Где искать причины? И что делать родителям?
С самого раннего возраста ребенок начинает тянуться к общению с ровесниками. Эмоциональный обмен в игре и общении, а ближе к школьному возрасту - установление стабильных дружеских привязанностей, позволяет ребенку решить важные задачи развития: овладеть навыками общения, исследовать себя и свои особенности, возможности, получить признание от себе подобных. В школьном возрасте, когда ребенок начинает формировать сознательные представления о себе, «обратная связь» со стороны сверстников, их реакция на него становится одним из факторов самооценки. Ребенок начинает также испытывать потребность в привязанности, общности и понимании не только с родителями, но и с друзьями. Но в жизни многих детей возникают ситуации, когда они чувствуют себя не принятыми в коллективе, и оказываются глубоко задетыми либо враждебным, либо безразличным отношением к себе со стороны группы сверстников.
В качестве примера... В 5 классе одной из московских элитных школ на уроке литературы обсуждалась повесть В. Железникова «Чучело». И неожиданно оказалось, что многие дети, включая очень популярных и социально адаптированных, хорошо понимают переживания героини книги и идентифицируют себя с ней. Педагоги школы были удивлены тем, что так много успешных детей в классе сохранили эмоциональный след опыта отвержения сверстниками.
Остракизм присутствует во всех детских коллективах, даже в младших группах детского сада. По наблюдению психологов, ему одинаково подвержены как мальчики, так и девочки.
Иногда дети скрывают от взрослых свои трудности, поскольку рассказывать о них им стыдно и слишком неприятно, либо они не верят в то, что могут получить помощь. Доктор Тэд Фейнберг, председатель национальной ассоциации школьных психологов (США), рекомендует родителям обратить внимание на отношения ребенка с детьми в классе, если:
ребенок неохотно идет в школу и очень рад любой возможности не ходить туда;
- возвращается из школы подавленным;
- часто плачет без очевидной причины;
- никогда не упоминает никого из одноклассников;
- очень мало говорит о своей школьной жизни;
- одинок: его никто не приглашает в гости, на дни рождения, и он никого не хочет позвать к себе.
Как же помочь ребенку справиться с негативными чувствами и наладить отношения со сверстниками? Что отвечать, если ребенок жалуется на то, что его обижают в классе или у него нет друзей? Перечислю три основных шага :
1. Оказать ребенку эмоциональную поддержку.
Наиболее распространенный ответ, которые взрослые дают детям в таких случаях: «Не обращай внимание». Иногда это действительно полезная способность: не придавать слишком большого значения чему-то. Но в большинстве случаев эта рекомендация трудновыполнима: ребенок просто не может не обращать внимания на то, что его обижает или печалит. Даже небольшие эпизоды такого рода обычно ярко запоминаются. А если он и научится «не придавать значения», игнорируя свои реальные переживания, то это помешает ему найти способы изменить ситуацию. Поэтому первое и главное - не стоит недооценивать важность происходящего для ребенка. Гораздо лучше оказать ему эмоциональную поддержку: позволить ему высказаться, не давая оценок и не спеша с советами. Ребенок почувствует, что он не одинок в своей проблеме, если вы покажете, что хорошо понимаете и принимаете его чувства. «Я вижу, ты грустишь (злишься, боишься, обижаешься). Это действительно обидно - когда ребята не берут в игру (слышать насмешки, быть всегда одному на переменах и т.д.) Тебе хотелось бы, чтобы твои отношения с ребятами в классе складывались иначе».
2. Разобраться в причинах происходящего.
Почему ребенок оказался «белой вороной»? Что мешает социальной адаптации? Иногда причины лежат на поверхности: национальность, отставание в психофизическом развитии, длительная изоляция от сверстников, например, по причине болезни. Иногда истоки трудностей лежат в особенностях личности и поведения ребенка, который также вносит свой вклад в то, чтобы оказываться отвергаемым или одиноким. Ниже мы рассмотрим некоторые из них. Разобраться в том, где искать причины трудностей, может помочь консультация психолога.
3. Укрепить и развить в ребенке навыки и качества , необходимые для того, чтобы он мог справиться с ситуацией .
При этом взрослый человек, не решая проблему за ребенка, может:
- помочь ребенку увидеть, какое его поведение приводит к социальной изоляции. Что сейчас он делает для того, чтобы ситуация складывалась таким образом? Что он может сделать для того, чтобы изменить ее. Зачастую поведение отвергаемых детей строится по неадаптивной модели.
Выражение негативного отношения к другим, агрессия, нарушение границ в общении, провокации агрессии в свой адрес, неумение постоять за себя приводят к ответному отвержению.
Иными словами, целительным будет «послание» со стороны взрослых: «Я вижу, что тебе сейчас непросто. Я принимаю твои чувства такими, какие они есть. Я рядом, я люблю и уважаю тебя. Мы можем вместе подумать о том, как быть». Такая позиция родителей поможет ребенку ощутить принятие взамен отвержения, безопасность взамен страха, возможность помощи взамен бессилия.
Также очень полезно обсуждать ситуацию с педагогом для того, чтобы услышать его видение ситуации (оно бывает достаточно полным, ведь учитель видит детей и их отношения в течение дня) и прийти к общим решениям. Почти в каждой школе сейчас работает психолог, владеющий информацией о взаимоотношениях и ролях детей в коллективе, и способный проконсультировать родителей и ребенка. Но полноценную психотерапевтическую помощь ребенку лучше искать у внешнего специалиста.
Надо ли переводить ребенка в другой класс или лучше помочь ему научиться новым навыкам?
Конечно, одним из выходов является переход в другой коллектив. Это бывает целесообразно и необходимо тогда, когда вы уверены, что проблема во многом связана с особенностями данного коллектива, и все ресурсы к изменениям со стороны самого ребенка исчерпаны. Например, на консультации психолога ходила девочка Катя одиннадцати лет, узбечка по национальности. Ее направили на занятия в связи с частым подавленным настроением, отсутствием интереса к учебе, неверием в свои силы в обучении. В процессе работы выяснилось, что девочка является жертвой насмешек и физической агрессии со стороны одноклассников из-за ее национальности и экзотической внешности. Причем остракизм неявно поощрялся учителем. Работа была направлена на выражение чувств боли, обиды и гнева, расширение ресурсных сторон в жизни девочки, поддержку самопринятия и принятия своей национальной принадлежности. После серии занятий девочка начала чувствовать себя значительно лучше, сложности в школе перестали занимать ее постоянно. Но сама ситуация зашла слишком далеко, чтобы что-либо менять в ней. У девочки было слишком много обиды и гнева на одноклассников, стереотипы их поведения по отношению к ней также закрепились в течение нескольких лет, к тому же позиция учителя поддерживала проблему. Однако, ощутив в себе силы для изменения ситуации в свою пользу, Катя самостоятельно нашла другую школу, где ей понравилось, и уговорила маму разрешить ей перевестись. В новой школе Катя довольно быстро нашла подруг, у нее значительно улучшилась успеваемость, возник интерес к учебе.
