логотип
Решить конфликт между детьми. Как не навредить и решить проблему — конфликт между детьми в семье. Скачайте чек-лист "Детские комплексы: причины и способы борьбы"

Решить конфликт между детьми. Как не навредить и решить проблему — конфликт между детьми в семье. Скачайте чек-лист "Детские комплексы: причины и способы борьбы"

Дети растут, учатся ходить и разговаривать, знакомиться и играть со сверстниками, вместе с тем начинаются и первые детские конфликты: неподеленные лопатки в песочнице, ссоры из-за правил игры в детском саду. На этом этапе очень важно, чтобы воспитатели и родители на своем примере показали, как правильно вести себя при конфронтации и разрешать споры без агрессии и применения физической силы.

Причины детских конфликтов

Конфликт - это неизбежная часть детства, поэтому невозможно предупредить и обезвредить все конфронтации, с которым столкнется ваш кроха. В ссорах со сверстниками ребятишки учатся находить компромиссы, отстаивать свое мнение. Все эти навыки пригодятся подросшим деткам в школе, университете и взрослой жизни.

Задача родителей и воспитателей в детском саду - научить их правильно разряжать ситуацию без нанесения физических увечий, криков и истерик, чтобы в будущем они могли уверенно чувствовать себя в любом коллективе.

Важно понимать причины и истоки детских ссор в разном возрасте

  • Например, двух- и трехлетние дети чаще всего ссорятся из-за неподеленных игрушек и разрушенных сооружений. Они еще не умеют выражать свои мысли и эмоции, поэтому часто прибегают к физической силе и плачут, чтобы привлечь внимание взрослых к своей беде.
  • К возрасту 4-5 лет дети лучше изъясняются и могут находить общий язык, но одновременно возникают и споры. Очень часто конфликты возникают из-за нежелания совместно играть, когда один игрок отказывается потакать другому. Становясь старше, дошколята спорят из-за правил игры, ее сюжета и «обязанностей» своих персонажей.
  • Ребята до 5-6 лет еще не осмысливают свои эмоции и желания, поэтому они так небрежно относятся к пожеланиям и предпочтениям окружающих. Дошколята не умеют ставить себя на место другого, не могут представить себе его переживания. Именно поэтому ребенок всегда до последнего будет отстаивать свое мнение, будет говорить, вместо того, чтобы послушать собеседника. Все это приводит к возникновению споров и ссор, когда играющие не могут найти правильную модель поведения в ситуациях, которые требуют совместной деятельности. Научить ребятишек конструктивно вести себя в условиях конфронтации должны родители.

Как нельзя реагировать на детский конфликт?

  • Невмешательство - одна из распространенных ошибок родителей. Если вы на своем примере научили ребенка, как вести себя в конфликтной ситуации, безусловно, можно и нужно позволять ему самостоятельно заканчивать спор. Если же он становится жертвой агрессора и не может без посторонней помощи найти выход из конфронтации, нужно вмешаться и спокойно прекратить конфликт с позиции взрослого.
  • Избегание - также не лучший способ разрешения конфликтов детей. Во-первых, уход в другой детский сад или на соседнюю игровую площадку не разрешает конфликт, а лишь затягивает время до наступления нового кризиса. Во-вторых, кроха не получает необходимых знаний о том, как отстаивать свою позицию в споре, чувствует себя неуверенно и беззащитно. Если такая модель поведения регулярно повторяется, малыш и в будущем будет избегать конфликтов в школе и на работе.
  • Активная конфронтация особенно популярна среди импульсивных и вспыльчивых людей, которые ни за что не дадут свое чадо в обиду. Переход на крик, чтение нотаций, грубость и обвинения в адрес обидчика лишь напугают вашего дошкольника, а также закрепят в его сознании некорректную модель завершения спора. Более того, по закону, вы не имеете права наказывать и воспитывать чужих детей и даже проводить с ними разъяснительные беседы, эту работу должны взять на себя их родители.

В конце статьи мы подготовили для вас чек-лист "Детские комплексы: причины и способы борьбы". Скачайте его и и узнайте как избежать психологических проблем у малыша.

  • Необъективное отношение к собственному ребенку часто мешает родителям разобраться в причинах ссоры. Как бы сильно вы не любили своего кроху, помните, что и он может быть зачинщиком ссоры.
  • Запрет на общение с обидчиком в большинстве случаев абсолютно не оправдан. Ребята спорят и воюют очень часто, но и мирятся в считанные секунды. Не нужно запрещать своему чаду играть с детками, с которыми он ссорится. Разлучите их на пару дней, а затем позвольте снова поиграть вместе. Такого срока вполне достаточно, чтобы детки забыли об обидах и восстановили дружеские отношения. Запрет на общение действительно нужен только если вы столкнулись с асоциальным поведением кого-то из игровых компаньонов своего крохи.
  • Публичное наказание провинившегося малыша, так популярное среди воспитателей в детских садах, недопустимо, если не хотим уничтожить самооценку ребенка. Любые разъяснительные разговоры и наказания нужно реализовать наедине. Даже если же обиженные требуют публичного наказания, не позволяйте им оскорблять и ругать своего малыша, пообещайте разобраться в ситуации дома.

Как правильно разрешать конфликты детей?

Иногда проще, чем разрешить ее, но не всегда есть возможность распознать признаки назревающей ссоры. Поэтому воспитателям в детском саду и родителям важно выстроить правильную модель поведения на случай конфликта между детьми.

Если личные границы малыша нарушили, например, его кто-то толкнул или отобрал любимую игрушку, можно выступить в качестве третейского судьи. Попросить обидчика извиниться и вернуть отобранную вещь или найти взрослого, ответственного за драчуна.

В случае ссоры важно разобраться в причинах конфликта. Воспитатель или родитель должен попросить обоих деток объяснить свои эмоции и желания, чтобы они смогли понять причины поведения друг друга. Нужно задать спорщикам несколько вопросов, которые заставят их задуматься:

  • Из-за чего произошел спор?
  • Вы пытались разрешить конфликт между собой?
  • Как можно было избежать ссоры?
  • Что должен был сделать каждый из вас, чтобы получить желаемое не обижая друга?
  • Как вы будете вести себя в следующий раз в подобной ситуации?

Важно учить детей правильно знакомиться, мирно играть и сосуществовать со сверстниками на примере сказок, мультфильмов, сюжетных игр. Чем раньше вы научите ребенка отстаивать свою позицию в споре, не оскорбляя и не обижая партнера, тем увереннее будет себя чувствовать ваш малыш.

