Так часто говорят родители, хотя эта фраза, скорее, детская.
Наказывать детей всегда неприятно, но у родителей, дорастивших их до школьного возраста, вряд ли остаются иллюзии, что можно воспитать ребенка, полностью избегая этого несимпатичного занятия. Хотим мы этого или нет, но наша родительская задача — показать ребенку, что такое хорошо и что такое плохо. Кому, если не нам, обозначить границы допустимого и обучить чадо правилам поведения в социуме? А потому, прежде чем перейти к перечислению возможных мер наказания и ситуаций, в которых те или иные меры приемлемы, давайте договоримся о двух важных условиях.
Ремень — не метод воспитания
Движение "Россия — без жестокости к детям!" организовано фондом поддержки детей, находящихся в трудной жизненной ситуации. Одним из первых к нему присоединился президент страны Дмитрий Медведев. Его примеру последовали известные политики, писатели и актеры: министр здравоохранения и социального развития России Татьяна Голикова, представитель ЮНИСЕФ в России Бертран Бейнвель, губернаторы Томской, Калужской и Белогородской областей, I председатель Совета Федерации РФ Сергей Миронов, заместитель председателя Государственной Думы РФ Надежда Герасимова, олимпийская чемпионка Елена Бережная, Владимир и Сергей Кристовские, писатель Людмила Улицкая и многие другие. Их примеру может последовать каждый, кто разделяет ценности ответственного родительства и готов публично продемонстрировать свое отношение к правам детей, прежде всего к праву на жизнь без насилия и жестокости. Для этого необходимо зайти на интернет-портал www. ya-roditel.ru и присоединиться к движению. Одна из самых ярких акций движения — "Ремень — не метод воспитания". Участвовавшие в ней российские звезды публично снимали с себя ремни и призывали родителей никогда не применять этот печально известный аксессуар в общении со своими детьми.
Два безоговорочных условия
Условие № 1
Вам нужно вернуться в состояние безусловного принятия своего ребенка. В его уже способной к анализу голове должна быть абсолютная уверенность, что вы любите его безусловно. Что это такое? Это значит без всяких условий! Вне зависимости от того, какие он получает оценки, как ведет себя в школе, насколько хорошо поддерживает порядок в своей комнате и насколько часто моет руки. В душе его даже на горизонте не должна появляться мысль, что из-за четвертной "тройки" по математике мама будет его меньше любить. А чтобы он знал об этом, имеет смысл найти соответствующие слова и довести эту мысль до его сознания. Поверьте, как только такая уверенность поселится в голове ребенка, договориться с ним станет значительно легче.
С состоянием безусловной любви ваше чадо уже знакомо — ее, эту любовь, испытывают большинство детей в так называемый "дооценочный" период своего существования, т.е. в младенчестве. Но чем больше подрастает ребенок, тем больше требований к нему предъявляется... Стадия бесконечного восхищения всеми его действиями сменяется другой стадией: его поступкам начинают давать оценку.
Условие № 2
Второе важное условие применения наказаний по отношению к ребенку — это наличие поощрений, похвалы. Вопреки мнению многих перехвалить ребенка практически невозможно. Так же как перегладить кошку. Любому живому существу будет всегда приятно "поглаживание" (похвала и одобрения). Причина нежелательного и деструктивного поведения детей очень часто заключается в отсутствии нужного количества похвалы. Удивлены? Давайте разберемся.
Ремень не метод воспитания
Александр Олешко: "Один „бах“ — и психодрама на всю жизнь"
Моя мама в детстве окутала меня такой любовью, таким вниманием, такой лаской невероятной, таким волшебным миром, что тот единственный случай, когда она взяла в руку ремень, для нее самой был трагедией. Я помню, как она сидела битый час, шепча: "Мама не может бить детей!"
После первого класса она меня за хорошие оценки, примерное поведение привезла в Москву. У "Детского мира" я что-то не то сделал. Она села... Я сел рядом с ней и говорю: "А ведь ты меня не накажешь, потому что мама не может бить детей!" Это была, можно сказать, моя первая пародия.
У меня с ней были какие-то абсолютно доверительные, теплые взаимоотношения. Мне даже иногда хотелось, чтобы она меня ударила, что ли. А не по два, три часа объясняла, что вот это — плохо, это — хорошо. Мне так было трудно! Думал: "Господи, а ведь у кого-то просто!". Бах — и все, и пошел. А ведь этот один "бах", даже один раз в жизни, способен нанести ребенку психотравму, которая превращается в его психодраму на всю жизнь.
Я знаю женщину, которая помнит всю свою жизнь, как мама ее ударила за то, что она не так, как надо, подмела мусор... Она ее не может простить!
Это ужасно. Это все равно, что проглотить гвоздь и всю жизнь с этим гвоздем есть, говорить, любить и все остальное. Так что, родители, отменяйте этот достаточно примитивный, болезненный и в принципе бесполезный способ воспитания.
Екатерина Стриженова: "Я завидовала подруге, которую били ее родители"
Меня родители никогда не били. И я, признаться, завидовала моей школьной подруге Татьяне (мы с ней до сих пор встречаемся). Ее поколачивили за плохие оценки, за любые провинности. Я ей завидовала. "Как здорово! — казалось мне. — Вот дали тебе ремня — и пошла гулять". Меня же всегда сажали за стол переговоров. Своими душещипательными беседами родители давили на мою сознательность. Это была такая мера ответственности! Ты просто не мог поступить плохо.
Довольно рано за мной стал ухаживать мой муж Саша. Однажды мама нашла у меня в пиджаке его сигареты. Она так на меня посмотрела!.. Я сказала: "Мама, это не мои". И у нее не было ни тени сомнения. Я, кстати, до сих пор не курю. Это истина: если ребенку доверяют, если к нему относятся, как к взрослому, самостоятельному человеку, он очень старается не подвести родителей. Я не знаю, как , честно вам скажу. Потому что у меня две дочери. Боюсь, что, если бы я подняла ремень на них (смеется), я бы здесь не сидела. Мой муж безумно любит своих девочек — Александру и Анастасию... Это главные женщины в его жизни, помимо матери и жены.
