А я хочу написать про своего сына, которому 22 года сейчас. Я -мама, которая ненавидит своего сына. У меня никогда не было больших проблем с сыном. Он рос достаточно послушным ребенком. Я его воспитывала одна, с помощью моей мамы и ее мужа, чудесного человека. Я старалась давать ему все самое лучшее. я всегда ездила с ним на юг отдыхать, и бабушка с дедушкой всегда его брали с собой на отдых. Костюмы для школы я всегда заказывала на заказ из красивиго синего бархата. Я работала как волк, что дать ему все самое лучшее- лучших репетиторов по английскому и французкому языкам.Когда ему было 11 лет, мы уехали в Америку, я вышла замуж за американца. Все мои подруги и он тоже знал, что я выхожу замуж не по любви, а для того, что бы дать самое лучшее моему сыну. В америке я тоже еще больше пахала, что б были средства на все. В 9-м классе он один со всей школы поехал в вашингтон на неделю, в 10 -м классе он поехал в путешествие на лодках по озерам штата Минессота. Подарок на окончание -школы- это 2 недельная поездка в Израиль. Естественно это было без меня, я не могла позволить взять отпуск хотябы на неделю. Когда я покупала одежду ему в дорогих магазинах- мне кассирша сказала, что он у Вас избалован. я посчитала, что он это заслужил. я очень сильная духом мама, я всегда стояла за его спиной, что бы подталкивать его в учебе, ч то бы он приуспел.. и был одним из лучших.. У меня не было средств на оплату его учебы, учеба в Америке очень дорогая. Я приложила все силы, что бы он получил грант на обучение.
Так и получилось, один богатый университет дал ему грант, практически 95% бесплатного обучения. Он уехал от меня далеко, мы постоянно общалис;, но я заметила у него появилась ложь.. Он начал врать мне. Начал тратить мои кредитные карты даже не спросив у меня разрешения. я раз сказала, два.. три и мне пришлось закрывать эти карты. я сердилась, кричала..но принимала это. Когда я уже покупала одежду для университета, меня спрашивали в магазине:" У вашего ребенка- день рождения". нет, я просто хочу, что бы он выглядел красиво. Я всегда гордилась им. Мне все говорили, какая я хорошая мать и какие у меня дети.. Как моя мама говорила мне, что мы с моим старшим сыном " заединщина" . У меня также есть второй сын от американца, у них разница 12 лет. Моему младшему сейчас 10 лет.. Все вроде бы шло нормально.. НО, 2 года назад мне поставили диагноз - рак 3 степени.... И все изменилось.... Все сбережения я доверила своему старшему сыну, так как мы были хорошие друзья, и я полностью ему доверяла. Я не знала сколько мне осталось жить... Он также знал, что он -единственный претендент на мою жизненную страховку в полмиллиона долларов в случае моей смерти. Ему оставалось учится 2 года, когда поставили мне мой диагноз.
Нужно добавить, что на 2 курсе во время весенних каникул я его отправила отдыхать в италию на 10 дней, уже будучи больной- на 3-м курсе я его отправила отдыхать в Европу.. Он проехал по 6 странам Европы.. Я естественно боролась с раком как только я могла.. Изо всех сил... В общем все врачи говорли мне, что я не выживу... А я как дурная, твердила, что я очень хочу этого.. Вот в первый год борьбы сраком, мой сын еще как-то поддерживал меня в этом. Когда я ему говорила, что хочу выжить, он Мне говорил. "как получится, так получитсяь, в то время когда я говорла своему младшему (9лет), что я постораюсь выжить, то он мне говорил:" Нет, не постараюсь, а ты выживешь", притом у него была такая внутренняя убежденность в этом.. я была полтора года на химиотерапии, он все это видел и вытирал пот у меня со лба и гладил меня по руке.. старший поддерживал меня по телефону, но без особого оптимизма.. я была очень слаба, и разум у меня был "как в тумане" от моей болезни... И все изменилось прошлым летом, когда старшему исполнилось 22 года, и ему остался один год обучения до получения диплома. Он перестал мне звонить, я до него не могла дозвонится по 5 дней, он просто не брал трубки... Я продолжала отчаянную борьбу с раком, сменила 3 онкологов.. В конце концов меня согласились отправить на операцию, хотя второй онколог даже не хотел этого делать.