В данном обзоре мы рассмотрели общие случаи конфликтных ситуаций среди детей. Если же ваш малыш стал участником драки в детском саду, почитайте , посвященную этой теме.

: советы родителям.

Скачайте чек-лист "Детские комплексы: причины и способы борьбы"

​"Вот Ванечка – отличник, а ты никогда так не сможешь…"​, "Отойди и не пытайся даже, я сама все сделаю как надо...." "Как ты себя ведешь? Придем домой – выпорю…" Главная причина комплексов у детей - это их родители. Скачайте чек-лист и узнайте как избавить малыша от навязанных комплексов.

12 конфликтных ситуаций на детской площадке

Наверно, многим из нас приходилось становиться свидетелем или участником неприятной ситуации на детской площадке. Для некоторых родителей такая ситуация являетя поводом для раздувания настоящего конфликта с целью выяснения кто «круче», а для других – возможностью показать своему ребенку пример поведения в обществе.

У маленьких детей пока нет никакого опыта общения. Они живут своими чувствами, эмоциями и желаниями и пока не в состоянии сознательно управлять своим поведением.

Поэтому, оказавшись в конфликтной ситуации, малыши не раздумывают, а действуют по инерции, в соответствии со своим темпераментом: кто-то уступает и молча отходит, кто-то плачет и бежит к маме, а кто-то дерется, толкается или кусается.

Задача родителей – помочь своему ребенку научиться разрешать затруднительные ситуации так, чтобы он мог отстаивать свою правоту и в тоже время не ущемлять интересы других детей. Т.е. научить его общаться: как вместе играть, как разрешать спор, как договариваться друг с другом, как играть по очереди, как меняться , как просить или предлагать что-то, как отказываться от совместной , как оказывать помощь.

Рассмотрим примеры возможных конфликтных ситуаций.

Конечно, лучше не доводить дело до конфликта, а попытаться вовремя отвлечь ребенка, переключить внимание, занять чем-то другим. Но если спорная ситуация возникла – очень важно оказать своему малышу максимум поддержки и , каким бы неправильным ни был его поступок.

Это не значит, что Вы должны говорить своему ребенку что-то типа того: «Правильно, не нужно давать никому свой паровозик!» или «Этот мальчик злой, он тебя стукнул, а ты хотел только взять его мяч!». Лучше выслушать ребенка, принять его чувства, озвучить их, объяснить, что чувствует другой ребенок, и показать, .

В любой ситуации малыш должен знать, что он всегда хороший, несмотря ни на что, хотя его поступки иногда оставляют желать лучшего. Помните, как говорил Наф-Наф: «Дом поросенка должен быть крепостью». Для Вашего ребенка крепостью являетесь Вы – его родители.


Ситуация 1. Делают замечание вам


Ваш малыш беззаботно шлепает по лужам или кувыркается в снегу. А на вас со всех сторон сыплются критические замечания о вашей родительской «профпригодности».


Скорее всего, Вы ощущаете внутренний протест: «Какое имеют право эти чужие люди меня критиковать! Да еще, в присутствии моего ребенка!». Иной раз бывает так тяжело сдержаться. Но бесполезно вступать в пререкания. Спор ни к чему не приведет, и каждый останется при своём мнении. Это всё равно, что спорить, в каком месте кому заходить в море – каждый выбирает там, где ему удобнее (пляж-то большой). Так что спор – это пустая трата времени и нервов.

Можно поступать так же, как кролик Кочерыжка (в сказке М.Пляцковского), который на грозные замечания и угрозы Медведя, Тигра и Льва отвечал очень вежливо: «Здравствуйте! Рад вас видеть». А всё дело в том, что у кролика уши были заткнуты ватой, и он ничего не слышал! Почему бы и нам не последовать примеру этого кролика?

Ситуация 2. Делают замечание вашему ребенку

Вы с малышом хорошо погуляли! Результат налицо: кроха с ног до головы облеплен грязью. По пути домой вам встречается вездесущая соседка и начинает причитать: «О-о-й! Какой ты грязный! Разве можно так пачкаться?! Теперь маме придется стирать всю твою одежду!»

Ребенок может очень болезненно воспринять замечание постороннего человека. И если мама вовремя не заступится за него, как не заступилась в прошлый раз и не заступится в следующий, это может сделать ребенка неуверенным в себе и привести к тому, что он начнет стесняться и бояться чужих людей. К тому же впредь, когда другие дети будут говорить о вашем крохе плохо, он будет принимать это как должное.


Ваши действия (или) Подсказка:

Переведите порицание соседки в более мирное русло. Дружелюбным тоном поведайте ей о положительной стороне вашей прогулки: «Да, мы замечательно погуляли! Теперь идем домой, счастливые, довольные и, конечно же, порядком испачканные. Но разве без этого можно хорошо погулять?! Хорошо быть маленьким!»


Ситуация 3. Ребенок пытается вернуть свою игрушку

Ваш малыш мирно копается в песочнице. К нему подходит другой малыш и забирает его игрушку. Ваш кроха разгневан и пытается силой

Для начала давайте подумаем, почему дети так бурно реагируют, когда берут их игрушки? Ответ
прост: во первых им жаль расставаться со своей игрушкой, а во вторых, они пока не понимают, что игрушки берутся на время, и всегда возвращаются к своим хозяевам. И только после 3-х лет ребенок начнет понимать, что такое собственность.

:

Срочно разнимите «сцепившихся намертво» малышей.

Покажите своему ребенку, что вы на его стороне: «Ты хочешь, чтобы машинка осталась у тебя?»

Скажите о чувствах и желаниях другого ребенка: «Мальчику понравилась твоя игрушка, и он хотел бы с ней немного поиграть. Давай, дадим ему её ненадолго. Знаешь, как он обрадуется!». Обращаемся к мальчику: «Ты хочешь поменяться игрушками?»

Если ваш ребенок не соглашается расставаться со своей игрушкой ни при каких условиях, что ж, это его право. Вежливо откажите просителю: «Извини, <…> (имя мальчика), <…> (имя своего ребенка) хочет сам пока поиграть в свою машинку».

Но если конфликт продолжает нарастать, можно попробовать переключить внимание детей на какую-то общую игру: нагружать трактором песок в машинку или поиграть в салки-догонялки. И уж если игра совсем не налаживается – развести по разным «углам».


Итог:

Таким образом, мы не «зациклившемся» на негативном поведении своего ребенка (в какой-то степени оно даже оправдано – он защищал свою собственность доступными ему способами), а показываем, как надо поступать в подобных ситуациях. Т.е. нужно не драться, а договариваться словами.

Ситуация 4. Ребенок плачет и не знает, как вернуть свою игрушку.