Это пример случая, когда перевод был единственным возможным вариантом, так как изменить что-либо во внешней обстановке девочке было не под силу, а ее личностные особенности не играли ключевой роли в возникновении проблемы. Но также это пример того, какие ресурсы и творческие силы может обнаружить в себе ребенок, получив поддержку и помощь.
Во многих других случаях перевод в другой класс лишь приведет к воссозданию той же модели отношений в новых декорациях. И разрешение проблемы должно лежать не в области внешних действий, а в области внутренних изменений самого ребенка.
Консультации психолога посещал мальчик Саша 10 лет. Саша переехал в другой город и пришел обучаться в школьный класс после того, как год провел на домашнем обучении из-за травмы спины. И до травмы Саша не отличался общительностью, был замкнут, молчалив, немного неловок. Год, проведенный дома, куда его не приходили даже проведать сверстники, еще более отбросил социальное развитие мальчика назад. Оказавшись же неожиданно в новом классе массовой школы, новом городе, Саша растерялся. Сверстникам он казался «странным», «нелепым» из-за его неловкости в общении, смущения и осторожности. В классе его поддразнивали и считали «белой вороной». Однако Саша настойчиво осваивал непривычные для него навыки общения: учился играть с ребятами, находить общие темы для разговоров, участвовать в общих делах, в общем, как мог, старался адаптироваться в новой для него среде. Работа с психологом была направлена на преодоление психологических последствий травмы и адаптации мальчика в новой для него реальности. Спустя год Саша уже был полностью принят в коллективе, ребята стали относиться к нему с симпатией и стремились дружить с ним.
И, наконец, «почему?» Почему ребенка не любят в коллективе? Почему у ребенка нет друзей?
Перечислю некоторые возможные причины:
- Значительные культурные, социальные, национальные различия между ребенком и окружением, ребенку необходимо учиться находить точки соприкосновения с людьми другой культуры, привычек.
- Сниженная самооценка, ожидание отвержения со стороны других. Если ребенок вступает в контакт, ожидая отвержения или подвоха, он будет естественным образом заранее защищать себя и вести себя отвергающее по отношению к другим. При этом ребенок не видит того, как его собственное поведение влияет на других и не понимает причин их реакций.
- Недостаточно развитые социальные навыки. Ребенку необходимо учиться тому, как вступать в контакт, завязывать отношения со сверстниками, сохранять их, отстаивать свои границы, вести себя в конфликте.
- Ребенок воспроизводит модель поведения жертвы, если когда-то он подвергался физическому насилию (например, к нему применялись суровые физические наказания). Такие дети плохо ощущают границы тела, их поведение, мимика, жесты транслируют их незащищенность, и часто именно они становятся жертвами агрессии со стороны других детей либо сами ведут себя агрессивно.
- Ребенок склонен останавливать свои импульсы, если его спонтанные реакции часто отвергаются, одергиваются взрослыми. Тогда его поведение в общении будет менее спонтанным, естественным. Такие дети часто становятся объектом насмешек и подтрунивания.
5 вещей, которые должен уметь ребенок, чтобы успешно адаптироваться в коллективе :
1. Вступать в общение и поддерживать его. Обращаться к другим детям, задавать вопросы, поддерживать разговор,
2. Организовывать совместное времяпровождение: вместе играть, проявлять юмор, выступать с инициативой и поддерживать чужую инициативу
3. Управлять выражением своих чувств: не подавлять их, но подбирать хорошие способы для выражения себя. Конструктивно выражать агрессию, реагируя сообразно ситуации. Например, ребенка обидели словом. Соразмерная реакция - подобрать подходящие случаю слова, которые остановят обидчика и позволят сохранить самоуважение. Чрезмерная реакция - ударить в ответ. Недостаточная реакция - «проглотить обиду», поощряя обидчика и дальше испытывать, как далеко можно зайти.
4. Замечать и уважать свои и чужие границы: телесные, психологические (например, уметь отказывать и принимать отказ), границы собственности.
5. Ощущать и поддерживать эмоциональный контакт с другими людьми, быть эмоционально включенным в общение, выражать свои чувства и разделять чувства других.
Тест «Насколько популярен мой ребенок?»
Знаете ли вы, насколько хорошо относятся к вашему ребенку окружающие? Родителям порой нелегко определить, насколько их ребенок популярен среди сверстников. Маленьким детям недостает перспективы мышления, чтобы понять абстрактную идею популярности, а дети постарше и подростки нередко просто не хотят делиться этими сведениями с родителями. Однако в целом можно утверждать, что чем больше времени ребенок проводит со сверстниками и чем разнообразнее их времяпрепровождение, тем он популярнее. Ответьте на приведенные ниже вопросы (они касаются детей 6 лет и старше). Чем больше раз вы ответите "ДА", тем популярнее ваш ребенок.
1. Мой ребенок ежедневно разговаривает по телефону с другими детьми.
2. Мой ребенок каждые выходные общается со сверстниками.
3. Мой ребенок рассказывает о своем "лучшем друге".
4. Мой ребенок состоит в спортивной команде или участвует в каких-то спортивных мероприятиях по меньшей мере раз в неделю.
5. Мой ребенок состоит в каком-либо внешкольном кружке, не связанном со спортом (в отряде юных бойскаутов, клубе по интересам и т. д.).
6. Моего ребенка регулярно приглашают в гости на вечеринки к другим детям и на другие социальные мероприятия.
7. Мой ребенок переписывается с другими детьми по обычной или электронной почте.
8. Мой ребенок (вопрос для детей 8 лет и старше) часто ходит в гости к другим детям на длительное время (4 часа и дольше).
9. Мой ребенок (вопрос для детей 8 лет и старше) время от времени ночует в гостях у кого-то из друзей или кто-то из его друзей ночует у нас дома.
10. Мой ребенок (вопрос для детей 8 лет и старше) вместе с другими детьми участвует во внеклассных образовательных занятиях, например, в научных проектах, групповых исследованиях или в совместном приготовлении уроков.
(Тест взят: Лоренс Шапиро "Секретный язык детей. Детский язык жестов, снов, рисунков").