Отношения с сыном становились все холоднее и холоднее... Я пыталась как-то достучаться до его разума... такое впечатление, что он меня не слышал.. Тогда я ему сказала:" мой друг, возвращайка мои деньги, которые я ему дала на сбережения.." и перевела 50% страховки на имя моего младшего сына перед операцией, и поставила старшего сына в известность... Он сначала возвращать не захотел, просто затих.. Я повторно попросила его это сделать и сказала, что я не шучу.. Он вернул, то только половину, а вторую половину он потратил... и даже отказался сказать как... наступила операцию, громадная, 8-часовая.. вырезали все органы из малого таза.... поставили калоприемник и мочеприемник... на второй день после операции, хирург подошел ко мне и сказал:" это успех!!!"... Я хотела позвонить своему старшему сыну и сказать ему.. НО, НО он отключил телефон.... а я как дура, целый день пыталась до него дозвониться... В конце концов мой американский муж написал ему е-маил, что мол позвони матери... Он в рассерженном тоне перезвонил ему, и сказал ему что это он ему пишет такое... А мой муж ответил ему, что это не он, а "твоя мать " продиктовала это письмо... Вот тогда он включил телефон и я услышала его голос... Вот даже сейчас, у меня готовы побежать слезы...когда я вспоминаю это время... Я была на внутриспинальном и внутривенном морфине почти 10 дней...
Когда меня выписали, и я лежала дома пластиком.. Он хотел поехать на весенние каникулы в Нью-Ёрк, со своей девушкой.. Я ему сказала, что это неправильно.. И ему надобно приехать домой и побыть со мной.. Поддержать меня чуть чуть.. Он приехал на 5 дней. и должен был уезжать в пятницу.. А в четверг у меня случилось несварение желудка и отравление... Где-то 3 неделя после операции.. меня стало жутко рвать какой-то вонючей зеленью... через каждые 30 минут.. я еще не могла сама вставать с кровати.. меня надо было тянуть.. Я была одна с моим младшим сыном, и я попросила своего старшего остаться со мной еще на 3 дня до понедельника... И моя мама просила его по телефону и я умоляла его... моя мама даже предлагала ему деньги за это сколько возьмет.. НО он сказал мне:" я устал, я с тобой провел уже 5 дней, я хочу отдохнуть".. И он уехал.... После этого еще было много подлости в мой адрес.. я выжила, раковые маркеры на нуле.. признаков метастазирования нет.. я очень рада жить.. Но мы с моим сыном больше не общаемся, он закончил университет, получил хорошую работу.. и знать он нас не хочет....И я сейчас понимаю, что я его ненавижу.... как бы это ужасно не звучало.. и я ему сказала, что я его больше не люблю и не нуждаюсь в его любви.. и что его имени больше нет в моей страховке... и пожелала ему удачи в жизни.. А всего лишь 3 года назад он был моим лучшим другом.... Вот так... Что вы, люди добрые скажете по этому поводу... Я сейчас только плачу.... как же так, я выжила из рака.. , а с сыном все отношения порваны...
Вероника Хлебова, психолог: Получила такое письмо:
«Я ненавижу своего сына, я его не просто ненавижу, а ненавижу всем сердцем.
Ему 14 лет, он учится плохо с первого класса; постоянно плохо себя ведет, огрызается с учителями, срывает уроки, посылает всех на три буквы (учителей).
Ворует, не только дома, но и в школе, сказал что не будет учиться…
Нас постоянно просят посидеть дома, потому что уроки делать невозможно.
И это началось еще в детском саду, сначала он плохо себя вел, а в школе стало гораздо хуже».
Запрос «я ненавижу своего ребенка» популярен в поисковиках, это не редкость. Многие матери единично или же в системе сталкиваются с неспособностью…. принять непохожесть другого человека, в данном случае – собственного сына. Все это происходит от того, что сама мать в свое время испытала на себе этот опыт – когда уже ее родители не могли принять ее такой, какая она есть. Очень вероятно то, что они от нее требовали быть послушной, трудолюбивой; хотели, чтоб она была честной, бесшумной, воспитанной… В общем, хотели ангела, а не живого ребенка.