Ваш ребенок мирно копается в песочнице. К нему подходит другой малыш и забирает игрушку вашего чада. Ваш малыш с плачем бежит к вам….

Не стоит волноваться из-за того, что ваш малыш пасует перед «противником». Он наверняка научится отстаивать свою собственность, если вы будете учить его, как это делать. Только не всё сразу, скорее всего он прибегнет к вашей помощи ещё неоднократно.

Ваши действия (или) Подсказка:

Присядьте возле малыша, загляните ему в глаза и озвучьте его чувства и желания: «У тебя забрали игрушку? А ты хотел сам в нее поиграть? Тогда давай вместе попросим ее вернуть». Или: «Ты переживаешь, что мальчик тебе не вернет игрушку? Он в неё немного поиграет и отдаст тебе – это же твоя игрушка. А мы, давай, пока построим из песка крепость!».

Если ваш ребенок продолжает настаивать на возврате своей собственности, тогда возьмите своего малыша за руку, подойдите к «обидчику» и скажите: «Малыш, это наша игрушка. И <…> (имя ребенка) сам хочет в нее поиграть. Отдай, пожалуйста».

Если малыш упрямится, опять же можно предложить поменяться игрушками, но если никто этого не хочет, просто мягко заберите игрушку из рук другого ребенка.

Ситуация 5. Ваш ребенок взял чужую игрушку


На детской площадке гуляет много малышей. Повсюду лежат игрушки: тут - каталка с ручкой, тут - машинка на веревочке, тут - детская колясочка, тут - мяч... Ваш ребенок подходит, берет мяч и предлагает вам в него поиграть.

Все дети очень любознательны, они активно исследуют мир, и нет ничего предосудительного в том, что их интересуют не только свои, но и чужие игрушки.

Ваши действия (или) Подсказка:

Если это игрушки ваших знакомых детей, нужно подойти к хозяину-ребенку, а еще лучше к его маме - она точно разрешит, и есть вероятность, что конфликт не возникнет - и попросить у неё. В конце игры важно обратить внимание своего ребенка на то, что игрушку нужно вернуть на место.

Если вы не знаете, чья эта игрушка, можно громко об этом спросить у присутствующих. Если найти хозяина игрушки мало шансов, нужно кратко разъяснить ребенку ситуацию: «Мы не знаем, чья это игрушка, а без разрешения – брать нельзя». Можно вместе помечтать, как вы хотели бы, чтобы у него была такая же игрушка или подобная, а затем постараться отвлечь малыша на что-то другое.

Бывает, что ваш ребенок, во что бы то ни стало, хочет поиграть именно в эту игрушку и уже трепетно прижимает её к груди, хотя хозяин так и остается неизвестным. Тогда (во избежание громкого плача) можно предложить ребенку такую альтернативу: «Мы берем игрушку и отправляемся на поиски её хозяина». Походите с игрушкой, поищите, может и найдете хозяина, а если и нет – так всё равно, ваш малыш, хоть немного, а поиграет с ней и вернет потом на место (и овцы целы, и волки сыты).

Ситуация 6. Ваш ребенок отнимает игрушку


Ваш малыш подходит к другому малышу и отбирает у него игрушку, тот плачет и
пытается вернуть свою собственность обратно. Или вашему малышу дали поиграть во что-то, а теперь

В подобных ситуациях важно научить кроху уважать чужую собственность, чтобы постепенно закладывалось и формировалось понятие «моё - твоё».

Ваши действия (или) Подсказка:

Скажите своему ребенку: «Я понимаю, что ты хочешь поиграть с этой игрушкой. Эта игрушка <… > (имя ребенка), и он пока сам хочет с ней играть. (Эту фразу желательно строить без союза НО, так как ребенок может подумать, что его чувства неважны, потому что есть это «но…»). Ты можешь попросить ее попозже, когда <…> (имя ребенка) захочет играть в другую игрушку, а пока давай … ». Возможно, что через некоторое время другой малыш действительно согласится на время расстаться со своим «сокровищем».

Другой вариант: Спрашиваем у своего ребенка, хочет ли он поменяться с мальчиком игрушками, и если он согласен, предлагаем хозяину игрушки совершить временный обмен игрушками с вашим ребенком (лучше предложить несколько игрушек на выбор).

Ситуация 7. Ваш малыш на дворовых качелях


Ваш малыш качается на качелях. Тут подходит другой ребенок с явным намерением тоже покачаться.

В принципе, раз ваш ребенок первым занял качели – они пока «его», но в разумных пределах, конечно.

Ваши действия (или) Подсказка :

С появлением ребенка, желающего покачаться на тех же самых качелях, нужно начать готовить ребенка к мысли о том, что качели скоро придется уступить: «Вот малыш тоже хочет покачаться, давай еще 20 раз качнемся и пойдем… (предложите достойную альтернативу: покатаемся с горки, покрутимся на каруселях, пораскачиваем на качелях этого самого малыша)».

Если Ваш малыш упрямится и не хочет уступать качели, предложите ему тогда дать поиграть в одну из его игрушек стоящему в очереди ребенку. Или придумайте способ отвлечь его.


Ситуация 8. Ваш малыш хочет качаться на качелях, а они заняты


Вы с малышом приходите на детскую площадку. Его внимание привлекают качели, которые конечно оказываются занятыми…

Теперь ситуация противоположная – качели оказались заняты. Вы и ваш малыш достаточно долго «стоите в очереди», ожидая, когда они освободятся, но качающийся на них ребенок и не думает с ними расставаться.


Ваши действия (или) Подсказка:

Для начала можно просто попросить качающегося малыша уступить вам качели;

Предложить качающемуся малышу интересный обмен: он вам качели, вы ему свой велосипедик;

Переключить внимание своего ребенка на альтернативное, но не менее интересное занятие.

Ситуация 9. Ваш малыш не может дать сдачи


Ваш малыш стоит возле вас, тут к нему подходит другой ребенок и ни с того ни с сего его бьет (толкает, кусает и т.п.). Ваш малыш теряется и не знает, что делать.

У Вас должна быть твердая установка: никто не смеет бить вашего ребенка, и ваш ребенок не должен сомневаться, что это действительно так. Поэтому все Ваши дальнейшие действия должны быть направлены на то, чтобы дать понять своему сыну или дочери, что делать, если его/её права нарушены.

Но, возможно, сначала он должен окрепнуть и морально дорасти до того, чтобы действовать так, как вы ему советуете. Поэтому нельзя насильно заставлять малыша следовать вашим советам, иначе ребенок будет переживать не только из-за того, что его обидели, но еще и из-за того, что он не может выполнить ваши рекомендации.