Воспитание
Достаточно неприятно чувствуют себя взрослые люди, работая в коллективе, в котором нет людей близких по духу, нет поддержки товарищей. Что уже тогда говорить о детях, оказавшихся в полной изоляции в детском коллективе? Каждое посещение школы для них настоящая трагедия, каждый день, проведенный в среде сверстников, - тяжелейшее испытание. Иногда родителям очень трудно понять: почему сложилась такая ситуация, чем их ребенок хуже остальных?
Особенности детского коллектива
Прежде всего, надо признавать, что детский коллектив по-своему справедлив: здесь нет условностей взрослого мира, дети живут интуицией. Основной критерий для общения или, наоборот, для вражды – это нравится одноклассник или не нравится. В то же время детский коллектив жесток: если против одного ополчается большинство, защитников у «жертвы» может не найтись. Даже те ребята, которые не испытывают личной неприязни к однокласснику, в лучшем случае будут проявлять полный нейтралитет, то есть совершенно не обращать внимания на затравленного товарища, в худшем случае примкнут все к тому же большинству. Кроме того, неприязнь в детском коллективе никоим образом не скрывается и не смягчается: все ребята словом, жестом, поступком будут стараться выразить свое негативное отношение к однокласснику.
Все против одного
Иногда родители, даже зная о том, что их ребенок не принят в детском коллективе, до конца не представляют его положения: им кажется, что достаточно не общаться с обидчиками, не обращать внимания на каверзы шалунов, вовремя пожаловаться учителям – и проблем не будет. Однако не все так просто. Больше всего ребенок страдает не от самих проделок и обидных слов одноклассников, а от того, что против него все. Представьте себе ситуацию, когда кто-то спрятал ваши вещи, и при этом все знают кто и куда, однако никто не говорит вам правды: все открыто или втихаря смеются, глядя на ваши тщетные поиски. Или, например, вы целый день вызываете смех окружающих, сами не понимая почему: на спине у вас приклеена бумажка с написанным на ней ругательством – никто не подскажет вам истинную причину общего веселья. Вас беспричинно толкнули с одной стороны, с другой – и ни один человек за вас не заступился. Вашу обновку не только не похвалили, а постарались вымазать мелом или ручкой, посмеялись над вашей попыткой выглядеть лучше, чем обычно. И вот в такой обстановке вам нужно находиться полдня, а то и целый день: какое будет у вас потом настроение?
За что дети могут невзлюбить одноклассника?
И все-таки будем объективны: так или иначе, но ребенок подал косвенный повод для такого отношения одноклассников, потому что те же самые дети могут быть вполне добры, приветливы, безобидны по отношению к другим членам коллектива. Дети не любят, когда кто-то резко выделяется в их среде. Идея отнюдь не новая: взрослые тоже не всегда приветствуют коллег, преуспевающих в делах, обладающих большими материальными благами или более счастливых в личной жизни. Единственное отличие – взрослые могут скрывать свои чувства, дети открыты и не умеют сдерживать эмоции. Чем же может выделяться ребенок и как взрослым помочь ему найти общий язык с одноклассниками?
У него есть то, чего нет у других
Допустим, вы знаете, что можете позволить своему ребенку больше, чем другие родители. Он очень хорошо одет и совершенно не ограничен в средствах: в столовой, в магазине возле школы он покупает себе все, что ему захочется. Научите его при всем этом держать себя скромно: не хвастаться перед одноклассниками своими вещами, покупками, количеством денег в кошельке. Более того, прививайте ему щедрость: если он не забудет угостить товарищей вкусными конфетами или булочками, всегда выручит мелочью, они, пожалуй, будут очень уважительно к нему относиться.
Бедность не порок, но дети не всегда это понимают
Противоположная ситуация: ваш ребенок намного беднее других, вы не можете позволить ему те развлечения, которые легко дают своим детям другие родители. Ни в коем случае не акцентируйте постоянно внимание на этой проблеме: воспитывайте ребенка так, чтобы он не чувствовал себя униженным и обиженным, переключите его внимание на какие-то полезные увлечения, постарайтесь сделать все для того, чтобы он отличался в среде одноклассников успехами в учебе, трудолюбием. Авторитет среди одноклассников можно заработать и способностями: достижения в учебе, спорте, музыке также неизменно вызывают уважение сверстников.
Плохие оценки тоже повод для насмешек
А вот что делать, если ребенок значительно отстает от одноклассников по успеваемости и уже заработал имидж тугодума, и теперь из-за этого с ним никто не хочет водиться? Проблема очень серьезная. Родителям стоит подойти к этому вопросу объективно и установить точно: причина в том, что ребенок не хочет, ленится учиться или же его способности действительно очень ограниченны? В первом случае нужно не пожалеть сил для того, чтобы помочь ему выровняться в учебе. Здесь хороши все средства: и дополнительные занятия с педагогами, и постоянный контроль домашних заданий со стороны родителей. Во втором лучше обратиться к специалистам: для детей с ослабленными умственными способностями есть специальные программы. Поэтому не стоит их мучить, держать в состоянии постоянного психологического напряжения только для того, чтобы скрыть от других и, в первую очередь, от себя самих, факт того, что они не готовы обучаться наравне с другими детьми в обычной школе.
Ябедничество – лучший способ нажить себе врагов в детском коллективе
«Расскажи учителю!» – наставляют родители ребенка. И они правы: если складывается какая-то нехорошая ситуация, дети должны об этом сказать взрослым, заручиться их поддержкой и помощью. Только иногда дети злоупотребляют такой возможностью и по делу и не по делу ябедничают на одноклассников, стараясь тем самым подчеркнуть, насколько же хорошие они сами. Поверьте: дети отличные психологи, они прекрасно видят, когда утаить правду от учителя было просто нельзя, а когда их одноклассник докладывает обо всем педагогу только для того, чтобы очернить других и выгородить самого себя. Объясните это своему ребенку: научите его отличать существенное от несущественного, дабы он не прославился в школе как ябеда.
Простое решение – смена коллектива
Иногда родители принимают самое, на их взгляд, простое решение: переводят ребенка в другую школу, надеясь на то, что в новом коллективе проблем не будет. Могли ли действительно быть проблемы в самом коллективе, в подборе детей в классе? Не исключено. Возможно, в другой школе, в другом классе действительно все будет по-другому, и ребенок будет чувствовать себя вполне комфортно.
Какое бы решение ни приняли родители, важно одно: они не должны оставлять своего ребенка наедине с его проблемами
Ольга Крусь (учитель)
специально для сайта
Вопросы к статье
К этой статье вопросов пока нет.
Для подростков общение со сверстниками жизненно важно. В более раннем возрасте дети могут и дружить, и общаться только со старшими или младшими безболезненно для себя. А вот тинейджеры именно со сверстниками (а не с малышами и не с взрослыми!) формируют образ себя и мира, самооценку и опыт самостоятельных отношений между друзьями, влюбленными, коллегами по общему делу. С одногодками они учатся высказывать, доказывать, защищать или при необходимости пересматривать свою точку зрения. Они учатся говорить с людьми на «одном языке», соотносить себя с другими.