Конечно, все идет от семьи — нормы поведения, границы дозволенного и недозволенного. Мы видим отношение мамы к папе, папы к маме, родителей к себе. И соответственно этому строим свою жизнь. Поэтому нельзя допускать, чтобы ремень как метод воспитания продолжал кочевать из поколения в поколение.
Как правило, родители хвалят своих детей гораздо реже, чем ругают. Когда ваш ребенок ведет себя хорошо (например, тихо-мирно строит город из конструктора) и не мешает вам заниматься своими делами, вы не прибегаете в комнату и не начинаете его за это хвалить. Но вот если он стреляет из пистолета по окну, ваша реакция будет незамедлительной. То есть в случае его хорошего поведения вы просто не обращаете на него внимания, а в случае плохого — обращаете и еще как! А ребенку важно и нужно ваше внимание. И если в его опыте нет (или крайне мало) опыта, когда за его хорошее поведение на него обращают внимание, то единственным способом его немедленного получения остается... Правильно, плохое поведение.
Еще одно негативное последствие отсутствия похвалы за хорошие поступки — угасание мотивации это хорошее совершать! Скажем, учился ребенок в первом классе почти на одни "пятерки". Родители к этому привыкли и стали воспринимать как должное. И вот приносит чадо "четверку" или, упаси бог, "тройку"... Со стороны родителей тут же следуют бурная реакция и даже наказание. Где справедливость? Почему большинство родителей склонны давать оценку плохому, а не хорошему?
Только если вы согласны принять два описанных выше условия, можно поговорить о наказаниях. Повторюсь, любое должно строиться на фундаменте, в основании которого лежат безусловная любовь и наличие необходимого количества похвалы и одобрения.
Двухстороннее соглашение
Когда ребенку исполнится 8-9 лет, имеет смысл обсуждать и совместно с ним договариваться о правилах поведения и наказаниях. Выработанные совместно договоренности малышу легче соблюдать. Включите в свод ваших правил и наказания для взрослых членов семьи. Например, если вы не выполнили свое обещание (не почитали сказку перед сном и т.п.), то...
Справедливо, последовательно, с любовью...
К сожалению, обойтись без наказания вообще невозможно. Но для того, чтобы свести к минимуму случаи, когда оно требуется, родители (воспитатели) должны четко придерживаться... основных правил наказания.
Наказание должно быть справедливым
Вот, например, достаточно типичная ситуация. По дороге в школу ребенок снял в холодную погоду шапку. Мама, увидев это в окно, делает ему замечание и требует, чтобы он надел шапку. Ребенок соглашается. На следующий день ситуация повторяется. Но в этот раз, увидев чадо без шапки, возмущенная мама повышает на него голос, говорит обидные слова, а в качестве наказания не отпускает гулять после уроков. Со стороны поведение мамы выглядит вполне логичным. Она беспокоится за здоровье своего малыша и наказывает его, лишив возможности выйти на улицу.
Считать это наказание справедливым или нет, зависит от одной детали. Если в предыдущей (первой ситуации) мама просто указала ребенку на необходимость надеть шапку, а теперь наказывает, что он снова ее снял, это будет для малыша обидным и несправедливым. Справедливым же оно будет, если после первого инцидента между ними состоялся разговор, в котором мама "объявила правила игры". Как вариант: если я отправила тебя в школу в шапке, то самостоятельно снимать ее (без специального моего разрешения) нельзя; если ты сделаешь это, я тебя не отпущу вечером гулять во двор. А еще лучше, если требование подкрепляется объяснением малышу, с чем связана необходимость ходить зимой в шапке и почему маме придется его наказывать в случае нарушения этого требования. Важно, чтобы ребенок понял суть происходящего, а не просто выполнил просьбу мамы и надел шапку. Не нужно рассчитывать на то, что его мышление уже в достаточной мере зрелое и необходимый вывод он сделает самостоятельно.
Используйте "Я-высказывания"
Отличный способ снизить накал конфликта — применение "я-высказываний". "Я-высказывания" — это когда вы вместо обвинений ребенка, начинающихся со слова "ты" (ты безобразно ведешь себя, ты разбросал игрушки, ты разозлил меня), говорите только о своих чувствах. "Мне очень мешает, что телевизор работает так громко", "Я волнуюсь, что уже вечер, а уроки еще не сделаны", "Я очень расстроилась из-за твоей двойки", "Я переживаю, когда..." Этот волшебный способ производит на детей потрясающий эффект. Любое обвинение заставляет защищаться и сопротивляться. А используя "я-высказывания", вы перестаете обвинять ребенка. Вы сообщаете ребенку о своих чувствах. И в большинстве случаев такая информация служит для него сигналом, что любимая мама или любимый папа страдают. Поверьте, любящему вас чаду вовсе не хочется доставлять вам страдание, поэтому с такой мотивацией изменение поведения; произойдет значительно быстрее.
Наказанный ребенок не должен чувствовать себя лишенным родительской любви.
Это, пожалуй, самое сложное в воплощении правило. Для того, чтобы его реализовывать, нужно больше говорить с ребенком и не жалеть времени на разъяснение того, почему тот или иной поступок плохой, почему его не стоит совершать. Не стоит наказывать чадо за впервые совершенный негативный поступок. Делать это нужно лишь в том случае, если ребенок уже информирован о том, что за подобное поведение он будет наказан.
Требования родителей должны быть последовательними.
Не кричи на меня
Иногда родители выражают свое недовольство и возмущение поступком ребенка тем, что "просто" кричат на него. Наказанием такое "самовыражение" родителей почему- то не считается: ведь присутствует только крик, нет никаких требований и санкций. А между тем ребенок воспринимает родительский крик как наказание, испытывая те же, если не большие, эмоциональные перегрузки, что и при других его видах.