Ваши действия (или) Подсказка:

По возможности, предотвратите конфликт - перехватите руку замахивающегося ребенка, но если уже не успели, то:

Опуститесь перед своим ребенком на корточки, обнимите его, пожалейте, скажите: «Тебе больно…»;

Дети бояться всего непонятного; поэтому объясните своему ребенку поведение мальчика: «Наверно, мальчик хотел с тобой поиграть, но не знал, как тебе это сказать»;

Строго скажите обидчику: «Моего сына бить нельзя! Если ты хочешь с ним играть – так и скажи: «давай играть».


Итог:

В данной ситуации Вы должны учить ребенка стоять за себя. Поначалу Вам придется выступать в роли защитницы своего малыша, чтобы показывать ему образец будущего самостоятельного поведения. Действуйте всегда по одному и тому же принципу, но не ждите, что после первых же «уроков» ваше чадо даст достойный отпор обидчику.

Ситуация 10. Ваш малыш бьет в ответ

Вашего малыша толкнули (ударили, обидели, обсыпали песком). Недолго думая, он дает сдачу.

Дети эмоциональны и, даже если они уже и знают, что драться нельзя и сами озвучивают это, то в критических ситуациях действуют так, как им подсказывает их первоначальный импульс: ударить, толкнуть, отобрать, не уступить.

Предпочтительнее не доводить дело до драки и разрешать ссоры путем мирных переговоров. Но бывают ситуации, когда действительно остается только одно - дать сдачи, ибо никакие увещевания не действуют. И все-таки, по возожности, предлагайте своему крохе более мирные альтернативы.

Ваши действия (или) Подсказка:

Скажите коротко обоим: «Драться нельзя!»

Скажите о том, какое действие вы считаете правильным: «Нужно довариваться, предлагать поменяться и играть вместе».

Дома обыграйте произошедшую ситуацию на игрушках, стараясь донести мысль о том, что давать сдачи можно только после предупреждения и не бить сильно.

Ситуация11. Ваш ребенок обижает другого малыша

Ситуация 12. Дети, сами выясняющие отношения

Вы разговаривали по мобильному телефону и на какое-то время упустили из виду своего малыша. Когда он вновь появился в поле вашего зрения, оказалось, что он уже не один, их двое (ваш малыш и еще малыш) и они спорят (или толкаются).

Между детьми часто возникает соперничество. Поэтому они время от времени начинают выяснять, кто сильнее, причем делают это разными способами. В такой «разборке» не стоит выяснять, кто первый начал и принимать чью–либо сторону.

Ваши действия (или) Подсказка:

Если стычка происходит на равных, и нет серьезной угрозы для здоровья детей (то есть если они не дерутся, у них нет камней или палок в руках) – подождите и не вмешивайтесь.

Если конфликт затягивается, набирает обороты или выявляется явно страдающая сторона, следует тут же вмешаться и разнять спорщиков.

Первым делом переключите внимание на себя: «… (имя ребенка) и … (имя другого ребенка), посмотрите на меня».

Далее переключите внимание детей с предмета их спора друг на друга: «Посмотрите друг на друга». Можно переключить внимание на какую-то деталь, как это делала Мэри Попинс: «У тебя пуговица расстегнулась. А у тебя руки грязные». Возможно, что уже на этом этапе конфликт будет исчерпан, и дети заулыбаются.

Скажите о своих чувствах: «Мне нравится, когда вы дружно играете».

Поговорите о дальнейших планах: «Во что ты хочешь играть? А ты во что?»

Предложить общую игру.

Суммируя всё вышесказанное, приведем общие рекомендации:

Относитесь к другому ребенку так же, как вы бы хотели, чтобы относились к вашему.

Старайтесь использовать запрещающие слова в исключительных случаях. Вместо «нельзя ломать другому ребенку куличики» лучше сказать: «давай сделаем такие же куличики». Во-первых, потому что дети лучше воспринимают позитивные установки. А во-вторых, «нельзя» должно восприниматься ребенком, как действительно «нельзя». Категорически и без обсуждений! Поэтому таких запретов в жизни ребенка должно быть немного и звучать они должны сравнительно редко.

Обязательно хвалите и поощряйте положительное поведение малыша.

Если мама другого участника конфликтной ситуации не вмешивается, вам придется самой урегулировать ситуацию, в случае необходимости сделать её ребенку тактичное замечание или призвать его маму к действиям.

Дети не любят, когда им ставят в пример других детей или дискриминируют их по возрасту в пользу младших, поэтому никогда не сравнивайте своего ребенка с другими детьми ни в его пользу, ни в чужую.

Во время конфликта ребенок находится в возбужденном состоянии и не воспринимает информацию. А вот дома, в спокойной обстановке малыш с бОльшим вниманием воспримет ваши «нравоучения». Только делать это надо в доверительной и непринужденной форме: разговоры с ребенком по душам, беседы по сюжетным картинкам, рассказы о своем детстве, ролевые игры, инсценировки, чтение художественных произведений и др.

Материал к занятию.

Конфликт - это столкновение интересов, поэтому избежать ссор и конфронтации невозможно. Как правильно вести себя в таких ситуациях? Решать детские конфликты будет проще тем взрослым, которые умеют сами из них выходить.

Данная статья предназначена для лиц старше 18 лет

А вам уже исполнилось 18?

Но в жизни бывает по-разному. Стоит помнить, что есть отличия в поведении детей в зависимости от того, между кем и кем происходит конфликт. Эти особенности складываются из родства детей, их возраста и содержания ссоры.

Стоит помнить, что конфронтация, детская ссора — это естественное событие, которое является результатом столкновения потребностей детей. К примеру, малыши чаще ругаются из-за игрушек, дети 4-5 лет — из-за правил, 6-летки могут конкурировать. Но, вне зависимости от возраста, есть универсальный способ разрешения конфликтов.

Если конфликт сильный, и дети не могут разобраться сами, то следует вмешаться взрослому (тактично и деликатно), задав следующие вопросы: из-за чего произошла ссора? Как вы поступили? Как надо было поступить? Чем младше ребенок, тем больше подсказок к ответу на последний вопрос может дать взрослый. Именно родители (воспитатели или учителя) рассказывают, как правильно вести себя в конфликтной ситуации, подсказывают, как ее можно разрешить.