Поэтому, если вам кажется, что у подростка нет равных, комфортных для него, его устраивающих отношений со сверстниками, если его не принимают в тех компаниях, где он общается, постарайтесь разобраться, что и почему происходит, подумайте, чем можете помочь.
Конечно, подростки — народ ершистый и отстаивающий свою независимость и самостоятельность, поэтому от родителей в таких ситуациях потребуется особая деликатность.
Чаще всего отношения у подростков не складываются в следующих случаях.
Новичок в сложившемся коллективе
Типичный случай — подросток переходит в новую школу. Здесь взрослые могли бы помочь ему организовать какие-то мероприятия для всего класса (поездки, экскурсии, вечеринки, клуб по интересам и т.п.), где ребята смогли бы в неформальной обстановке познакомиться с ним, узнать о его интересах и сильных сторонах.
Белая ворона
Подросток не умеет делать то, что ценно в группе сверстников (не имеет того, что у них есть). Вообще, тинейджеров постоянно «передувает»: то им важно быть как все, то надо выделяться любой ценой. Особенно ярко этот маятник проявляется лет в 13-14. Те, что помладше, стремятся именно к «стайности», а ребята постарше уже умеют находить и проявлять собственную индивидуальность.
Взрослым важно помнить: чтобы быть «особенным», ребенку надо, во-первых, получить достаточно опыта «одинаковости» (и это «достаточно» у каждого мальчишки и девчонки свое). А во-вторых, найти, в чем именно ты можешь выделяться. И не путать одно с другим, конечно. И именно в последнем помощь и подсказки взрослых неоценимы.
Поговорите с ребенком о том, в чем он хотел бы походить на сверстников — только помните, что морализаторство тут не поможет. Важно, чтобы подросток был уверен, вы его и правда слушаете и слышите, не навязываете свою точку зрения, а готовы обсуждать его возможности вписаться в коллектив. Подскажите, в чем вы видите его уникальность, его отличительные качества, таланты, способности: подростку важно понимать, каким его замечают окружающие.
Инаковость
Подросток действительно слишком отличается от того круга, в который попал. Здесь нужно иметь в виду, что во взрослой жизни человеку крайне важно уметь находить общий язык с представителями разных слоев общества, разных культур, разных интересов. Быть уважительным и толерантным — сегодня эти качества ценятся и в личных отношениях, и в бизнесе все выше. Поэтому, каким бы ни было окружение вашего чада, помогите ему найти точки соприкосновения.
Однако это вовсе не значит, что он должен стать «как они» абсолютно во всем, не стоит бросаться в крайности. Более того, если вы действительно понимаете, что ваш подросток «не вписывается» именно потому, что слишком иной для данного коллектива, надо помочь ему найти тот круг общения, где он сможет стать своим. Сегодня с развитием онлайн-общения это сделать гораздо проще: тинейджеру уже не так сложно найти друзей в различных областях знаний, интересов, увлечений в любой точке мира.
Чего родителям точно не нужно делать, так это пытаться во всем винить сверстников, не желающих принимать их дочку или сына. Дескать, мой не такой, как они (слишком умный, слишком красивая, у него/нее другие интересы и т.п.), вот они и завидуют! И не принимают.
Возможно, зависть действительно имеется. Но поддерживать изоляцию не стоит. Лучше задуматься, где и как подросток может найти компанию «умных» или «успешных», равных себе, чтобы общаться именно с ними. Или прикинуть, что заставляет его избегать равных и «выделяться» на фоне чужой неуспешности. В этом случае речь, скорее всего, о низкой самооценке, которую важно вернуть к нормальному уровню.
Как часто на детской площадке, или в парке, или во дворе можно увидеть такую картину: группа оживленно играющих детей - кто-то руководит игрой, указывая, что кому делать; кто-то сам вносит в сюжет игры новый поворот; кто-то ждет распоряжений "игрового лидера" - организатора и покорно их выполняет; кто-то просто подает нужную игрушку и с готовностью бросается отыскивать недостающий кубик (кастрюльку, пистолет)... А один ребенок стоит невдалеке, так, чтобы было видно и слышно играющих, но в то же время чтобы не привлекать их внимания. Он и не привлекает.
Он даже избегает встречаться с ними глазами, всегда готов посторониться, если мимо проносится кто-то из разгоряченных участников игры. А если вдруг случайно к нему обратятся с просьбой, относящейся к игре ("Эй, ты там, подай мячик!"), он растеряется, неловко выполнит просьбу, а затем отойдет чуть подальше, внутренне переживая это редкое событие, чтобы затем снова вернуться на свой пост. И снова наблюдать за игрой - чужой игрой, в которой он не участвует. Может, боится, может, не умеет. А может, его не принимают.
Все верно: боится, что не примут, а не принимают - потому что не умеет играть. И если в три года еще все дети плохо умеют играть вместе, то в шесть, а тем более в семь лет и старше - это уже проблема, причем очень большая.
В детском коллективе свои законы - часто достаточно жестокие. А коллектив - это не обязательно группа детского сада, это любая компания детей, которые часто видятся в одном и том же месте. Такие компании стихийно возникают в местах, традиционно отведенных для детских прогулок: в парках, на оборудованных детских площадках, на дачных улицах и в городских дворах.
Как правило, мамы и бабушки, увлеченно беседуя на скамеечках "о своем, о женском", не обращают внимания на игру детей, разве что в крайнем случае - когда кто-то упал или подрался. И ребенок, которого не принимают в игру, вызывает у них только раздражение (отрывает от интересной беседы), даже некоторый стыд за него (все дети как дети, а этот, видите ли, особенный! все играют вместе, а вот он не как все, требует индивидуального внимания). И редко-редко какая-нибудь добрая мама или бабушка, пытаясь ему помочь... уводит его прочь от не принявшей его компании ("А ну их! Пусть играют, они большие. А мы вот с тобой цветочков наберем, потом в магазин сходим, а дома я тебе почитаю или компьютер включим. Да и игрушек у нас дома полно, сам поиграешь...").
Ребенок, которого тянут за руку, уходит, оглядываясь, на душе у него горечь. Да, дома - игрушки, книжки, компьютер, раскраски. Дома мама - только вот нет там друзей, и никогда не будет там так весело, как им сейчас, вот на этой поляне, в пыли, вспотевшим, радостным, а главное - играющим вместе .
