей. При повторных браках дети могут быть и со стороны мужа и со стороны жены, и такие дети не считаются чужими, они воспринимаются, как полноправные члены семьи.

Некоторые мужчины не могут воспитывать детей из-за своих комплексов. Такие мужчины вообще с трудом заводят отношения, ведут замкнутый образ жизни. Если такой мужчина нужен вам, признайтесь, чтобы не быть одинокой мамой, то вскоре вы начнете его воспринимать как «чемодан без ручки». О такой ли семье вы мечтали?

Современные, уверенные в себе мужчины считают рожавшую женщину очень привлекательной. Мамы сейчас выглядят намного иначе, чем много лет назад. Теперь они деловые леди, которые тщательно следят за своим внешним видом, они ответственны, то делает их приоритетными перед юными девушками. Еще немаловажный показатель- здоровый ребенок, значит женщина способна производить здоровое потомство, а это очень актуально в связи с участившимися случаями рождения нездоровых детей и женским бесплодием. Со временем мужчины не стали уделять больше времени на воспитание детей. Они воспринимают ребенка частью женщины.

Воспитывать детей иногда трудно из-за проявляющегося эгоизма ребенка. Если сначала ребенок спокойно относится к тому, что незнакомый мужчина приходит в гости, то когда начинается совместная жизнь, все переворачивается с ног на голову. Здесь играет большую роль поведение мамы, которая когда-то всю любовь, заботу и ласку отдавала только ребенку, а теперь еще ублажает чужого дядю. Ребенок подсознательно боится потерять то, к чему он привык и начинает мстить обидчику. Конечно, капризы ни кому не понравятся, и женщине придется стать миротворцем. Она должна будет объяснить ребенку, что по-прежнему его любит и любит не меньше, чем раньше. Чтобы не возникало подобных ситуаций, не нужно забывать о внимании к ребенку.

Возраст ребёнка: 6

Имею ли я право воспитывать чужого ребенка?

Здравствуйте. Ситуация такая: 4 месяца тому назад я стал жить с женщиной и ее ребенком от первого брака. Ребенку 6 лет и он ужасно невоспитанный. Все детство его баловала бабка (жена после рахвода с сыном жила у матери). Сам видел, как однажды он разбил тарелку нарочно, мать попыталась его отругать, а бабка начала кричать на мать и говорить, какая она плохая. Ребенок уяснил, что ему все можно. Сейчас мы живем вместе, и он ведет себя по-хамски. Он может разорвать шторы, залезать с ногами на кухонный стол и тд. На замечания не реагирует. Меня не воспринимает. Несколько раз хотел его отлупить, но чувствую, что даже не имею права кричать на него. Я ведь чужой человек... Имею ли я право воспитывать чужого ребенка, повышать на него голос, наказывать? Знаю, что он будет жаловаться бабке и я стану для нее врагом. Она и так не одобряет наших отношений с дочерью.

Антон

Здравствуйте, Антон.

Ваш вопрос очень важен. Как я поняла, он касается выстраивания личных границ каждого члена новой семьи, которая образовалась с Вашим вступлением в нее. Насколько Вы имеете право вторгаться в общение между матерью и сыном, а также как реагировать на грубость мальчика и негативное отношение тещи, чтобы отстоять собственные границы, сохранив при этом отношения с супругой. И налаживание контакта с пасынком действительно необходимо, особенно если Вы планируете строить длительные отношения с этой женщиной.

Уважительное отношение к взрослым, безусловно, нужно воспитывать в ребенке. И, конечно, можно понять Ваше возмущение вызывающим поведением мальчика, Вашу обиду, раздражение и растерянность. Но, чтобы изменить ситуацию, Вы можете посмотреть на нее со стороны. У любого взрослого человека вызывает напряжение, когда ему сообщают, что в его дом поселится чужой, совершенно незнакомый человек. А если ему даже не сообщают об этом, а он обнаруживает однажды, что этот чужой уже ходит по дому и распоряжается всем, как хозяин, это, естественно, вызывает возмущение и негодование. Для ребенка привычный уклад жизни во много раз важнее, чем для взрослого, а значит, их сопротивление любым переменам гораздо сильнее. Вы для пасынка пока действительно являетесь чужим человеком, который, к тому же, отнимает у него часть маминого внимания и времени. Поэтому его отрицательные чувства к Вам тоже можно понять. Эти чувства, скорее всего, и выражаются в его поведении: он боится потерять ее любовь.