И вообще ждали, чтоб она своим примерным отзывчивым поведением продемонстрировала миру: мы – хорошие родители, раз воспитали такого приятного для всех человека. Однако живой ребенок так или иначе отклоняется от заданного образа – хотя бы своей слабостью, неспособностью что-то достичь, уж не говоря про то, что он может пребывать в дурном настроении и чего-то не хотеть.
Все эти нежелательные явления можно отрезать, пригрозив ребенку отлучением от любви. И чем в более авторитарной системе растет ребенок, чем больше нетерпимости по отношению к нему, тем больше вероятности, что ребенок вынужден будет подстроиться.
А разве у него есть выход?
- Лишиться родительской любви равносильно смерти, поэтому лучшим выходом кажется подавить себя, свои желания и потребности, получив за это право относительно безопасно жить в семье.
Безопасность эта и впрямь относительная, потому что новые ситуации несут новые испытания, и нужно чутко держать нос по ветру – т.е. постоянно смотреть на родителей, на их реакцию, чтоб уяснить для себя: «А правильно ли я поступаю?» Только опыт нетерпимости, пережитый в детстве, заставляет так же оголтело выстраивать живое, родное существо под неосуществимые ожидания… И только опыт собственного страдания от ежечасного подавления себя – настоящего, естественного – заставляет ненавидеть собственного ребенка за то, что он всеми правдами и неправдами пытается сохранить свою личность от переделки… На войне как на войне…
И все же стоит признать, что если ребенок не становится невротиком, т.е. не встраивает себя в предлагаемую картинку в угоду значимым людям, то это значит, что у него уже есть ресурс выдерживать свою «плохость».
И это… заслуга матери, возможно – отца, или другого человека, который вхож во внутренний мир ребенка.
- У невротичного ребенка нет никаких шансов побыть «плохим», ибо это чревато непереносимыми для него последствиями; «плохиш» уже способен выдерживать недовольство матери, пусть и с тяжелейшими для себя потерями. А это значит, что в каком-то виде он бывал принятым в своей неидеальности.
Какие потери несет ребенок?
Если он уже в детском саду чувствовал недовольство матери, то внутренне он считает себя негодяем, мерзавцем, причиняющим только несчастья…
Человек, получивший травму нелюбви, не может отдавать в ответ любовь.
Он может притвориться, что любит, он может сыграть, имитировать, но любить ему трудно, ибо он не любит себя. Одновременно он усваивает послание от мира (а мать в раннем детстве для ребенка – это Мир), что он опасен, недоволен им, и хочет кого-то другого – хорошего – вместо него, плохого. Он – изгой, персона нон грата. И тогда такому человеку кажется, что все на него нападают, и отчаянно защищается. Именно это и происходит сейчас с ним в школе.
- Такой человек в любых близких отношениях будет чувствовать угрозу, будет их избегать, или напротив, будет подавлять партнера, чтоб лучше контролировать свою тревогу – ведь в его картине мира партнер рано или поздно причинит ему боль…
В общем, все повторится снова. А у матери, помимо «наследства» – подстройка-себя-под ангела, которое она получила и невольно воспроизвела с собственным ребенком, есть еще и неосознанный гнев на него – ей-то когда-то пришлось подчиниться, а он, негодяй такой, упирается, не хочет… Принять ребенка таким, какой он есть, не пытаясь исправить его под свой идеал можно только одним путем. …Вспомнить трагедию собственного детства и, по отношению к калечившим ее фигурам из прошлого сделать то же самое, что делает ее сын сейчас – послать их куда подальше с их неосуществимыми фантазиями относительно себя…
Вспомнить о том, чего хотелось ей самой, а не этим большим дядям и тетям…
И, наконец, позволить себе то, о чем невозможно было и помыслить – не соответствовать чьим-то идеалам (тем более что по факту это все равно так и есть). Это требует мужественного признания своей ответственности за происходящее с сыном, и признание ответственности других людей за то, что они сотворили с нею когда-то. Это потребует мучительного пересмотра своих взглядов и переживания прошлых страданий, но по-другому она не сможет «встретиться» со своим ребенком.
«Невозможна никакая свобода… где недостает сознания.