Почему же так происходит? Почему одни легко и непринужденно входят в любую компанию, а другие - вечно в стороне? Причем особенно тяжело таким детям в детском саду, где состав детей постоянен и почти нет надежды, что придет кто-то новенький и будет играть не со всеми, а именно с тобой, "отверженным". Такая ситуация отражается не только на сиюминутном настроении ребенка, не только на становлении его характера, но может определить в дальнейшем его жизненную позицию, а в конечном счете - судьбу.
Причин несколько.
Например, ребенок может быть отвергнут сверстниками по той простейшей причине, что он неприятен им внешне (некрасив, грязен, плохо одет, не вытирает нос, имеет какие-то врожденные или приобретенные дефекты - крупные родимые пятна, болячки, изуродованное лицо или руки, хромоту или другую инвалидность). Как бы не бунтовала против этого гуманная душа педагога или родителя, тем не менее, объективные данные говорят о том, что обычно, без специальной, длительной, организованной взрослыми работы, такого ребенка другие дети не принимают, и не только в игру, но и в свое общество вообще.
Любой "не такой" всегда возбуждает у обычных детей негативное чувство, а гуманное отношение к таким людям в нашей стране не привилось даже в обществе взрослых.
Однако более частой и распространенной причиной является незнание ребенком стереотипов и негласных правил специфически детского общения, принятых в данном сообществе. Дети, выросшие среди взрослых и проводящие среди них фактически всю жизнь, незнакомы иногда даже со словарем и терминологией, используемыми сверстниками, и буквально не могут найти с ними общий язык. А их "взрослая" речь, которая так умиляет родителей, - с большим запасом слов, сложными оборотами и разнообразием тем, вызывает у сверстников в лучшем случае насмешки.
Еще более важной причиной является дезориентация ребенка в социальных взаимоотношениях окружающих его детей. Он не понимает соотношения социальных ролей в коллективе, ему не ясно, почему не всегда можно высказать свое мнение, он не видит причин выполнять распоряжения "лидера" и, главное, не представляет, чем это ему грозит. И когда на него обрушиваются насмешки или агрессия, он не улавливает связи между своими действиями и реакцией окружающих его детей. Это просто недостаток социального опыта: ведь наш ребенок, даже если и умеет договариваться со взрослыми, совершенно лишен такой возможности в обществе детей. Да еще большой вопрос, захотят ли они с ним о чем-то договариваться; гораздо легче его просто прогнать.
Недостаток социального опыта в сочетании с такими качествами характера, которые препятствуют его накоплению (застенчивость, например, или агрессивность), ведет к возникновению дефицита специфически игрового опыта.
В этом случае ребенку трудно:
- выделить роли и принять какую-то на себя;
- оставаться в рамках этой роли в течение всей игры;
- соблюдать соподчинение ролей по сюжету;
- понять собеседника-партнера с учетом как его роли, так и его личностных качеств, желаний, недовольств и т.д. и суметь договориться с ним в рамках роли и сюжета, не обидев при этом "по жизни", как личность.
Вот и получается, что ребенок играть не умеет, не понимает партнера, все время "вылезает" из своей роли, чтобы дать кому-нибудь полезный, с его точки зрения, совет, путает ролевые и реальные отношения и высказывания, обижается на них. Понятие "понарошку", которым он худо-бедно владеет в индивидуальной игре, вдруг забывается, и он всерьез воспринимает, например, гнев и наказание со стороны мальчика, исполняющего в игре роль злого папы, может испугаться и выйти из игры, заявив: "Петя меня ругает, не хочу с ним играть". Налицо игровая и социальная незрелость, неготовность к совместной игре. А ведь остальные учить его не будут, здесь закон простой: не умеешь - иди отсюда. Вот наш неудачник и идет, глотая слезы.
Чем можно помочь такому ребенку?
Во-первых, играть вместе с ним с самых ранних лет, учить принимать на себя определенную роль, действовать в ее рамках.
Во-вторых, если дети не принимают его в свой коллектив - придумать какую-то другую игру, где он будет более успешен, и пригласить остальных играть вместе (чаще с этим справляются почему-то папы). При этом важно не вломиться в уже развернувшуюся игру, где ваш ребенок не пришелся ко двору, а именно организовать новую (может быть, спортивную, соревновательную, народную), главное - требующую соблюдения четких правил, уже знакомых вашему ребенку. Как ни странно, четкая и конкретная организация игр с правилами помогает ребенку, не владеющему сюжетно-ролевой игрой, но часто оказывается сложной для "игровых" детей, привыкших именно к ней.
Разный принцип: опора на фантазию, сюжет, социальные и игровые взаимоотношения или на строго утвержденный "свод законов" и правил - лежит в основе притягательности и успешности у разных типов детей. А поскольку игры с правилами появляются в детском сообществе позже, и играют в них соответственно более старшие дети, то и большим уважением, авторитетом пользуются те, кто ими уже овладел.
Кроме спортивных игр, это могут быть любые другие виды детской деятельности, в которых ваш "неудачник" компетентен и успешен. Может, он прекрасно рисует? Дайте ему эту возможность: дома организуйте выставку, а на улице снабдите мелками, и вскоре вся компания будет зачарованно следить за его занятием и униженно просить разрешения "чуть-чуть покрасить" (вспомните Тома Сойера с его забором!). Не может сам рисовать - рисуйте вместе, но подчеркивайте все время (и даже утрированно) ведущую роль ребенка в этом процессе.
А может, вы с ним вместе склеили бумажного змея? Это сейчас мало кто умеет, и прославиться, завоевать всеобщее уважение можно легко.
А в крайнем случае можно просто вынести на улицу новые игрушки или конструктор - только придется следить, чтобы вашего ребенка "не затирали", а игрушки не отнимали.
Простор для вашей фантазии и творчества открыт. Главное - не оставляйте ребенка, не владеющего в достаточной степени навыками общения, одного со сверстниками, будьте рядом, помогайте, защищайте, но только ненавязчиво. При этом важно помнить, что нет необходимости сразу же "внедряться" в толпу детей со своими идеями, иногда (и часто) вполне достаточно организации контакта вашего ребенка с одним-двумя сверстниками.
Существуют разные дети, с разной потребностью в общении. Одному достаточно единственного друга, с которым и видятся-то они раз в неделю, чтобы не чувствовать себя одиноким и гордо считать: "У меня есть друг". А другому плохо, если вокруг него не клубится целая крикливая компания, где каждый подчиняется его слову и даже жесту. Если этой "свиты" нет, то и "король" чувствует себя уже не у дел, ему скучно, а занимать сам себя он не умеет.
Как правило, страдания и переживания начинаются в том случае, если потребность в общении и игре ограничена невозможностью в этой игре участвовать или если признанный лидер вдруг в силу непредвиденных обстоятельств теряет возможность свои "лидерские замашки" реализовать (например, попал в новый коллектив, где есть вожаки и покруче).