Ситуации, требующие незамедлительного вмешательства

  1. Есть угроза физической безопасности ребенка, его бьют, кусают, толкают.
  2. Силы детей неравны (нападают старшие или толпой). Если вы заметили, что над ребенком смеются, отбирают вещи или его пытаются побить дети в численном или возрастном превосходстве, важно незамедлительно вмешаться.
  3. Ребенок сам просит о помощи. Родители часто беспокоятся, что дети не смогут решать конфликты самостоятельно. Здесь важно оказывать поддержку, демонстрировать свою веру в силы и самостоятельность ребенка.

Ошибки при разрешении детских ссор

  1. Драматизация ситуации. Обычно это случается, когда у родителей есть неприятные детские воспоминания либо их самих часто обижали, а родители не оказывали поддержки. Важно понимать, что конфликты из-за игрушек у малышей — это нормально. Эмоциональные ссоры шестилеток или сильные конфликты у подростков — это скорее закономерность, чем исключение. Важно смотреть на ситуацию объективно.
  2. Выгораживание своего ребенка или обидчика. Хорошо, если родители доверяют ребенку или поддерживают его. Но, часто бывает, что в ситуации виноваты оба, поэтому стоит детально разобрать вклад каждого в конфликт, и только потом делать выводы.
  3. Взрослые остаются в стороне. Важный пункт, о котором мы говорили в самом начале. В жизни ребенка будут встречаться проблемы, с которыми он не сможет справиться сам в силу возраста или особенностей характера. Задача родителей — отреагировать на ситуацию и совместно с ребенком продумать пути выхода из нее.

Есть конфронтации, которые имеют свои особенности: ссоры между совсем маленькими детьми, между сиблингами (родными братьями и сестрами) и травля. Давайте подробно разберем каждый случай.

Конфликты между маленькими детьми до 2,5-3 лет

Чаще всего дети до двух лет не могут выразить словами то, чего они хотят, отождествляют себя с игрушками и личными вещами, не умеют делиться и плохо решают конфликты в песочнице. Ждать от двухлетки грамотного решения проблемы не стоит. Хорошо, чтобы с самого раннего возраста рядом был взрослый, который объяснял бы ребенку, как приемлемо себя вести. Это нормально, если перед посещением детской площадки вы озвучили правила поведения (не факт, что ребенку они понравятся, но сообщить их необходимо).

Если обижают ребенка

Многие говорят об опыте, который должен получить малыш. Поверьте, удар лопаткой по голове не является положительным примером. Дети не умеют анализировать в этом возрасте, не обладают рефлексией и не смогут делать выводов. Поэтому о правилах важно договариваться взрослым. Подумайте, какие правила есть в той песочнице (в гостях, развивашке), куда вы планируете идти. Сможет ли ваш ребенок следовать этим правилам? Например, мамы договорились о том, что игрушки общие, но многие из детей к этому не приучены.


Если у ребенка отобрали его игрушку, то можно корректно попросить родителей «обидчика» вернуть собственность малыша. Для некоторых это звучит смешно, но уважение начинается с рождения. Не думаю, что многим понравится, если у них отберут телефон или сумку. В таком случае мы будем звать на помощь полицию, а дети зовут нас. Все коммуникации желательно вести со взрослыми, чтобы не напугать маленьких детей. Если у малышей происходят конфликты из-за игрушек, очередности катания, то взрослый здесь также остается ведущим — вы устанавливаете правила и помогаете детям в их выполнении. «Подожди, сейчас Вася покатается, а потом ты. Давай пока сделаем куличик». Можно из раза в раз напоминать детям: «здесь не дерутся», «попроси», «верни», «ты можешь предложить поменяться». Не стоит давить на своего ребенка, чтобы он менялся или играл с кем-то. Малыш имеет полное право не делиться своими игрушками и играть только с теми детьми, которые ему симпатичны. Точно так, как ведут себя взрослые. На работе мы вынуждены иногда контактировать с малоприятными людьми, но в обычной жизни выбираем компанию. Ребенок делает так же.

Бывают ситуации, когда на площадке есть расторможенные дети, которые проявляют агрессию не ситуативно: подбегают и беспричинно могут толкнуть ребенка, выхватить что-то из рук. Чаще всего дети ведут себя так, когда в их семье есть проблемы. Но действовать все равно следует через взрослого. Если родители не в состоянии повлиять на ребенка по каким-то причинам, вы можете на какое-то время остаться рядом и строго сказать: «Я не разрешаю обижать моего сына/дочь».

Если обидчик— ваш ребенок

В этой ситуации мы действуем по описанному выше алгоритму: проговариваем правила, объясняем, рассказываем, как себя вести. Важно объяснить санкции: «Если ты будешь драться, то мы пойдем домой» (затем выполнить это). Моральные наставления в этом возрасте не работают, мантры типа «как тебе не стыдно, так хорошие дети себя не ведут» только усугубляют ситуации. Если ваш ребенок неоднократно переходит рамки дозволенного, вы делаете предупреждение: «Если ты будешь сыпать на других детей песок, мы уйдем с площадки». Если малыш продолжает, вы забираете его и идете домой. В этом случае дети точно будут знать о санкциях, которые применяются к ним не на словах, а на деле. Вы заслужите авторитет и станете последовательным родителем. Малыш может кричать или капризничать, в этом нет ничего страшного. Пожалейте, поддержите, но исполните то, о чем предупредили.


Важно понимать, что конфликты между детьми неизбежны, поэтому не стоит драматизировать ситуацию. Да, у вашего малыша отобрали совочек, для него это важно, вы за него переживаете, но устраивать скандал здесь будет чрезмерной мерой. Оставайтесь сами спокойными и покажите ребенку пример решения конфликтов как взрослый уверенный в себе человек.

Ситуации травли

Травля — это не совсем конфликт, потому что происходит агрессивное преследование одного из членов коллектива со стороны остальных детей. Подобное встречается во дворе, в детском саду, но чаще всего в школе и в подростковой среде. Если не пресечь такое поведение вовремя, то пострадавший может получить серьезную психологическую (а порой и физическую) травму. У объекта преследований падает самооценка, повышается тревожность, появляются проблемы со школьной успеваемостью, могут развиваться фобии и депрессии, иногда бывают попытки суицида. Опыт травли переносится уже взрослым человеком на другой коллектив. Таким людям может быть сложно общаться впоследствии.

Как ни странно, но объектом травли может стать любой ребенок, который чем-то отличается от остальных. Но риск стать жертвой снижается у детей, чьи отношения с родителями доверительные, когда отец и мать готовы в любую минуту прийти на помощь к ребенку. Важно помнить: дело не в ребенке! Обычно травят либо лидеры, либо наоборот, асоциальные дети, пытающиеся заслужить авторитет. Бывает, что агрессором может выступать и учитель. Травля часто не связана напрямую с личностью жертвы или насильника, она обусловлена условиями школьной жизни — система включает большое количество детей одного возраста, за которыми следят учителя (за учителями следит администрация школы, а за администрацией — вышестоящие инстанции). Поэтому социальные психологи и педагоги считают такую среду располагающей к травле.