Павел Соколов: "Отлучить от компьютера — посуровей, чем ремень, будет!"
Знаете, я свой ремень все-таки отправлю на вечное хранение в специальный сундук акции. Со всеми вытекающими последствиями. Хотя, честно признаюсь, считаю, что с детьми до пяти лет очень сложно управляться. Этим должны заниматься специально обученные люди. Дети, бывает, могут раздражать, реально очень серьезно раздражать.
О своем детстве скажу, что я от папы не получал ремня. Хотя однажды мог: он уже снимал его с себя. Я закричал, что это очень больно: "Папа, не надо! Я видел по телевизору, что так не надо делать!" Он испугался моего крика, отвел ремень, но ладошкой все-таки меня ударил, после чего я все понял.
А вот в школе я получал указкой по голове от учителя. Когда очень много вертелся. Но я все как-то переводил в шутку. В результате весь класс начинал смеяться, и учитель, кстати, тоже...
Зачем, скажите, взрослым заниматься рукоприкладством? С ребенком нужно уметь договариваться. Сказать, например, ему: "У тебя есть пять минут поиграть в компьютер". Или, наоборот, в наказание (посуровее, чем ремень, будет!) отнять у него возможность играть на компьютере.
Пример 1
Девочка любит играть с маминой косметикой. Обычно ее за это ругают. Но если мама увлечена перепиской в Интернете, то порыться в маминой сумке разрешается — лишь бы не мешала! Логично предположить, что, будучи наказанной за исследование косметички (когда мама не занята компьютером), девочка испытает обиду и воспримет все как несправедливость.
Пример 2
Уставший, раздраженный отец, придя с работы, набрасывается на сына за разбросанные на полу игрушки. При этом в других ситуациях, когда в его собственном состоянии нет очага раздражения, он на это не обращает никакого внимания. Таким образом, сын страдает из-за внутренних проблем отца.
В сознании ребенка в таких ситуациях возникает путаница из-за непоследовательного поведения родителей. Ситуаций, в которых за одни и те же поступки малыш может получить или не получить наказания, быть не должно. Это, кстати, относится и к ситуациям поощрения. Очень важны также оскорбления личности ребенка, приклеивания "ярлыков" (тупица, недотепа, болван). Помните старую мудрость: как вы яхту назовете, так она и поплывет.
Как воспитывать будем?
Ну а теперь пришло время познакомиться с тем, что есть "на рынке наказаний", и рассказать, как тот или иной вид воздействия на ребенка на нем скажется.
Родители тоже разные
Всех родителей в зависимости от предпочитаемого ими стиля воспитания можно условно разделить на две группы:
Мягкие родители
Они предпочитают воспитывать ребенка, не огорчая его. Такие мама и папа стремятся выработать желаемое поведение у детей с помощью увещеваний и объяснений. В силу своих собственных особенностей им нестерпима роль недруга для своего ребенка, пусть и на совсем небольшое время.
К наказаниям, которые использует эта группа родителей, даже само это слово не вполне применимо. Однако наступает момент, когда ребенок "выходит из берегов" и толерантная мама или папа хватаются за голову, осознав, что предыдущими способами воздействия на ребенка уже не обойтись. Нередко при таком стиле воспитания чадо "садится на шею".
Авторитарные родители
Они требуют полного подчинения себе и, не церемонясь, наказывают детей даже за малейшие отклонения в их поведении. Эта позиция опасна тем, что может привести к озлоблению и агрессивности ребенка. Иногда внутри одной семьи по отношению к малышу применяются обе модели воспитания (мама — мягкая, папа — авторитарный), что, безусловно, не ведет ни к чему хорошему. Родителям (и всем имеющим отношение к воспитанию ребенка) стоит договориться между собой о мерах воздействия на маленького человека, о том, в каких случаях какие виды наказания будут применяться (а какие не будут применяться никогда!), и неукоснительно этот договор соблюдать.
Наказания позорящие
Они унижают самолюбие и личное достоинство, особенно если имеет место публичное обсуждение проступков ребенка. Рано или поздно затаенная агрессия и обида малыша вырвутся наружу.
Навешивание "ярлыков" и обидные обзывания
Недопустимо называть ребенка тупицей, дрянью, неумехой и т.д. Такие слова серьезно понижают его самооценку и эмоционально отдаляют его от родителей.
Александр Буинов: "Политика кнута и пряника не приносит результата"
У меня было очень счастливое детство. Без юмора говорю, серьезно. Но однажды мама решила устроить мне "всемирную порку". Я испытал тогда только унижение перед девчонками (мы жили в коммунальной квартире на Тишинке). Перед ними без штанов находиться — это страшнее, чем быть битым ремнем. Это унижение я запомнил на всю жизнь. Но то, из-за чего я был наказан, продолжал делать все равно. Потому что ремень — не метод воспитания. Гораздо страшнее — психологическая травма.
Собаки, наверное, у всех есть, да? Я собаками сознательно занимаюсь лет с 13, даже учился в специальной школе собаководов. Так вот, воспитание животных очень похоже на воспитание детей. Политика кнута и пряника не приносит результата. Если собаку бьют, то она вырастает твоим тайным врагом и когда-нибудь тебе обязательно отомстит. Так и дети. Есели их бьют ремнем и наказывают физически, они потом накажут своих родителей, когда те будут немощными, как дети. Так, к сожалению, бывает не так уж и редко...
Игнорирование
Этот вид наказания заключается в том, что провинившегося ребенка как бы не замечают, с ним не разговаривают, избегают встречаться взглядом, ведут себя так, словно его вообще рядом нет, говорят о нем в его присутствии в третьем лице. Этот метод часто применяют "мягкие родители" в качестве крайней меры наказания. Имейте в виду, что игнорирование эффективно лишь в том случае, когда между ребенком и родителем существует близкий эмоциональный контакт и малыш боится его потерять.