В принципе любого ребенка надо учить самому себя занимать, расширять сферу индивидуальной игры и внеигровых видов деятельности и одновременно помогать ему овладеть теми общепринятыми среди детей способами общения и игры, которые необходимы, чтобы не быть изгоем. И если вы видите, что вашего ребенка не принимают в игры, редко звонят ему по телефону, пренебрежительно здороваются или вовсе игнорируют его робкое "здрассте" - то пора (и давно пора) брать дело в свои руки.
Ранняя невротизация у детей с ослабленной нервной системой во многих случаях является результатом их социальной изолированности. И если сам ребенок не в состоянии найти себе друга (или друзей), полноправно участвовать в играх и других видах детской деятельности, то без помощи родителей положение будет только ухудшаться. Поэтому необходимо обеспечить ребенку круг общения, причем именно детский. Если в старой компании, где его все знают, добиться признания и уважение бывшему "изгою" почти невозможно - значит, нужно искать другую компанию. Запишите его в кружки (выбирая те, где ваш ребенок будет на высоте), гуляйте в другом месте. В самом крайнем случае переведите его в другую группу в детском саду или смените школу. Но это крайняя мера, поскольку дети дошкольного и младшего школьного возраста (а иногда и старше) переносят такие перемены очень тяжело, и идти на это можно, только если физическому и психическому благополучию ребенка что-то серьезно угрожает, например, его не просто не принимают в игры, но постоянно бьют и унижают. Несмотря на свое незавидное положение в коллективе, эти дети всегда опасаются, что в новом месте будет еще хуже - ведь они социально некомпетентны, обычно очень тревожны и склонны к тяжелым эмоциональным реакциям, что чревато уже настоящим неврозом.
Задача родителей - обеспечить ребенку уверенность и эмоциональный комфорт в разных видах деятельности, с разными по возрасту детьми (очень часто таким детям гораздо легче подружиться с более младшими и почувствовать в себе силу и уверенность хотя бы на их фоне). А главное - помните, эта задача разрешима, и чем раньше начать ее решать, тем легче она окажется.
Елена Волкова-Гаспарова,
кандидат психологических наук,
Центр дошкольного детства им. А.В. Запорожца,
психолог ДОУ № 792, Москва
Статья из журнала
Обсуждение
А что делать если ребенка не принимаю именно из-за стремления во всем быть лидером никакие уговоры пойти на уступки не желает слышать и поэтому всегда остается один на улице в огромном детском коллективе
04.08.2004 19:12:33, светланаЯ была таким изгоем в детстве, причем в каждом коллективе, и в садике и в школе. Сейчас мне уже 32, но проблемы в общении есть до сих пор, а главное - чрезвычайно низкая самооценка. Можно ли мне помочь и как?
03.04.2003 00:19:04, Aлла25.03.2003 12:39:56
Очень интересная и полезная статейка. Жаль что раньше я ее не прочла. Моя дочь (1997г.р) периодически испытывает описанные проблемы, периодически - потому что иногда встречаются невоспитанные "лидеры" и просто невоспитанные дети, таких детей опасаются даже взрослые, что уж говорить о сверстниках и детях помладше. Воспитанные дети лучше находят общий язык, в их играх выделяются лидеры, но неявно. Играя в такой компании дети-изгои самоутверждаются и в один прекрасный момент вы видете, что ваш ребенок стал более открытым и вам совершенно не стыдно за его поведение.
(Из наблюдений за играми на детской площадке)
А в каком возрасте дети обычно начинают играть вместе? У меня ребенку почти четыре года, но играть со сверстниками он не хочет, предпочитает детей лет на пять старше, или взрослых. Я несколько беспокоюсь за это. :(
11.02.2003 23:34:31, Ящерка_А мне кажется, что очень многое зависит от того, чувствует ли ребенок, что его любят, что он самый лучший для родителей, отсюда уверенность в себе и независимость от "свиты". Мой мелкий никогда не ходил в ДУ до 6 лет, он не знал правил детских игр, в ролевые игры мы вообще никогда не играли (не умею я с детьми играть). Однако во дворе его приняли в компанию сразу, потому что:
он никогда не жадничал, легко мог поддержать игру, которая ему нравится и абсолютно спокойно прекращал ту, которая ему не по душе, т.е. мог уйти, сказав: мне надоело. Сейчас, в гимназии, он играет в "дочки-матери" с девочками в роли папы, короля и т.д. (мальчиков у них нет:)), с мальчишками из других групп играет уже в другие игры. Меня даже иногда напрягает то, как он поддается на всякие проказы (безобидные, конечно), но пока это безобидно, особо не одергиваю... Т.е. сам он за собой не поведет (незнакомых детей), но за другими идет с удовольсвием, если это действо совпадает с его интересами...
И я вот абсолютно не вижу чем бы я могла ему помочь, если бы у него были проблемы с общением, т.к. сама не любила играть в компаниях больше 2-х...
Комментировать статью "Почему меня не принимают?"
Дюфастон и утрожестан принимают для поддержки плода. Лишним он не будет. Главное принимать в точности как врач назначит. Девочки, что утрожестан, что дюфастон принимать не имеет никакого смысла и это уже доказано.
За все в этом мире надо платить, так кажется? Варикоз прицепился ко мне месяцев пять назад. Муж говорит, ничего страшного, что вены некрасивые, я тебя и такой люблю. Нет, он у меня не гуляка, всегда вовремя домой, да и отношение его ко мне не изменилось. Все также пристает. Просто я не думала, что вены на ногах это не только некрасиво, но и так серьезно. Что варикоз имеет несколько стадий. Я особых плохих ощущений не испытывала, уж не знаю почему. Просто вены выпятились. Ну, иногда ноги...
1. Вопрос №1: «Я ращу послушного или успешного?» 2. Когда ребёнок вас не слушается, вспоминайте вопрос №1. 3. Даже самый маленький лучше мамы знает тепло ему или холодно, хочет он есть или уже нет, нравится ему что-то или не нравится. 4. Дети копируют родителей. Нет смысла ругать за недостатки, которые они взяли у вас. 5. Почаще предоставляйте ребёнку выбор. Например: что (и сколько) поесть, во что играть, где гулять… Так он учится. 6. По-возможности, не мешайте получать негативный опыт...
У вас есть цель познакомиться, создать семью? Вам придется поработать в отношениях. Я вот задумалась - возможно ли создать бизнес за 1 день? Нет, наверное.Но положить начало - возможно. Так и семья. В начале надо познакомиться. Почему я приняла решение обратиться к московской свахе(МС)www.svaha-moscow.ru? Мне хотелось уютного разговора, понимания, чтобы я была номер один задачей для эксперта. опыт обращения в агенство мне не понравился, потому что там идет большой поток людей, и мне...