С одной стороны, заметить травлю — это ответственность учителя. А с другой, педагог не всегда может заметить такое поведение, так как дети хорошо маскируются. Учителю не всегда хватает опыта или профессионализма, чтобы распознать жертву и оказать помощь. Жертва часто боится рассказывать о травле, так как есть страх, что вмешательство взрослых обострит ситуацию, но это не так.

Как выявить, что ребенок стал жертвой? У детей появляются повреждения (синяки, царапины, портятся или теряются вещи), но они скрывают причину их возникновения. Дети начинают избегать похода в коллектив, имитируют болезни. Начинается психосоматика: может появляться энурез, ночные кошмары, бессонница. Ребенок отказывается есть в школе, снижается интерес к учебе, падает успеваемость...


Есть три способа прекратить травлю:

  1. Работа со всем коллективом. Учитель и остальные ученики не замечая проблему становятся пассивными участниками конфликта.
  2. Поменять школу. Есть противники этого пути, которые говорят о том, что так ребенок никогда не научится справляться с конфликтами. Важно понимать, что мы на стороне здоровья ребенка. И очень часто при переводе в другую школу дети занимают лидирующие позиции и меняют отношение к учебе. Потому что дело не в жертве или агрессоре, а в самом коллективе, где происходит травля.
  3. Есть ситуации, когда необходимо обращаться в правоохранительные органы. Статистика показывает, что травля немедленно прекращается.

Как поддержать ребенка, которого травили:

  • Создайте ситуацию успеха, смените коллектив, чтобы ребенок попробовал на себе роль лидера.
  • Разберитесь, не занимает ли в семье ребенок роль жертвы.
  • Поддержите ребенка, объясните, что он ни в чем не виноват.
  • Создайте безопасность. Пусть он видит, что отец готов разговаривать с родителями обидчика, защищать своего ребенка и поддерживать. Вообще хорошо, когда в детские конфликты вмешиваются именно отцы.

Конфликт между родными братьями и сестрами (сиблингами)

Конфронтация между родными братьями и сестрами — это особый вид конфликтов. Сиблинги находятся в близких отношениях, поэтому могут позволить в адрес друг друга разные проявления. Если разница в возрасте у детей небольшая, то взаимные «обзывалки», эмоциональный дележ игрушек, толкания являются скорее нормой. Разумеется, взрослый объясняет детям, как себя вести друг с другом, запрещает драки и оскорбления. Но важно помнить, что это все равно будет неизбежным результатом близости. Маленьким детям сложно контролировать свои эмоции. Если в семье положительный климат, а родители адекватно общаются друг с другом, то и дети подражают такому поведению. В ссорах братьев и сестер не следует искать виноватых.


Обсудите ситуации, поговорите о возможных решениях проблемы, а потом пожалейте обоих детей. Обидчику важно наше внимание не меньше. Если в семье прослеживается тенденция, что один ребенок регулярно выступает агрессором по отношению ко второму сиблингу, то стоит искать причину такого поведения во взаимоотношениях в семье. Возможно, родители уделяют мало внимания одному из детей, либо мама сама постоянно делает «козлом отпущения» одного из сиблингов. В любом случае понимайте, что конфронтация между родными братьями и сестрами — это особый вид конфликта, когда дети имеют близкие отношения и могут позволить в адрес друг друга гораздо больше, чем при общении с посторонними.

Стоит помнить, что способность решать конфликты приобретается ребенком в первую очередь в семье и зависит от его уверенности в себе, которая формируется прежде всего из ощущения безопасности рядом с родителями.

Цель: Повышение уровня психолого-педагогической компетенции родителей по вопросам взаимоотношений между родителями и детьми.

Задачи:

  • Дать определение понятия «конфликт», раскрыть его сущность.
  • Показать стадии развития конфликта.
  • Раскрыть варианты решения конфликтных ситуаций.
  • Провести совместно с родителями обсуждение и анализ конкретных конфликтных ситуаций.

Оформление доски:

Записать тезисы:

  • Конфликты неизбежны, это один из механизмов развития жизни.
  • В основе всякого конфликта лежит противоречие.
  • Осмысливая содержание конфликта, мы уже приступаем к его решению.

(Вместо оформления доски тезисами и схемами возможно использование презентации – см. Приложение 4).

Ход собрания

1. Выступление ведущего собрание, которое сопровождается работой со схемами (возможно использование презентации):

Здравствуйте. Сегодня речь пойдет о конфликтах. Конфликты в нашей жизни неизбежны, так как все мы разные люди со своими взглядами, интересами, убеждениями.

Большинство людей негативно относится к конфликтам, и это не случайно, ведь любая конфликтная ситуация сопровождается большим психологическим напряжением, стрессом, человек чувствует себя дискомфортно. Но этих негативных последствий можно избежать, если научиться предвидеть конфликтные ситуации и решать проблему в самом начале.

Давайте определим, что такое конфликт.

КОНФЛИКТ – это момент в межличностных отношениях двух субъектов, обладающих индивидуальным внутренним миром, когда между этими личностями возникает противоречие.

Из определения мы можем выявить сущность такого явления как конфликт:

  • прежде всего необходимы два субъекта – участника конфликта (участников может быть и больше);
  • противоречие, которое лежит в основе конфликта, должно быть личностно значимым для субъектов;
  • необходимы определенные обстоятельства, которые выявили бы противоречие и столкнули интересы субъектов.

При наличии всех этих условий и возникает конфликтная ситуация, которая является 1 стадией развития конфликта (см. Приложение 1).

Через какой-то промежуток времени конфликт переходит во 2 стадию и выражается в инциденте.

Формы протекания конфликта могут быть разными:

  • Недовольство – ощущение неудовлетворенности;
  • Разногласие – несходство во мнениях, взглядах;
  • Противодействие – действие, препятствующее другому действию;
  • Противостояние – концентрация на конкретном интересе субъекта;
  • Противоборство – борьба субъекта с кем-либо, чем-либо, мешающим реализации интересов субъекта.

Форма протекания конфликта тем острее, чем дольше продолжается сам инцидент. Поэтому, чем раньше начнется поиск решения, тем меньше будут психологические последствия.

Самым первым шагом на пути к решению конфликта является факт признания того, что проблема действительно есть. Осмысливая содержание конфликта, мы уже приступаем к его решению.

Существует много способов решения конфликтных ситуаций.