Своими выходками ребенок также может проверять Вас: насколько Вы можете оставаться стабильным и можно ли Вам доверять. Если даже допустить, что Вы будете новым главой семьи и будете вправе воспитывать мальчика наравне с его матерью, ругань и наказания, тем более физические, вряд ли помогут Вам улучшить его поведение. Отношения в таком случае точно станут еще хуже. По моему мнению, Вашей задачей сейчас может быть установление с мальчиком уважительных и «взаимовыгодных» отношений, которые в дальнейшем могут перерасти в дружбу. Попробуйте представить, что он Ваш деловой партнер, добрые отношения с которым очень важны для процветания Вашего предприятия (то есть новой семьи). Возможно, в какой-то момент придется закрыть глаза на собственную обиду и, прежде чем реагировать на очередной поступок «партнера», спросить себя, улучшит или ухудшит Ваша реакция эти отношения. И сделать осознанный выбор, каким образом лучше себя вести.

Лучше всего, конечно, обратиться на очную консультацию к семейному психологу, чтобы он помог понять истинную причину негативного поведения Вашего пасынка и исправить ситуацию. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Детям необходимо больше времени, чтобы привыкнуть к изменениям, чем взрослым. Поэтому, если Вы будете терпеливы и внимательны к состоянию мальчика, будете проявлять уважение к его чувствам и демонстрировать пример конструктивного поведения в конфликте, постепенно он обязательно примет Вас. А после преодоления этого непростого периода Ваша семья станет намного крепче.

Анастасия Вялых,
Семейный психолог

«Все трудности воспитания вытекают из того, что родители, не только не исправляя своих недостатков, но и оправдывая их в себе, хотят не видеть эти недостатки в детях», - писал Лев Толстой. Воспитание кровных детей часто предполагает много трудностей и упорную работу над собой, а когда в семье растут дети от разных родителей, трудностей становится еще больше.

Как создать гармоничные отношения между сводными братьями и сестрами? Как взрослым наладить отношения с неродными детьми и каких ошибок желательно избегать?

«Непринятие «чужих» детей в первую очередь идет от ревности: один из супругов ревнует партнера к его ребенку, - считает психолог и специалист в области детско-родительских отношений Анна Авдеева. - Причиной тому неуверенность в себе. Например, женщина сомневается в прочности отношений с партнером и видит в его ребенке конкурента. Взрослая дочь партнера может восприниматься как соперница - тогда с довольно большой вероятностью две «самки» будут пытаться привлечь внимание самца и поделить территорию. Благополучно отношения выстраиваются только в тех семьях, где женщина реализована в какой-то своей деятельности и уверена в себе».

Часто проблемы в воспитании возникают тогда, когда в семье воспитываются дети от разных отцов

Иногда ситуация складывается так, что женщина не может воспринимать детей одинаково: к ребенку от нынешнего мужа она относится с видимой любовью и нежностью, а к ребенку от бывшего мужа - с плохо скрываемым раздражением, особенно если негативные чувства к его биологическому отцу еще сильны. Ненависть, злость, чувство обиды переносится на ребенка. Ситуация усугубляется, если ребенок внешне напоминает отца.

Матери важно вовремя найти в себе эти чувства, осознать их, принять и проработать. Только так можно сохранить или наладить отношения с ребенком. При этом не стоит запрещать ребенку общаться с его родным родителем, если только это не представляет опасности для жизни и здоровья, физического, и эмоционального. Новый супруг матери (или новая жена отца) может играть роль наставника, старшего друга, но ни в коем случае не пытаться стать вторым папой или второй мамой.

В дальнейшем ребенок сам выберет, с кем ему комфортнее общаться и кого он считает настоящими родителями. Часто именно приемный родитель становится более родным и любимым, хотя бы потому, что ребенок видит пример достойного отношения к себе и своей родной матери или родному отцу.

Правила социума

Мать, осознавшая и проработавшая отношение к бывшему партнеру, отцу одного из детей, воспринимает детей одинаково в любой ситуации - и когда гордится ими, и когда из-за чего-то сердится. Если же у детей один отец, но разные матери, важно обратить внимание и на другие нюансы. Мачехе не стоит брать на себя обязанности родной матери. От того, как мачеха будет выстраивать коммуникацию с детьми, зависит и то, как сложатся отношения между сводными братьями и сестрами.

«В первую очередь необходимо создать доверительную атмосферу, показать детям, что вы относитесь к ним с уважением. Нельзя допускать неуважительного отношения к вам со стороны детей - за этим стоит следить вам и партнеру.