Парадоксально, но сознательность приходит обычно с опытом страдания; ну а бегство от страдания и есть та причина, почему мы нередко предпочитаем оставаться в тесных, но таких привычных старых башмаках….
Но…страдание – первая из подсказок, говорящая о том, что нечто в глубине нас взывает к нашему вниманию, ища исцеления.»
(Дж.Холлис)
И увидела себя, только к сыну. Я всеми силами стараюсь его полюбить, найти в нем что-то хорошее, только не могу.
С мужем познакомились в 16 лет, безумная страсть и ранняя совместная жизнь с ним и его родителями сделали своё дело. В 17 я забеременела. Я была счастлива, представляла, как сын или дочь будут похожи на отца. Умилялась, представляя первые шаги, слова. В последний триместр беременности испортились отношения с будущим мужем, начал иногда бить. Но, не трогая живот. Можно подумать, когда я, летая по стенкам, из-за своих гормонов и истерик, не вредила малышу. Свекровушка тут же насела — не курить. Но не курить при всем желании не смогла. Раза 3-4 в день продолжала пагубную привычку. При родах делали кесарево. Первые день в реанимации, на второй перевели в палату.
Сайт
Принесли сына, сказали кормить. Я подумала, какой пупсик. И этой мой ребенок, кровинушка. Я заставляла себя так думать, но при этом ничего не чувствовала к маленькому крохе. Поднесла к груди, и он начал грызть деснами! Пришла медсестра, я объяснила ситуацию, что уже кровь даже идет и боль невыносимая. Она пыталась его переучить, но тщетно. В конце концов, обвинила меня в том, что я просто не хочу его кормить грудью.
Когда он просыпался и начинал плакать, просил есть, это был самый ужасный звук на свете, резало уши, начинала болеть голова (у меня повышенное внутричерепное давление). Когда нас выписали, я сразу же перешла на искусственное вскармливание. Выслушала нотации патронажной медсестры, о том, какая плохая мать и не понимаю пользы грудного вскармливания. Я объясняла про десны, бесполезно. Первый тревожный звоночек, что у меня отсутствует материнский инстинкт, прозвучал, когда он срыгивал, поносил. Мне было настолько противно, что я оставляла его со своей бабушкой, дав бутылочку.
Я устроилась на две работы, «повесив» полностью сына на непутевого папашу с замашками на сайт алкоголизм, но в ребенке он души не чаял. Лишь бы не менять памперсы, не выслушивать дикий плач. Меня всё в нем раздражало. Шло время. Подрастая, он становился полностью копией папаши. Все те черты, которые меня раздражали в муже, проявляться начали у сына. Он очень долго приучался к горшку. В садике он никому из детей не нравится. Он слаборазвитый для своего возраста. Хотя врачи отклонений не видят.
Он хорошо понимает цифры, но совершенно не может выучить буквы, (в 6 лет). Плохая речь. Не может стоять на месте в прямом смысле этого слова, качается в зад вперед. Постоянно падает со стула, так как ерзает. Ест не аккуратно, постоянно простывает. Кашляет, как специально, громко и долго, надрывно. Может запросто подойти к чужим людям на улице или в автобусе и спросить куда идут или едут. Или смотреть в их телефон. При этом он не выглядит умственно отсталым, а выглядит просто невоспитанным. Он копия отца во всем. Меня раздражает каждое его действие, слово. Он очень шумный, энергичный и пакостный. Корчит рожицы сайт всегда без причины, как он говорит: «мне просто хочется». Запросто может сказать «фу, ты некрасивый, фу, а ты старая». У него некрасивые ногти, ломкие, которые он почти всегда держит во рту.
Различные способы заставить его слушаться — ноль эффекта. Только необоснованный крик может его остановить и никакие увещевания. Меня раздражает в нем абсолютно всё. Меня рядом с ним держит только чувство ответственности и моральные принципы. Это же сын. Он говорит, что сильно любит меня, даже сильней чем бабушку, которая с ним 5 дней в неделю, а я только 2 выходных. Мне очень перед ним стыдно, что я, такая мать, не могу относиться к нему так же. Я часто ловлю себя на мысли, что хочу уехать в другой город, жить одна. Но знаю, что родственники от меня отвернутся, если брошу сына. А вот их я боюсь потерять. Они любят это маленькое чудовище больше, чем меня.