Выбор зависит от личности субъектов, от формы протекания и других обстоятельств.

Способы разрешения конфликтов (см. Приложение 2).

  1. Юмор – постараться увидеть смешное в создавшейся ситуации;
  2. Признание достоинств – увидеть хорошие качества в другом участнике конфликта;
  3. Компромисс – соглашение на основе взаимных уступок;
  4. Третейский суд – обращение к незаинтересованному лицу;
  5. Анализ – попытаться добраться до истоков проблемы и найти решение;
  6. Ультиматум – решительное требование с угрозой применения мер воздействия;

Последствия конфликта тоже могут быть разными:

  1. Деструктивные – разрыв связей, разрушение нормальных взаимоотношений;
  2. Конструктивные – конфликт способствует выходу на новый уровень развития личности или межличностных отношений.

Необходимо стремиться именно к конструктивному решению проблемы, так как в данном случае конфликт несет в себе огромный воспитательный потенциал, являясь одним из механизмов развития личности.

Для конструктивного решения проблемы следует соблюдать некоторые правила:

  1. Два возбужденных человека не могут прийти к согласию, надо сначала успокоиться;
  2. Не следует бояться конфликта, надо его решать;
  3. Умейте сдерживать свои эмоции, даже если вас провоцируют, ибо «сильнее всех – владеющий собой».
  4. Уважайте личность другого, он имеет право на собственные взгляды.

Еще одним вариантом решения конфликтов является разработка американского психолога Эрика Берна, которая называется «Я – КОНЦЕПЦИЯ» (см. Приложение 3). Суть этой теории в том, что человек в зависимости от особенностей личности и от обстоятельств играет три основные роли.

Роль родителя предполагает действия по принципу «делай так, как я сказал», то есть диктаторство, подавление другой личности.

Роль ребенка предполагает действие по принципу «я хочу…», то есть эгоизм, желание удовлетворить только свои желания и потребности.

Роль взрослого предполагает сотрудничество, ответственность за себя и за свои поступки.

Для решения конфликта его участникам необходимо перейти на позицию взрослого и на основе взаимного уважения совместно найти выход из конфликтной ситуации.

2. Анализ и совместное обсуждение предложенных конфликтных ситуаций, поиск оптимального варианта решения конфликта.

СИТУАЦИЯ 1.

Подросток не убирает на место свои вещи, они валяются по всей квартире, что очень раздражает мать. Ее неоднократные беседы не дали результата. Однажды, когда сына не было дома, мама сделала уборку в квартире, а затем ушла в магазин. Когда она вернулась, увидела, что сын пришел домой и вновь разбросал свои вещи. Тогда мама….

Родители анализируют предложенную ситуацию и предлагают свои варианты решения проблемы. Идет обсуждение этих вариантов, в ходе обсуждения отвергаются неприемлемые варианты, обращается внимание родителей на наиболее оптимальные варианты решения проблемной ситуации. В конце педагог представляет родителям тот вариант развития ситуации, который был осуществлён на самом деле.

Реализованный вариант – ультиматум:

….сказала «Если я еще раз увижу твои вещи разбросанными, я сложу их в ванну и залью водой».

СИТУАЦИЯ 2.

Ребенок постоянно лжет родителям о том, где был, с кем и т.д. Однажды ушел в школу, но на занятиях отсутствовал. Классный руководитель позвонил домой, чтобы узнать причину отсутствия. Так мама узнала, что сын ей солгал. Когда он вернулся домой (якобы с занятий) и положил сумку с учебниками, мама…

Родители предлагают свои варианты решения ситуации. Идет обсуждение, родители определяют возможный вариант развития событий, который приведет к разрешению конфликта. В конце педагог представляет родителям тот вариант развития ситуации, который был осуществлён на самом деле.

Реализованный вариант – анализ:

….не стала провоцировать сына на новую ложь, задавая вопросы, не стала ругаться. Она объяснила, что будет, если сын перестанет учиться, показала перспективу и предложила сделать выбор.

3. Заключение.

Уважаемые родители, сегодня мы затронули очень важную тему, которая касается всех нас, ведь в процессе общения мы часто конфликтуем друг с другом. Помните, что конфликты в нашей жизни неизбежны, но мы можем извлечь пользу даже из конфликтных ситуаций, умело решая их. Надеюсь, что наша совместная работа сегодня поможет вам в будущем лучше ладить со своими детьми, решать проблемные ситуации конструктивно и оперативно. Спасибо за внимание. Всего вам доброго.

Список использованной литературы:

  1. Байард Д. Ваш беспокойный подросток. М. «Просвещение»,1991
  2. Кан-Калик В. Тренинг профессионально-педагогического общения. М.,1990
  3. Лукашонок О.Н., Щуркова Н.Е.. Конфликтологический этюд для учителя. М.,1998
  4. Чернышев А.С.. Практикум по решению конфликтных педагогических ситуаций. М.,1998

Конфликт в школе у детей может возникнуть из-за незначительных разногласий по поводу успехов в учебе, поведения, отношения друг к другу, одежды и т. д. Конфликты между обучающимися самые распространенные в школе. Конфликты ученик-ученик разрешаются участниками спора самостоятельно, но часто требуется помощь либо классного руководителя, либо психолога, либо родителей. Нередко можно наблюдать в школе вербальную агрессию со стороны детей или открытые физические столкновения. Такое происходит в силу возраста, воспитания, темперамента. Дети еще не так осознают границы общения друг с другом. Нередко причиной конфликта служит борьба за лидерство, личное соперничество, этнические конфликты. В данном случае очень важна роль и реакция педагога, как посредника между детьми, который может разрешить конфликт на начальной стадии. Если изначально конфликт не был разрешен, то разногласия между детьми могут нарастать. Школьный конфликт между учениками — это явление обычное, где каждый учится отстаивать свою точку зрения, учится жить по законам детского общества. Максимальное количество конфликтов приходится на подростковый возраст. Желание самоутвердиться, стать лидером может стать причиной конфликта. Оскорбления и обиды, которые дети наносят друг другу являются также причинами конфликта. Существует такое понятие как буллинг, которое является выражением психического насилия с участием учащихся.

Бу́ллинг (англ. bullying) — агрессивное преследование одного из членов коллектива (особенно коллектива школьников) со стороны остальных членов коллектива или его части. При травле жертва оказывается не в состоянии защитить себя от нападок, таким образом.

Как проявления травли специалисты расценивают оскорбления, угрозы, физическую агрессию, постоянную негативную оценку жертвы и её деятельности.