Не принимают? идите в отдел образования. Нужно почитать нормативную базу школы и региона (на сайтах школ обычно весит регламент приема в первый класс). Удачи Вам.
«Неверно говорить, что дети стали читать меньше, чем родители в их возрасте, – считает школьный психолог Наталья Евсикова, – просто они читают другую литературу». Значит ли это, что мы тревожимся напрасно? «Заставляя детей читать, родители часто перегибают палку и легко «входят во вкус», – продолжает Наталья Евсикова. – Родительский прессинг, как правило, начинается одновременно с началом обучения в первом классе, но постепенно стиль отношений, основанный на принуждении, становится...
На 6-м году материнства я утвердилась в своей догадке: дети - это мое зеркало. Сейчас старшему 6,5 лет, а младшему 2 года. Когда Тиме было 3 года, я увидела в нем страх: не успеть, чего-то не получить, страх, что ему может чего-то не хватить. Это открылось однажды, когда мы приехали в отель и пошли переодеваться, а потом надо было идти на ужин (шведский стол). Тима чуть ли не вырывался из рук: скорее, скорее побежали есть, а то нам не хватит. Мне пришлось объяснять, что еды всем хватит. И...
Так приятно получать подарки и удивляться неожиданным сюрпризам. Как восхитительно радоваться подаренному букету цветов или обычной шариковой ручке. Мы радуемся каждой мелочи, которую вручают нам близкие люди, будь это даже пустевая безделушка. Однако, вы никогда не обращали внимание на то, что дарить подарки даже намного приятнее, чем их получать. Ведь сама суматоха по подбору наиболее подходящего презента, хождение по магазинам, выбору самого лучшего, изящная или сумасшедшая упаковка...
Доброго времени суток всем! Научите уму разуму. Я замужем (по статусу), сыночке 4 года. Муж постоянно в комадировках, дома практически не бывает, и ко всему прочему у него есть "она". Появилась она давно, почти три года назад, когда наши с мужем отношения были на грани развода.Но потом он якобы одумался, решил что семья важнее и мы снова начали жить вместе. Тогда я еще не знала о её присутсвии,догадывалась, но постоянно гнала от себя юти мысли. А потом случайно, во время уборки, нашла...
Однажды Будда проходил со своими учениками мимо деревни, в которой жили противники буддистов. Жители деревни выскочили из домов, окружили Будду и учеников, и начали их оскорблять. Ученики тоже начали распаляться и готовы были дать отпор, однако присутствие Будды действовало успокаивающе. Но слова Будды привели в замешательство и жителей деревни, и учеников. Он повернулся к ученикам и сказал: Вы разочаровали меня. Эти люди делают свое дело. Они разгневаны. Им кажется, что я враг их религии, их...
Когда я была маленькой, моя мама часто говорила друзьям и знакомым: "Я своей дочери верю, она мне никогда не врет! Если она что-то сказала, значит так и есть!" Не знаю намеренно или случайно, но часто она говорила эту фразу в моем присутствии. И меня переполняло чувство гордости...и ответственности...и я не врала. Просто не могла, ведь мама мне ВЕРИЛА!!! Простой педагогический прием, но он работал! До сих пор не знаю, мама его придумала или где-то вычитала. И я всегда считала, что со своими...
Хочу понять эту жизнь.А как? Я родилась в большой и дружной семье,родилась с аномалией.С рождения и до сих пор,я являюсь инвалидом.Мне сделано много операций,который положительных результатов не принесли.Я обучаюсь на дому,учусь хорошо.Мой мир,это моя семья,которая всегда помогает и пддерживает. Моя семья это братья и сестра,моя мома,это единственный человек в моей жизни,который мой друг.Мама всегда мне говорит,Аленка надо учиться,чтоб в этой жизни как-то выжить.Мы очень часто седим с ней и...
Зарегилась на Госуслугах. Сейчас забила всю анкету на загранпаспорт, а фотку вставить не могу. Пишет, что неправильный размер или еще что-то. По размеру фотку подогнала... но система не принимает.
Бактерии обязательно вместе с антибиотиком (бактерии современные устойчивы к действию антибиотика, поэтому их принимают вместе с антибиотиком и недели 2-3 после)-лучше живые- например, нормофлорины L и B по схеме, линекс, любые другие.
Противовирусные не принимают вместе с антибиотиками. Или то или другое. И вот еще что, антибиотики назначают только при бактериальной этиологии, для галочки их пить не стоит.
подскажите пожалуйста правила приема гинипрала за какое время до еды? после? во время? или вообще не зависит от еды и неважно как принимать.... в инструкции не могу найти.
Подруга была на дюфастоне с 15 по 26 д.ц. Сейчас у нее тянет внизу живота,она волнуется.В какой дозе принимать препарат и когда начать?По ее подсчетам сегодня 40 д.ц. 12.01.2007 17:22:12, natuska.
А сейчас вот задумалась: у нас третья ангина за последний месяц, пьем антибиотики и кучу жаропонижающих. Может все-таки попить что-нибудь для печени, а то одно лечим, а другое... Кто-нибудь принимает что-то подобное?
Всем привет, прочитала только что статью " Не принимают "(на главной) и просто сердце сжалось.Ведь ребенок, говорящий только по-русски однозначно будет отвергнут сверстниками из-за непонимания.
Мало того, что она не принимает НИКАКОГО участия в жизни ребенка, она даже не поздравила его по телефону с поступлением в школу - в класс!Я Она ничего Вам не должна, как не должна ни любить Вас, ни Вашего сына. И требовать от нее тех же действий по отношению к ребенку...
Здравствуйте. Моему сыну 5, 2 лет. До недавнего времени он боялся детей, и мы всегда гуляли в одиночестве. Сейчас он стал смелее, подходит к детям, здоровается, стремится к общению с ними и совместным играм. У него есть знакомые приятели (которых он считает друзьями) во дворе, но они его не принимают. Вернее, он является для них запасным вариантом, когда каждому из них по отдельности больше не с кем поиграть. А если они гуляют все вместе, то он им не нужен, они не обращают на него внимания, не отвечают на его приветствие, он очень расстраивается. И я тоже. Объективных причин для игнорирования нет. Он добрый, никогда никого не обижает, со всеми хочет дружить. Но при этом очень чувствительный и ранимый. Часто плачет, не может себя сдерживать. Вот, например, сегодня он ходил хвостиком за всей этой командой, они все стали кидаться снегом, он вместе с ними, и в итоге ему попали снегом в лицо. Он разревелся, и мы ушли домой. Он не умеет за себя постоять ни словесно, ни физически. Сразу в рёв.