Часто родитель испытывает чувство вины и неловкости по отношению к неродному ребенку и из-за этого позволяет ему слишком много

Обратите особое внимание на «иерархию» в семье: относитесь к старшему ребенку как к старшему, независимо от того, появился ли он в семье раньше или позже, родной он вам или нет. А младший должен остаться младшим. Детям может быть сложно принять новые роли, особенно если они привыкли быть единственными или занимали другое положение в иерархии семьи - например, ребенок был старшим из двух, а теперь стал «средним» из трех. Дайте детям время, чтобы они адаптировались к новой ситуации. Важно, чтобы они могли свободно делиться с вами переживаниями по этому поводу».

Часто родитель испытывает чувство вины и неловкости по отношению к неродному ребенку и из-за этого не может выстроить границы, позволяет ребенку слишком много. Формирование здоровой личности во многом зависит от умения видеть эти границы, от понимания определенных правил поведения. Поэтому напомните себе, что этот ребенок - такой же как ваш, родной. И относиться к нему точно так же.

Борьба за территорию

Еще один актуальный вопрос - конфликты между родителями. Мужчина может чувствовать себя виноватым перед родным ребенком («Я лишил его/ее полноценной семьи»), и в качестве своеобразной компенсации начинает уделять ребенку намного больше внимания, чем супруге. Он делает это неосознанно, стараясь доказать себе, что он «хороший родитель». Здесь снова встает вопрос ролей: женщина в иерархии семьи занимает более высокое положение, чем ребенок. Она выстраивает правила дома, и в этих правилах ребенок должен научиться жить. А отец должен ему в этом помочь.

«Потребность уделять ребенку слишком много внимания, баловать его может привести к негативным последствиям: таким образом родной родитель показывает, что мачеха/отчим не в счет. Дети рано начинают манипулировать взрослыми, особенно если родители находятся в конфликте: ребенок может акцентировать внимание на том, что родная мама делала что-то лучше или родной папа был добрее и покупал больше игрушек. Родителям стоит договориться о сбалансированной системе воспитания: если папа играет хорошего полицейского, а мама - плохого, ни о каком правильном воспитании не может быть речи»

Об эксперте

Психолог, специалист по детско-родительским отношениям. Подробнее на сайте .

К сожалению, разводы давно перестали быть редкостью в современном обществе. Повторно вступая в брак, люди слабо представляют с какими трудностями могут столкнуться в воспитании детей новых супругов. В данной статье постараемся рассмотреть самые распространенные ситуации, связанные с воспитанием пасынков и падчериц.

Все начинается с непонимания

Брак одного из родителей неминуемо становится огромным стрессом для малыша. Перспектива совместного проживания с мачехой или отчимом может не обрадовать даже детишек, вполне лояльно относившихся к новым возлюбленным родителей, пока те не решили съехаться. Почему подобное происходит? Психологи выделяют несколько причин неприятия подобной ситуации:

  • Чувство вины. Ребенок может переживать из-за того, что принимая “нового” папу в семью, он совершает предательство родного отца.
  • Ревность. У детей от первых браков нередко проявляется чувство собственничества. Они могут почувствовать недостаток внимания в случае, когда у пары рождается совместное дитя. Сознание того, что в семье теперь есть и другие дети, больно ранит их самолюбие.
  • Обида. Несмотря на прилагаемые старания мачехи или отчима наладить контакт, дети, в силу определенных причин, могут посчитать их поведение неискренним и надолго ожесточиться.

Все это может обернуться частыми беспричинными капризами, ссорами, истериками, снижением успеваемости в школе и ухудшением общей семейной атмосферы. Стараясь не усугублять положение и не доводить до открытого конфликта, следует понять, какую позицию вы хотите занять во взаимоотношениях с детьми. Помните, что воспитать чужого ребенка может оказаться гораздо легче, если многократно не наступать на одни и те же грабли собственных убеждений.

Самые распространенные ошибки родителей

Плохое поведение детей может стать следствием того, что мачеха или отчим повели себя неверно с момента появления в доме. Самая частая ошибка – попытаться войти в роль родного родителя, хотя ребенок после развода поддерживает отношения с биологической мамой или папой. Протест малыша вызывает требование относиться к мачехе или отчиму как к родным людям. Придется запастись терпением, проявить благоразумие и отказаться от идеи оказать давление, заставляя выказывать к себе уважение. Прежде, чем вас искренне, а не по просьбе, назовут мамой или папой, должно установиться взаимное доверие.