Здравствуйте моему сыну 17 лет а он уже н еночует дома бросил учебу в коледже чем занимается незнаю все что его интересует это комп где он постоянно чатится и тряпки.По поводу тряпок это отдельная песня он постоянно меняется одно на другое я раньше покупала ему дорогие вещи последнее время ничего непокупаю потомучто неизвестно кто их будет носить.Я воспитываю сына одна с 10 лет муж умер через год старший сын я думала что Женя будет мне опорой и радостью в жизни но оказалось все наоборот.С каждым годом все больше и больше проблем вначале перестал учиться бросил музыкальную школу.Куда я его только непихала все ненадолго.НО самая главная проблема это опаздование везде и всегда как я его поднямала в школу....вначале массаж потом уговоры потом все заканчивалось руганью и это каждый день.В школе постоянно жалобы изза опозданий а ему всеравно.Умоляла плакала говорила сделай это ради меня ради моего спокойствия все бестолку.Никогда ниодного раза он невыполнил своего обещания.Домой никогда неприходил вовремя.Естественно я злилась ругалась он огрызался.Сейчас ему 17 и он уже меня может послать называет всяко как хочет... у меня нет сил жить живу ради мамы ее жалко а так давнобы уже умерла с горя.Я так много работала я шью беру заказы иногда просто на разрыв чтоб только все было у сына почти неспала очень уставала.Сейчас работы меньше сил нет иногда ничего нехочу делать мне50 а в душе уже 100 .А мой Женя непонимает что нет денег я поначалу давала по 100 каждый день потом 120 а ему все мало и главное если вовремя неуходит в коледж даю 100 тогда он матерится всяко меня обзывает.А сейчас он бросил учебу и винит меня в том что я его невожу на машине.Я возила полгода вставала в 6 будила и опять ругань он умудрялся опаздывать еслибы он жил в фойе коледжа тоже бы опаздывал.На этой почве у пеня просто невроз выробатолся а ему всеравно.Он меня так ненавидит просто неописать.Как можно быть таким лентяем он даже будет ходить голодом но себе не разогреет поесть и тд.Сегодня я недала денег и сказала что иди на работу если учиться нехочешь так он такой скандал поднял в шифонер стучать кулаками стал я думаю еще немного и он будет меня бить все дозволенные рамки он уже переступил.Раньше думала как от армии отмазать а сейчас боюсь что невозьмут.Жду этого дня печально все а что делать незнаю.Как быть что с ним делать боюсь как бы невлез куда.?
Ольга, сочувствую Вам. Но хочу, что бы поняли - сын уже большой и его не перевоспитаешь. Просто перестаньте терпеть его манипуляции. Подумайте о себе. Он сам найдет себе свою дорогу в жизни. Пусть делает, что хочет, но не позволяйте ему оскорблять Вас. И тянуть с Вас деньги . Его истерики игнорируйте. В спокойной обстановке старайтесь разговаривать, как со взрослым человеком. Не указывайте. Не кричите. Не контролируйте. Отстранитесь. Сходите к психологу для снятия нервного напряжения.
Чем больше сын будет уважать Вас, тем легче Вам будет с ним общаться. Займитесь собой.
Хороший ответ 5 Плохой ответ 3Оля, сожалею, но обстоятельства вашей жизни и особенности воспитания сделали свое дело. Ваш сын не вырос психологически, а остается ребенком по сей день. Вы сами, видимо, в силу обстоятельств, слишком опекали его и решали его даже детские проблемы. От этого, с одной стороны, он злиться на вас. Ведь любому необходимо собственное пространство для развития. Вы же вероятно "посадили его под колпак" своей опеки. С другой стороны, он не получил свой опыт решения ситуаций и чем дальше, тем ему сложнее принимать решение самостоятельно и брать ответственность. Его истерики - это абсолютно детские проявления, типо капризов и способ манипулирования вами. Вы ему "нет", а он каприз; вы еще раз "нет", а он сильнее. Он уже понял, что рано или поздно вы согласитесь и будет так, как хочет он. Вам самой нужно разорвать эту