Буллинг может быть и в физической, и в психологической форме. Проявляется во всех возрастных и социальных группах. В сложных случаях может принять некоторые черты групповой преступности.

Буллинг приводит к тому, что жертва теряет уверенность в себе. Также это явление может приводить к разной тяжести психическим отклонениям, а также психосоматическим заболеваниям, и может явиться причиной самоубийства. В этом случае важно объяснить человеку, что его травят, и показать, как действовать в сложившейся ситуации (https://ru.wikipedia.org/wiki/Травля).

Жертвами в школе чаще всего становятся:

  • двоечники, неуспевающие учащиеся;
  • отличники, вундеркинды;
  • физически слабые дети;
  • дети, гиперопекаемые родителями;
  • дети с ОВЗ, физическими недостатками;
  • дети, не имеющие электронных новинок или, имеющие самые дорогие из них.

Мальчики чаще являются жертвами и инициаторами школьного буллинга.

Необходимо отметить, что существуют типологические особенности участников буллинга. Если ребенок агрессивен или наоборот является объектом нападок, то стоит пересмотреть его общение и действия в соответствии с данной типологией.

1. «Преследователи » — такие дети отличаются авторитарностью. «Преследователи», не смотря на свою роль, считают себя слишком добрыми, т. е. хотят быть ещё менее добрыми, чем они есть. Также «преследователи» не являются и не стремятся быть терпеливыми. В целом у «преследователей» достаточно высокая самооценка и уровень притязаний.

2. «Жертвы ». У «жертв» самый низкий социометрический статус и коэффициент удовлетворённости общением, что говорит об их низком положении в классе. «Жертвы» зависимы, «слабы» по сравнению с другими участниками буллинга. Самооценка у «жертв» самая низкая по сравнению с другими группами, а уровень притязаний довольно высокий, т. е. «жертвы» очень недовольны собой, не принимают сами себя и, возможно, хотят меняться. Уровни тревожности, трудностей в общении и конфликтности также самые высокие у «жертв».

3. «Помощники » — помогают «преследователям», они не добиваются уважения в классе. «Помощники» очень зависимы, благодаря чему их подчиняют «преследователи», но одновременно они и достаточно авторитарны, что создаёт у них внутренний дискомфорт. По активному прямому буллингу, самые высокие показатели именно у «помощников», т. к. часто именно они обзывают, бьют и т. д., а «преследователи» лишь выбирают цель и продумывают план. «Помощники» чаще всего испытывают острый дефицит общения с отцом.

4. «Защитники » в целом довольны занимаемой позицией, которая к тому же достаточно высока. Они реже всех проявляют буллинг по отношению к одноклассникам и подвергаются буллингу, что подтверждает правильность деления на группы. У «защитников» довольно высокая самооценка, особенно по надёжности и пониманию. Эти особенности позволяют им понимать «жертв», сочувствовать и помогать им.

Дети оценивают уровень насилия в школе значительно выше, чем в семье. Поэтому школа должна быть местом, где сохраняется безопасная среда (по материалам социологического исследования кафедры социологии молодежи социологического факультета Московского государственного университета имени М. В. Ломоносова «Проблема насилия в отношении подростков»). Больше детей, указывающих на высокую и среднюю степень насилия в школе, наблюдается среди детей, в семьях которых существуют прохладные и отчужденные или плохие отношения, равнодушие, безразличие или постоянное недовольство, раздражение; в бедных и малообеспеченных семьях; среди детей, которые учатся на тройки и двойки и почти на одни тройки, активно включены в молодежные субкультуры, курят, регулярно употребляют алкоголь, состоят на внутришкольном учете. Таким образом, борьба с насилием в школе должна быть направлена в первую очередь на детей из семей с плохими отношениями в семье, детей с плохой успеваемостью и отклоняющимся поведением (активно включенных в молодежные субкультуры, курящих, регулярно употребляющих алкоголь, состоящих на внутришкольном учете).

Каким образом закон охраняет права детей в образовательном учреждении и семье?

Обратимся к Федеральному закону от 24.07.1998 № 124-ФЗ «Об Основных гарантиях прав ребенка в Российской Федерации».

  • В образовательной организации, при осуществлении деятельности в области образования и семье права ребенка не могут ущемляться.
  • Обучающиеся старше 8 лет могут быть инициаторами создания общественных объединений в образовательной организации.
  • Обучающиеся вправе самостоятельно или через своих выборных представителей обращаться в конфликтную комиссию.
  • Защита прав детей, находящихся в трудной жизненной ситуации, осуществляют множество различных органов. Различные общественные объединения по защите прав детей могут в судебном порядке оспаривать неправомерные действия родителей, педагогических, медицинских работников.
  • Если ребенок нуждается в социальной, психологической, педагогической помощи, социальной реабилитации, то соответствующие органы обязаны принять меры по оказанию такой помощи.

Право на защиту обучающихся закреплено и в Федеральном законе № 273-ФЗ от 29.12.2012 «Об Образовании в Российской Федерации». При возникновении конфликта между учащимися и серьезных последствиях конфликта, в целях защиты прав обучающихся родители могут направлять обращения, жалобы. Родители могут обращаться в конфликтную комиссию. Родители могут использовать все средства для защиты прав своего ребенка в школе, которые не противоречат законодательству.

Особенности разрешения конфликтов в школе

Если учитель стал свидетелем межличностного конфликта или к нему обратились обучающиеся, то педагог должен разобраться в ситуации.

Педагог должен быть объективен ко всем сторонам конфликта.

Необходимо разбирать конфликт индивидуально и только с теми детьми, которые являются участниками конфликта.

Разрешить конфликт нужно постараться не привлекая третьих лиц. Если педагог сможет справиться с конфликтной ситуацией без помощи директора, заместителя директора, психолога, то это только поднимет авторитет самого педагога.

Педагог общается с участниками конфликта максимально конкретно, без лишних эмоций и воспоминаний о плохом поведении, плохих оценках и т. д.

Педагог создает предпосылки к тому, чтобы обучающиеся самостоятельно определили предмет конфликта и постарались самостоятельно найти пути выхода из конфликтной ситуации.

Учитель должен дать возможность каждой стороне конфликта высказаться, внимательно выслушать каждого обучающегося, не реагировать на раздражение сторон участников конфликта.

Не стоит забывать и про правила педагогической этики педагог должен доброжелательно, тактично общаться с учащимися.

Если конфликт не удается разрешить педагогу, то возможно привлечь других специалистов школы. Возможно, обратиться к психологу за консультацией, социальному педагогу, если конфликт обострился и есть признаки агрессивного поведения.

© 2021 nywishes.ru - Поздравления с праздниками на все случаи жизни