Еще одно актуальное заблуждение заключается в том, что неродные родители предпочитают не наказывать детей за их проступки. Возможно, на первых порах будет действительно разумнее, если эту функцию продолжит выполнять биологический родитель, но ваша позиция должна изначально обладать весом. Чем дольше продлится период самоустранения от процесса воспитания, тем сложнее окажется в будущем приобрести в глаза малыша авторитет. В вопросе о том, как воспитать чужого ребенка дисциплина и объективность крайне важны. Требуется выработать четкое отношение к непослушанию, которое станет единодушно поддерживаться в семье.

Как найти правильный подход?

Постепенно налаживать взаимоотношения – единственный доступный вариант, если вы стремитесь сохранить мир и согласие в семье. Но как этого достичь, если отпрыск супруга или супруги уже настроен враждебно или постоянно замыкается в себе? Специалисты в подобных случаях советуют проявлять наблюдательность. Разумеется, вам уже немало известно. Однако можете ли вы без колебаний назвать все увлечения и хобби, перечислить любимые предметы в школе или составить примерный список игр, которые нравятся ребенку? Попробуйте проявить искренний и ненавязчивый интерес к его заботам и радостям, постарайтесь найти общие темы для разговоров.

Важным фактором является время. Не стоит торопить естественный ход событий, пытаясь и подружиться, и начать воспитывать – оставайтесь последовательны в действиях. Нередко на завоевание доверия в семьях, где для мужа или жены один из детей не является родным, уходят годы. Но это отнюдь не напрасные усилия.

Не отгораживайтесь от эмоций малыша, даже если его поведение далеко от идеала; иначе ваше безразличие начнет им дублироваться. Стать другом или взрослым наставником – отличная перспектива. Но добиться этого по принуждению не получится.

Позиция родного родителя

От того, как ведет себя с ребенком родной родитель также многое зависит. Его поведение может как поспособствовать налаживаю взаимопонимания, так и стать причиной постоянных конфликтов. Не рекомендуется принимать важных самостоятельных решений касательно детей от предыдущих браков своих супругов вне зависимости от того идет ли речь о наказании или поощрении.
Ситуация, когда родной родитель балует ребенка и смотрит на его проступки снисходительно, ставит мачеху или отчима в заведомо шаткое положение. В подобных случаях следует обсудить с партнером собственную позицию и попытаться прийти к единодушию в возникших недопониманиях, связанных с воспитанием ребенка.

А если в семье появились общие дети?

Наладив взаимоотношения с пасынком или падчерицей, не спешите расслабляться. Очередной кризис может наступить в семье после рождения у пары общих детей. Старшие часто завидуют вниманию, оказываемому младшим, даже в семьях, воспитывающих родных детей для обоих родителей. В данном случае нарушить хрупкое равновесие довольно легко. Лояльность к старшему неродному ребенку должна проявляться обоими родителями. Уменьшение интереса к его успехам и занятиям, не оправдывают заботы и хлопоты, связанные с младшим чадом. Это позволит избежать в дальнейшем конкуренции между детьми за внимание взрослых.

– Естественность. Слышали выражение о том, что дети прекрасно чувствуют фальшь? Не стоит проверять его на собственном опыте, пытаясь побыстрее подружиться с отпрыском избранника или избранницы. Подарки и лесть – не тот путь, следуя которому можно выстроить доверительные взаимоотношения и добиться уважения.

– Признание различий. У каждого человека присутствует собственный “багаж” мнений и норм, но пытаться подстроить под них чужих детей – крайне плохая идея. Создавайте новые семейные правила вместо того, чтобы навязывать собственный устав.

– Положение отчима и мачехи. Попытаться стать третьим родителем сложная и зачастую обреченная на провал, задача, зато стать хорошим отчимом или мачехой вам вполне по плечу.

– Отсутствие конкуренции. Бывшие супруги (даже при наличии разногласий) остаются полноправными участниками процесса воспитания совместных детей. Если постараться нейтрализовать негатив и не подчеркивать противоречий в их взаимоотношениях, ваш партнер непременно это оценит, а его ребенок не почувствует враждебного настроя к биологическому родителю.

– Понимание. Важно принять, что дети вашего любимого человека не выбирали вас. Ожидать, что они быстро захотят впустить нового для себя человека в собственную налаженную жизнь, довольно наивно. Начав задумываться о том, как воспитать чужого ребенка, важно осознавать, что стать мачехой или отчимом – большая ответственность. Многие люди воспитывают неродных детей. Сможет ли ваша семейная жизнь сложиться счастливо зависит от усилий, терпения и мудрости.