Авторитарный приказ
К таким наказаниям относится знаменитый "угол" и другие виды ограничения активности детей. К авторитарному приказу имеет смысл прибегать в случаях серьезных нарушений правил поведения, которые могут привести к серьезным последствиям (например, травмам). И ребенок должен знать заранее, за что последуют наказания такого рода (например, драки между детьми и т.п.).
Ограничение прав, добавление обязанностей
"Два дня тебе запрещено играть в приставку", "сегодня ты не сможешь пойти в гости к Мише", "завтра должен будешь пропылесосить всю квартиру"... Знакомые фразы? Что ж, они не запретные, однако будет лучше, если о подобных наказаниях имеется предварительная договоренность с ребенком. Например: "если после завершения игры, ты не будешь убирать игрушки, то..." Или: "если будет превышено оговоренное время нахождения у компьютера, то на следующий день ты вообще его не включаешь". При этом важно сделать ваши условия именно правилами, о которых ребенок знает заранее. В конце концов он усвоит: каждый раз в случае нежелательного поступка будут наступать определенные последствия.
К этой же группе можно отнести наказания, связанные с лишением ребенка каких-либо удовольствий (например, десерта, если он ел макароны руками), или игрушек (если они были разбросаны), или похода в кино. Однако и тут нужно помнить, что малыш должен быть в курсе "правил игры" и знать, за какие проступки он может быть лишен удовольствий. Дети болезненно реагируют, когда правила "меняются по ходу игры". Обычно они достаточно чутки, чтобы понять, когда вы просто ищете повод отказаться от своего обещания (пойти в кино). Чтобы сохранить доверительные отношения, лучше сослаться на плохое самочувствие, чем начать припоминать проступки ребенка.
Правила для наказания
Не пропускайте и не откладывайте наказания. Оно должно следовать сразу за проступком. Ребенку нужно осознавать безусловность установленного вами правила. Назначайте наказания спокойным голосом и доброжелательным тоном.
Не используйте необоснованных обвинений, неправомерность которых маленький человек не может опротестовать ("Ты такой же, как твой отец", "Из тебя никого не вырастет ничего путного" и т.п.). В таких ситуациях ребенок чувствует себя униженным, а не наказанным.
Никогда не играйте на слабых сторонах ребенка — например, не оставляйте его запертым в темной ванной, зная, что он боится темноты. Такого рода наказания могут нанести не поправимый ущерб его психике.
Физические наказания
Этот вид наказания имеет смысл применять только тогда, когда исчерпаны все другие методы воздействия: убеждение, объяснение неприемлемости соответствующего поведения, лишение ребенка каких-либо удовольствий. Нужно четко осознавать, что физическое наказание неприемлемо по отношению к подросткам, а также к детям, чье нежелательное поведение обусловлено болезнью (например, энурезом, синдромом гиперактивности и т.п.). Хотя по большому счету правы те родители, которые считают физическое воздействие на любого ребенка недопустимым никогда и ни при каких обстоятельствах.
Досчитать до десяти!
Большинство родителей переживают, если "сорвались" и несправедливо наказали ребенка. Придя в себя, они испытывают чувство вины перед ним. Следствием этого могут стать подарки, послабления в режиме и другие поступки, свойственные виноватому человеку. Понять родительские вспышки можно — ведь они связаны не только с самим актом непослушания ребенка, но и с собственными эмоциями, состоянием — все мы живые люди! Но существенно сократить количество таких вспышек может любой человек. Попробуйте чаще пользоваться проверенным способом — мысленно считать до 10 перед тем, как реагировать тем или иным способом на нежелательное поведение ребенка. Досчитать до 10 — это приблизительно 5 секунд. Поверьте, за это время может многое измениться. Наш мозг, способный совершать миллионы операций в секунду, успеет оценить смысл случившегося, побывать в шкуре провинившегося и, возможно, выбрать другое действие вместо крика или физического наказания.
Выдержке имеет смысл учиться и еще по одной причине. Дети умело играют на подобных состояниях родителей, используя их расшатанные нервы. Они умеют искусно довести папу до того, чтобы он "перегнул палку", зная, что нужно обязательно дождаться "взрыва". Потому что после этого он сходит в магазин и принесет чипсы или разрешит смотреть телевизор до ночи. Научившись сдерживать первые эмоции, вы сумеете избежать подобных манипуляций со стороны любимых сыновей и дочерей.
Что такое прощение?
Простить означает, что вы никогда не будете припоминать проступок своего чада и использовать его в качестве "козыря" при дальнейших разногласиях. Ребенок, перед тем как попросить прощения, должен точно знать, в чем конкретно он провинился. Лучше, если он сам это сформулирует. Поэтому каждый раз, когда ребенок просит прощения, важно задать ему вопрос: за что именно ты его просишь? Вы можете быть удивлены ответом... Стоит также спросить ребенка: "А как ты поступишь в следующий раз?" Услышав правильный ответ, похвалите. И будьте готовы сами попросить у сына или дочери прощение, особенно если вы не сдержались, накричали или применили силу. Некоторые родители считают, что просить прощения у ребенка — это проявление слабости перед детьми. На самом деле, извиняясь, вы покажете свою силу и подадите хороший пример того, как это делается.
Камышовый стимул
В минувшем столетии дисциплина и методы ее достижения в русских школьных классах представлялись обществу строгими, хотя значительно отличались от тех, что были, к примеру, в Англии и Германии. О том можно судить по следующему опыту.
Некая учительница, госпожа Ериканова из Нижнего Новгорода, была отправлена Городской управой в 1908 году за границу. Там она знакомилась с постановкой начального образования детей. После своей командировки Ериканова рассказывала, как была удивлена беспрекословной дисциплиной в классе. Немецкий преподаватель сказал ей, что для того у учителей есть хороший способ возбуждать внимание школьников к занятиям на уроке.
В каждом классе имелись... камышовые палки в полтора-два аршина длиной, хранившиеся в учебных шкафах. В нужный момент преподаватель без крика и лишнего напряжения вполне спокойно показывал палку детям, после чего они все, как один, притихали и следили за его объяснениями.
Была и еще одна простая мера наказания. Провинившегося ученика ставили в угол и оставляли в классе после занятий. Ребенку, естественно, хотелось двигаться, играть, гулять, а он мог лишь наблюдать за сверстниками, сдерживая свои порывы.
При обучении маленьких немцев главным делом была работа в классе. Самостоятельных заданий на дом задавали очень мало. Во время занятий дети очень старались, аккуратно посещали учебные заведения. Если же, случаем, имели место самовольные прогулы, то за это родителям учащихся грозил денежный штраф. Подобному штрафу подвергались также хозяева или мастеровые, ученики которых обязаны были ходить в школу. В том случае, если школьный штраф не оплачивался (по принципиальным причинам или денежной недостаточности), виновника-взрослого могли заключить в тюрьму на срок, определенный законом. Эти порядки складывались в школах Германии в течение долгих десятилетий. В немецком обществе на этот счет в 1870-х годах родился даже афоризм о том, что не армия, а германский школьный учитель разгромил Францию в только что завершившейся войне.
Обсуждение
Спасибо за статью! Очень полезная. По крайней мере, для меня, мамы полуторагодовалого ребенка. Сохраню и буду перечитывать периодически.
По мнению 8% россиян, ремень является необходимым способом воспитания детей, а 58% наших соотечественников считают оправданным физическое воздействие в целях воспитания только в исключительных случаях. Интересно, что такого мнения единодушно придерживаются как имеющие, так и не имеющие детей жители РФ. А вот среди мужчин категорических сторонников рукоприкладства значительно больше: о том, что ремень является «необходимым методом воспитания», заявили 11% мужчин и только 5% женщин.
Около трети (34%) россиян считают физическое наказание детей в принципе недопустимым.
Общий объём выборки: 1800 респондентов.
Заказчик: радиостанция "Милицейская волна".
Исследуемая совокупность: экономически активное население России в возрасте от 18 лет и старше.
Вопрос: Как Вы считаете, допустимы методы физического воздействия (шлепок, подзатыльник, ремень) как способ воспитания детей?
Ответы респондентов распределились следующим образом:
Комментарии респондентов:
Да, это необходимый метод воспитания
«Так меня воспитывали мои родители. Получилось совсем неплохо».
«Не думаю, что найдется много родителей, которые ни разу не наказывали своих детей. Я не говорю, что нужно лупить до потери пульса, но в некоторых случаях необходимо проявить жесткость. Если вопреки внушениям засовывает в розетку гвоздик или лезет под колеса отъезжающей машины, получит по попе».
«Ребенок должен понимать, что за проступок будет наказание, а не просто разговоры - физическое наказание должно быть скорее обидным, чем больным».
Только в исключительных случаях
«Мой ребенок - настоящий дьяволенок, и это даже не из-за поблажек в воспитании, просто гены. Иногда хороший шлепок - единственный способ воздействия».
«Наши дети стали настолько болезненно восприимчивы, поэтому прежде всего нужно действовать уговорами и убеждениями, но именно в исключительных случаях «один удар заменяет 100 часов политработы».
«Теоретически я противник физических наказаний, но практически… бывает, нервы не выдерживают. Могу сказать, как мать двоих детей, что каждый ребенок рождается уже со своим характером и сам подсказывает, какие методы для его воспитания лучше подходят. Старший сын с рождения на крик, шлепки, наказания отвечает ещё большими капризами, протестами, обидами, ещё более плохим поведением. С тех пор как он стал хорошо понимать человеческую речь, самым основным методом воздействием на него стали убеждения, разъяснения, уговоры. А младшего иногда ничем, кроме шлепка, не остановишь…»
«Это не метод! К сожалению, словами не всегда получается. А уж если нервы сдают... посему, в ход идут "непопулярные" меры».
Нет, считаю телесное наказание в принципе недопустимым
«Я с детства битая, много: и больно, и не больно, по-всякому. Особенно в школьный период. Мама требовала от меня очень многого. Это не помогает взаимопониманию. Ожесточает. Это ужасно. Это ничего не дает. Я не стала от этого лучше, не стала хуже. Когда родился мой младший брат, ему тоже доставалось - и от мамы, и от меня. Мне так жаль, что я была агрессивна и нетерпима. Просто у меня перед глазами не было другой модели поведения. Я отвечала тем же, что успела получить. Слава Богу, во взрослой жизни меня это обошло стороной…»
«Дети - это наше отображение. Если вам не нравится, как вы выглядите сегодня, вы же не разбиваете зеркало?»
«Почему-то в разговоре со взрослыми мы не используем ремень в качестве аргумента, какими бы тупыми они не были, а вот детей изначально ставим в зависимое положение, сразу показывая, что нет у них права иметь свое мнение? Какая личность вырастет в таком случае?»
«Самое ценное в жизни - свобода личности. Любое насилие недопустимо, т.к. ребенок - маленькая, но личность! И все, что закладывается в детстве, формирует взрослого человека! И... любимые дети должны быть балованными!»
«Появился Человек на свет! Нужно с первого дня рождения быть к нему на равных. Да - это великий труд, воспитать своего ребенка, как человека, достойного быть им. Нужно быть терпимым к нему в любом возрасте, убеждая его в чем-то только своим хорошим примером, тактом и словом».
«Телесные наказания осуществляются, как правило, людьми с недостаточным интеллектом - или людьми с патологическими психозами... что, в принципе, одно и то же».
Код для вставки в блог
Ремень как способ воспитания
Две трети (66%) россиян считают физическое воздействие в той или иной степени допустимым способом воспитания детей!
Возможно ли строгое воспитание девочек ремнем? Естественно наказывать малышку таким способом нельзя, однако, потакать ее капризам тоже не рекомендуется. Поищите к ней подход. Если заденете ее чувства таким тривиальным способом, потеряете уважение в ее глазах, а проблема по-прежнему останется не решенной. Поддержка, понимание со стороны мамы действует лучше любого наказания. Разговаривайте с ней, объясняйте, что в ее поведении не так, учите девочку словами.