Полине двадцать восемь лет, у нее четырехлетний сын, которого Полина почти с рождения воспитывает одна.
С биопапой не сложилось - он ушел окончательно, когда ребенку исполнился год. Да, впрочем, и до этого помотал нервы. Но теперь это уже закрытая страница Полининой жизни. Биопапа платит копеечные алименты с официальной зарплаты, и этим его участие в жизни сына и ограничивается. Первое время Полина обижалась и негодовала, ну как это - даже в день рождения сына не позвонить? А потом поняла - наверно, так лучше для всех. Ушел и нет. Ребенок не ждет и не спрашивает, не строит себе иллюзий и не разочаровывается. Горе-папашу он уже давно забыл и вполне счастлив.
И никаких трагедий на тему - придет - не придет, позвонит - не позвонит, что подарит на новый год...

Тем более скоро, видимо, у Полининого сына будет новый папа.
В отличие от многих самомам, Полине как-то быстро удалось наладить личную жизнь - есть мужчина, с которым Полина встречается уже два года. Неглупый, нежадный, надежный, и, самое главное, в отличие от Полининого бывшего, нацеленный на семью. По крайней мере, говорит о регистрации брака и совместных детях. Семья Полине необходима, как воздух. Одна, в смысле, без мужчины рядом, она просто не может, и ради полноценной семьи готова на многое: стирать, готовить, драить сантехнику, печь пироги по выходным...

Да и ребенку, считает Полина, отец просто необходим. Тем более - мальчику. Полина всегда по-хорошему завидовала семьям, где папы занимаются с сыновьями. Берут мальчишек с собой на рыбалку и в баню, учат разжигать костер и играть в футбол, ставят на лыжи и ролики, обсуждают все мужские темы.

Сын у Полины растет шебутной и очень подвижный, к тому же несколько разбалованный.
Полина сама по себе человек достаточно мягкий и неконфликтный, к тому же ее мучает чувство вины - за то, что вот так не сложилось с отцом, за то, что ребенок сидит в садике до упора и не имеет многого из того, что есть у других детей - поездок на море, походов по театрам-аквапаркам, супер-развивающих игрушек... Поэтому Полина часто просто не может призвать сына к порядку или сказать твердое "нет". Окружающие все чаще намеркают Полине о том, что сын вьет из нее веревки, и это в четыре-то года, что "надо бы построже". Поэтому твердая мужская рука в воспитании совсем бы не помешала...

Тем не менее с сыном Полина познакомила своего мужчину только пару месяцев назад - спешить в этом щепетильном деле тоже не хотелось. Сначала хотелось удостовериться, что с этим мужчиной все серьезно. Удостоверилась.
И теперь она немного обескуражена тем, что брать бразды воспитания в свои руки молодой человек как-то не спешит.
Более того, никаких шагов к сближению с ребенком абсолютно не делает. То есть абсолютно. Общение на уровне "привет-ну пока", вот и все.
Нет ни попыток как-то увлечь, заинтересовать ребенка, ни поиграть с ним, ни почитать - какие уж там ролики и велопрогулки!
- Ну это же ТВОЙ ребенок! - пожимает он плечами. - Я с детьми не умею. Я не педагог...

Но что значит "твой", когда они теперь вроде как семья? В нормальной семье все дети общие, и родители воспитывают их сообща. Отец вполне может заменить мать: и накормить, и почитать, и вывести на прогулку, и зубы помочь почистить. Тем более когда ребенок-то уже не младенец.
Не надо быть суперпедагогом, чтобы сказать мальчишке пару приветливых слов, принести машинку, помочь собрать экскаватор из лего...
Если мужчина планирует создавать семью, женившись на женщине с ребенком, то он должен пытаться как-то наладить контакт с малышом, разве нет? За него ведь этого никто не сделает. И как рожать совместных детей в таком случае? Со своим отец будет заниматься, а со старшим - "ну это же твой", так, что ли? Или вообще умоет руки, мол, я не педагог?

Ну, ты слишком многого от него хочешь! - говорят Полине. - Некоторые папаши в полных семьях и со своими-то родными детьми не спешат контакт налаживать, а ты говоришь! К тому же еще мало времени прошло. Они еще друг к другу не привыкли. Возможно, со временем все наладится... А представь, он начнет воспитывать твоего ребенка, выговаривать, наказывать и качать права - так лучше, что ли?

Не лучше, наверно.
Но мужчина, который смотрит на ребенка как на пустое место - тоже не подарок...
Полина права, что напрягается? Или глупо заморачиваться по таким мелочам, нужно выходить замуж, создавать семью, рожать детей - хорошие мужики нынче на дороге не валяются, и вряд ли следующий будет намного лучше этого. А с сыном как-нибудь утрясется само...
Или не утрясется?
Что думаете?

© 2021 nywishes.ru - Поздравления с праздниками на все случаи жизни