Допустим ли ремень в воспитании сыновей?
Подобный метод воспитания показывает вашу беспомощность, как родителей. Воздействовать на сына нужно словом, убеждением, а еще лучше собственным положительным примером. Беседами, возможно, добиться лучших результатов, чем битьем. Используя ремень, некоторые считают, что малыш так лучше поймет, однако, с каждым ударом он осознает все меньше, он озлобляется, у него растет страх перед родителями, который со временем может перерасти в боязнь всех окружающих.
Первое время, кажется, что ремень в воспитании мальчиков дисциплинирует их, но это распространенное заблуждение. Он наносит вред эмоциональному развитию ребенка, убивает его, как личность.
Отцовское воспитание ремнем видео:
Не воспитывайте детей побоями, используйте ласку, доброту, тогда вырастет нормальный, адекватный человек, всесторонне развитая личность. Помните, что насилие порождает насилие.
Папа для маленькой девочки практически "Бог". Что происходит, когда "Бог" бьет?
Взгляд на последствия применения ремня для "воспитания" девочки от мужчины-психолога из опыта работы со взрослыми клиентками.
Тема, про которую почему-то в прессе, издательствах не принято говорить. От нас зависит, можем ли мы что-то изменить в "привычных" методах воспитания, разорвать круг насилия хотя бы в некоторых семьях.
Не буду повторятся, сразу к нюансам, в чем особенность применения ремня для "воспитания" девочки и отличия от порки мальчика.
Природой так отпущено, что женская энергия больше принимающая, а мужская больше дающая. Так продляется род, дается жизнь Живому. Инь и Ян. Шакти и Шива. Материнская энергия создает уют, принятие, защищает то, что внутри. Отцовская энергия оберегает от внешних угроз, поддерживает в развитии, готовит к внешней жизни и Вызовам. Эти функции могут на себя брать и мать и отец, поскольку в нас обе энергии присутствуют- - вспомните монаду, где они перетекают друг в друга.
Однако девочка будет вырастать биологически в женщину, будущую мать, давать и вскармливать дитя в своем теле. Мальчик же должен вырасти в мужчину, который даст защиту и опору женщине на период беременности и вскармливания ребенка, заботы о нём. То есть, у них разные задачи и отношение к ним родителей тоже будет разным.
Мальчика готовят к вызовам, борьбе, добыванию ресурсов. То есть, лишения, ограничения, битвы, травмы - это всё будет частью его повседневности, это будет его инициации во взрослую жизнь. Насилие со стороны отца, порка в виде "воспитания", мальчиком может уже восприниматься как вызов, как способ вытерпеть трудности, как первый шаг к победе, даже через поражения. "Вырасту, дам сдачи".
Другой вопрос, каким вырастет ребенок эмоционально, что будет с чувствами и переживаниями. Помните? "Я старый солдат и я не знаю слов любви". Конкуренция отца и сына это про те самые "меряются пиписьками". Травматично, но всё же преодолеваемо, даже своими ресурсами во взрослом возрасте. Понятно, отец может и "забить" силу сына, превратить того в "тряпку", но это надо сильно стараться и явно это уже не "воспитание", а "ломка".
Девочке же не надо настолько готовиться к вызовам, к преодолению физических страданий, травм, чтобы двигаться по жизни. Борьба не её основная задача.
А теперь представим, что отец физически или морально, через вербальную агрессию давит на девочку, как он считает "воспитывает". Как и любое живое существо при нападении, при причинении боли, давлении, девочке не останется выбора, как пытаться себя отстоять, защититься. Животные кусаются, царапаются, а если не получается, то убегают. Вернее, сперва убегают, а если не смогли, то дерутся.
Какие возможности у девочки убежать из семьи? Убежать от "воспитателя" отца, хватающегося за ремень? Куда бежать? Сперва к матери. А что обычно скажет мать ей? Что мать сделает? Вот тут и варианты, по которым пойдет травматическое развитие. Защитит, отвернется, возьмет ребенка и уйдет из дома, наругает девочку, поплачет и призовет потерпеть и т.д и т.п. С клиентом обычно это и разбирается, потому что это все оставляет след в психике. Особенно если ситуация повторялась многократно.
Какое здоровое поведение матери? "Убери ремень! Не смей бить ребенка!" - если муж трезвый. И схватить детей и выбежать, если муж пьяный и агрессивный. Ничуть не лучше, если на глазах детей, отец будет бить их мать. Травма не из самых слабых, особенно если на глазах у мальчика.
Что дальше? Разговор жены с мужем, БЕЗ ДЕТЕЙ! Про то, что если он ещё раз попробует ударить, она разведется и общаться с детьми он будет только по решению суда в безопасной для них обстановке. Страшно потерять мужа? А представьте, как страшно детям терять любимого отца, когда тот превращается в "демона воспитания"? Если не вы его защитите, то кто?
Но, это если вы ремень или удары рукой не считаете "нормальным" воспитанием. И если есть, конечно, куда уйти. Бывает что нужно время, ресурсы - чтобы уйти. Сочувствуйте ребенку и просите у него прощения, что, вы, как мать, не можете дать ему безопасность. Физическую безопасность - ведь это ЕГО тело и НИКТО не имеет права делать ему больно. Даже в целях воспитания.
Так почему же для девочек так травматично насилие отца? А "воспитание" ремнём - это физическое насилие, поскольку нарушает физическую целостность кожи и мягких тканей ребенка. Даже просто ДЕМОНСТРАЦИЯ ремня является насилием, поскольку ребенок в голове достроит картинку ужаса, когда он получает по телу ремнем. Страх превратит отца в монстра, а себя в жертву. "Послушание" будет именно из страха, а не из ПОНИМАНИЯ ситуации. Это дрессировка!!!
Папа для маленькой девочки практически "Бог". Сильный, всё решающий и умеющий. Способный горы свернуть. Он гарант безопасности и процветания. Он Мужчина! Он отличается от мамы. Он объект поклонения, он тот, от кого она хочет услышать, что она "принцесса". Та самая "надёжная спина и опора", о которой потом мечтают женщины, ища ее в мужчинах. 15 кг девочки и 80 кг отца, сопоставьте размер рук, представьте папины руки, на которые опирается ребенок. Его руки закрывают почти всю спину!!! С такой опорой ничего в мире не страшно!
Кроме одного, если эти руки берут ремень, ударяют этой рукой, кидают оскорбительные слова типа "шлюха и б*ядь, такая же как твоя мать". Или открыто заявляют "заткнись, не нарывайся, сейчас получишь, доиграешься", живо рисуя картинку воплощения этого в мозге у девочки, если уже был опыт насилия. Многие описывают, что им "хватало" даже просто крика отца - все тело парализовывало и было страшно до одури.
Почему так? А потому, что те самые крепкие руки могут ударить, сделать больно, отшвырнуть, придавить и даже придушить. Твой "Бог" тебя и убивает. В этот момент весь мир рушится у девочки, ведь мир предает её. Мир - это страшное место и от разгневанного "Бога" нет защиты.
Папа из защитника превращается в агрессора. Но если в жизни животных с агрессором борятся, то как бороться с папой-"Богом"? Кусаться? Царапаться? Многие девочки пробуют, но чем это скорее всего закончится? "Ах ты ещё царапаться? Ну ты нарвалась!". И тогда девочка понимает, что её защита ей же встала боком. Лучше уж не бороться, когда рядом кто-то сильнее и страшнее.
Вот она выросла, стала подростком, её сильный мужчина зажал в лифте, толкает в машину, придушил в переходе. Что ей присоветует детское решение? Скорее всего "сдайся, а то будет страшнее". Действительно есть ситуации, пистолет у виска, к примеру, где сдаться оправданно, но в большинстве ситуаций есть и ногти, и зубы, и локти, и визг, и можно вырваться и сбежать. Скажем "спасибо, папа" за воспитание ремнем и оплеухами?
Если мать не защитила, то у девочки скорее всего будет внутри жить вывод, что от агрессии мужчины нет защиты, что он может себя вести как хочет и ему ничего за это не будет. В одном из вариантов будущая жена, которую бьёт муж, "воспитывая" её как жену уже, ведь это "НОРМА" жизни. И как когда-то её родная мать не унесла её от агрессора-отца, так и теперь она сама себя не "уносит" от агрессора мужа. Выдрессировалась.
Но может сработать и другая реакция. Девочка не сломалась! Собрала всю свою энергию, боль, волю, в кулачок и дала себе обещание никогда не сдаваться, выдержать всё! Правда позитивные качества в нашем обществе? Соглашусь, для взрослых людей сталкивающихся с реальным миром. А для ребенка в 3-5 лет. Ну может чуть старше... Собраться-то соберется, а расслабиться? А принять, что Мир безопасное место, а не место где только "выживают"?
И вот тут девочка идет в "накачивание" роли, архетипа женщины-воительницы, амазонки. Женщины борющейся за справедливость, за права обиженных, защищает других женщин, да и себя. Где надо и где не очень надо . Среди олимпийских богов называется "архетип Артемиды". По мифу, она соревнуется с братом Апаллоном в точности стрельбы. На брошенный им вызов застрелить очень вдалеке лань, она стреляет и убивает... но не оленя, а своего возлюбленного.
Символически, это означает что девушка охвачена маскулинной энергией, "меряется пиписьками" и убивает Любовь . Автор книги "Богини в каждой женщине" Джин Шинода Болен относит Артемиду к "богине-девственнице", одной из трёх, которой трудно выстроить нормальные отношения с мужчиной. А какие отношения, если девочка приняла решение не сдаваться, быть всегда воином и ни в чем не уступать мужчинам. Помните про "принимающую энергию"? Она ведь так и будет "бороться" со своим мужчиной за власть, за справедливость. Когда тут "отдаться"-то?
Ну и про "папу-Бога". Вырастет девочка и каким она будет видеть Яньскую, маскулинную часть Божественности? Что она на фигуру Бога-Отца спроецирует? Скорее всего наказуещего, "воспитывающего ремнем" папу. Чувство вины, что "я делаю что-то не так, раз любимый папа злится и хватает ремень" перейдет скорее всего в "грех", вину перед Господом. И будет ощущать "всенаказуещего, карающего Бога".
К религии это будет иметь мало отношения, поскольку нет контакта с Высшей Силой, Богом, а застрявшая проекция на сильную отцовскую фигуру. Всё же Бог Отец о нас заботится, как о пастве своей. Ну или справедлив, по крайней мере. Не хочу лезть глубоко в тему, в которой не специалист. Но точно не будет контакта зрелой женщины с тем что Выше, сильнее, властнее. Опять таки, может и в спор войти, если много артемидной энергии. Ну какое там смирение? Откуда ему взяться, если вокруг сплошной "властный отец". А без смирения как проходить ЗАпредельные ситуации, горе, потери, вызовы? На кого и что опереться?
Но всё же, про девочек. Что важно девушке, женщине, жене в отношениях? Любовь, принятие, восхищенный взгляд мужчины. Она хочет быть Королевой для своего Короля. Вместе править царством их семьи. Девочка хочет быть принцессой для папы, хочет, чтобы папа ею восхищался, говорил что "ты у меня самая красивая, ты принцесса!". И девочка "влюбляется" в папу, даже хочет выйти за него замуж. Речь идет про возраст в районе 3,5-5 лет, телесно-ориентированные психологи называют это "структура сексуальности".
Психоаналитики называют "комплексом Электры" конкуренцию девочки с мамой за право "обладать" папой. Девочка хочет, чтобы папа принадлежал ей, был её "мужем". Ни о каком сексе тут речи не идёт, поосто в этот период начинает формироваться половая идентичность, девочка яснее понимает что она будущая женщина. Её тело начинает расцветать, девочка ну очень по-детски влюбляется и от этого периода зависит развитие и подростковой влюблённсти и способности любить зрело.
И вот этот "объект любви" вдруг превращается в монстра с ремнём, или даёт сильные затрещины, или угрожает, или "всего лишь" орет. Для него она уже не "принцесса", а нарушитель порядков, преступница практически, которую надо наказать. Она вынуждена продолжать "любить" этого монстра. И даже если он не прав на все 100%, то из любви к нему, она может и не признать это внутри своей психики. "Я плохая! - скажет она себе, направляя на СЕБЯ ту агрессию, которая должна бы была достичь папы. Но как тогда его "любить", если принять, что он монстр? А как отказаться от любви, как принять эту боль потери отца, который тебя любит и не тронет пальцем?
И, как я описывал в моем примере, если любовь болезненна в детстве, человек будет встречаться с "болезненной любовью" и во взросдой жизни. Либо иного не знает, либо чтобы "переиграть" и получить не болезненную, либо вообще избегать отношений, в которых есть любовь. Каким может оказаться муж у той девочки, где отец бил-кричал-"воспитывал ремнем"?
Могут быть разные варианты. В психологии часто их называют "сценарии", их много. Два типовых: либо ну очень похожим на отца, властным и агрессивным, либо "ни рыба, ни мясо", чтобы пальцем не тронул. Последний вариант, по тому как было у моих клиенток, очень обманчив. Вроде и не агрессивный, но зато вполне может быть "пассивная агрессия". Толком не зарабатывает, сидит дома никуда, не ходит, выпивает, подкалывает, обесценивает, ссорится с подругами и родителями.То есть "наказывает", только не впрямую. И выбешивает .
Очень часто клиентки, у которых папа "воспитывал" через силу, путают не управляемую агрессию и настоящую мужскую Силу . Потребность как у женщины быть рядом с Сильным мужчиной остается, но в раненой психике нет иного образца, как "мужчина-с-ремнем". Чуть повысит мужик голос, чуть включит власть и на горизонте уже свист ремня или удар рукой. Откуда тут взяться отношениям? В итоге рядом "мужик-тряпка", который ну просто выбешивает. Кстати, если он выпьет, вполне и за топор может схватиться.
И ещё момент. Если отец из защитника в агрессора превращается, то что будет выросшая девочка ожидать от мужчин? Стабильное поведение? Принятие её такой как она есть? Прощение ошибок? Поддержку её там, где ей трудно? Будет ли вообще ей нужен рядом мужик, чтобы в современном мире справляться с трудностями? Особенно, если он скорее всего буде "капать на мозг"? Захочет ли успешная в карьере или бизнесе женщина слышать оскорбления, терпеть давление, слушать оценки от мужчин? Будут ли у неё опции договариваться или она будет сразу хлопать дверью, чтобы не повторилось то, что было в детстве с папой.
Кстати. Вынос мозга папой, когда он зудит, ноет, наезжает, поругивает, воспитывает часами не менее тяжелое насилие чем удар. Ведь девочка превращается в заложника, а папа в террориста. Ей просто не куда идти, и она терпит и терпит и терпит. Многие клиентки восклицали: "Лучше бы ударил!".
Как вы думаете, насколько такой выросшей девочке в женщину захочется терпеть в "тюрьме брака"? Чаще всего от самой идеи выяснения отношений, конфликта её уже будет тошнить. И конфликт накапливается, накапливается и семья скорее всего распадается. Это "вербальное насилие", часто прикрываемое "заботой о ребенке".
Ну и очень скользкая тема. Я не сверх специалист в этом, поэтому кратенько. Тема ну очень трудно прорабатываемая. Да если еще психолог мужчина. Ремень чаще всего куда попадает? По попе. По низу спины. Иногда особо "креативные" папы задирают кофту, спускают штанишки. А у девочки период развития сексуальности. А может вообще уже и в школу ходит, а там уже и с мальчиками и дружится и знает, что оголяться не хорошо.
И вот смыкается сексуальность, детская "любовь" к папе и физическая боль в нежных, мягких местах. И стыд от того что голенькая и одноврменно возбуждение. А где гарантия, что папа в этот момен видит перед собой дочку? Если бьет, то явно уже не в адеквате. А перед ним голое "женское" тело, пусть и юное. Кричащее. А где ещё кричат женщины? А поди найди 10 отличий в криках боли и... . И что тогда видит девочка перед собой? Вернее "кого"? И как это может сказаться потом на её сексуальных пристрастиях? А на эмоциональных? "Любовь - это когда больно!".
Ну и последнее. Самооценка. "Я плохая!" "Я недостаточно хороша!"... для папы, а папа "Бог"! И может ли такая женщина претендовать на Короля в отношениях? Может ли она быть уверена в себе? Имеет ли она право на ошибку, если папа ТАК недоволен что хватается за ремень? Будет ли такая девочка, девушка, женщина доказывать всю свою жизнь папе, а потом и Миру, что она ДОСТОЙНА его/их любви и принятия?
Что придётся ей пройти, чтобы сказать: "Я могу любить и быть любимой. Со мной все в порядке. Я достаточно хороша. Я Женщина, и достойна Уважения и чтобы со мной считались!"? Что придется ей пройти, чтобы вернуть, войти в свою Женскую Силу"?
Вы действительно верите в "воспитание" ремнем, шлепками, оплеухами, криком, бойкотами? А что является тогда "целью" такого воспитания? Вы уверены что это приведёт девочку к счастью?
Я печалюсь. Потому что через меня как психолога, как фасилитатора в мужских группах, прошли сотни мужчин, мамы которых были "воспитаны" ремнём и криками отцов, дедов, отчимов. Та агрессия, которая была адресована мужчине-родителю, выливается на сыновей. В ход идут уже "знакомые" методы воспитания. И кто вырастает из таких мальчиков, знаете? "Я старый солдат, и я не знаю слов любви". Патриархат, говорите? опубликовано