У меня больше нет никаких моральных сил это выносить, я боюсь, что в дальнейшем в школе он станет изгоем.
1 мар 2017
Татьяна Н.
Олеся Веревкина
1 мар 2017
Татьяна Н.
Олеся Веревкина
Я могу пообщаться.
Татьяна, добрый вечер.
Вы наблюдаете за своим ребенком и за другими детьми.
Ответьте на вопрос:
Как проявляют себя другие дети между собой? Что им нравится друг в друге? Каких друзей они себе выбирают? Какими качествами должен обладать ребенок, чтобы детям во дворе было с ним интересно?
2 мар 2017
Здравствуйте, Ольга. На мой взгляд, в этом возрасте они не выбирают себе друзей, а просто играют с теми, кого знают. По крайней мере, так происходит в нашем дворе.
Я понимаю, что проблема заключается в моем сыне, который не обладает необходимым симпатии других детей набором качеств. Но при этом он абсолютно дружелюбный и не агрессивный. С ним может быть интересно. Проблема в том, что он сверхчувствительный ребенок, меланхолик, он не может сразу влиться в компанию, он будет просто молча наблюдать и ходить хвостиком за детьми. Он остро реагирует на прикосновения, не говоря уже о причинении ему боли. Чуть что - сразу плачет. Дети во дворе стали называть его плаксой. Я с ним беседую на эту тему, что нужно сдерживать свои слезы, что нужно говорить словами, если тебе причиняют боль.
Да, он не обладает такими качествами как смелость и коммуникативность, еще год назад он вообще боялся детей, гуляли всегда в одиночестве.
Я не могу изменить его тип темперамента, поэтому прошу совета, как вливать его в коллектив, исходя из его личных данных характера и темперамента.
19 мар 2017
Татьяна Н.
Здравствуйте, Татьяна.
Я с ним беседую на эту тему, что нужно сдерживать свои слезы.
Нажмите, чтобы раскрыть...
Дети проявляют повышенную плаксивость, когда им дают установку сдерживаться, успокоиться. Если научить ребенка проживать печать по ситуации, отгрустить до последней капли каждый раз, то он становится с каждым разом устойчивее. Останавливая чувство печали у ребенка уговорами, отвлечением, нотациями и советами, оно (чувство) не проживается, а остается напряжение в ребенке. Если это происходит часто, то потом сам ребенок начинает это делать сам с собой, постоянно останавливать чувство, "терпеть", "держать" его. На это уходят все силы ребенка. А как в таком состоянии радоваться, быть активным и легким в общении.
нужно говорить словами, если тебе причиняют боль
Нажмите, чтобы раскрыть...
Да. Это правильно. Но только не давать ребенку советы. А только на практике показывать ребенку. А своем примере. Когда вы сами печалитесь, грустите, возмущаетесь. Говорите, показывая, как это делать. А когда ребенок испытывает эти чувства, вы помогаете ему сами, проговаривая о его состоянии. Например, "Я вижу, ты плачешь. Тебе грустно. Ты расстроился, когда с тобой не играют... " И ВСЁ! Никаких советом и нотаций. Они еще больше дезориентируют ребенка и создают почву для повышенной тревожности.
как вливать его в коллектив
Нажмите, чтобы раскрыть...
Когда ребенок будет готов сам, он вольется сам. Ваша задача создавать условия для развития таких качеств, как смелость, активность, способность говорить "нет", "не хочу". Давать ребенку право ошибаться, но совершать свой выбор. Видеть его позитивные качества, говорить ему о них. Помогать создавать положительный "Я-образ". Не акцентировать внимание на трудностях, а наоборот говорить о том, что верите, что он сможет... (поступать, делать, достигать). "Я верю в тебя. У тебя обязательно получится".
в этом возрасте они не выбирают себе друзей, а просто играют с теми, кого знают.
Нажмите, чтобы раскрыть...
Если есть возможность из кого выбирать, они выбирают. И выбирают активных, озорных, тех, кто умеет злиться и обозначать свои границы, кто умеет говорить "нет", кто знает чего он хочет в данный момент.
19 мар 2017
Ольга, большое спасибо за ответ!
А как быть с тем, что дети называют его плаксой? Если я буду позволять ему каждый раз реветь на детской площадке, то дети вообще от него отвернутся. Я его прошу сдерживаться от слез во время совместной игры с детьми, а по приходу домой мы с ним обсуждаем ситуацию, и я проговариваю его чувства, что ему было больно и обидно и т. д. Или все таки нужно давать ему прореветься прямо на глазах у детей?
20 мар 2017
Татьяна Н.
Ребенку трудно сдержать свои сильные чувства. Поэтому лучше отойти куда-то и прожить чувства (отплакать, ему проговорить о грусти и о том что ее вызвало, вам - молчать, просто быть рядом, обнимать, не давая советов и объяснений), потом вернуться и продолжить играть.
по приходу домой мы с ним обсуждаем ситуацию
Нажмите, чтобы раскрыть...
"Проговорить" потом - это "не прожить" чувство печали. У детей иногда появляется больше напряжения от советом и объяснялок взрослых.
Дети часто плачут, когда не позволяют себе сердиться и возмущаться. Им легче перейти в "слезы". Обратите внимание на проживание ребенком злости. Хорошо, когда ребенок может возмущаться, раздражаться, сердиться - этим он показывает, что ему что-то не нравится. Для общения это важно, этим он обозначает свои границы. Когда ребенок и родители осваивают культуру проживания злости, многие процессы эмоционального мира налаживаются, появляется эмоциональная устойчивость.
- статья, может будет полезной
http://psy-vremya.ru/online - он-лайн психологическая помощь родителям
20 мар 2017
Ольга, спасибо большое! Будем следовать Вашим советам.
20 мар 2017
Татьяна Н.
Пожалуйста.
Будьте счастливы!
20 мар 2017
Здравствуйте! Время идет, а проблемы остаются.
Моему сыну на данный момент 5,4 лет. И он до сих пор очень ко мне привязан. Если я ухожу в магазин, он зовет папу смотреть в окно и ждать меня, просит папу позвонить мне и узнать, скоро ли я приду.
Но основная проблема опять возникает на детской площадке. Он везде водит меня за собой, не может самостоятельно решить какие-то вопросы, например, если кто-то взял его игрушку без спроса, он ревет и бежит ко мне. Зная это, я уже все его игрушки держу в руках. И так во всём. Постоянно только и слышу от него:"Мама, иди сюда, иди ко мне, пойдем туда...". У меня уже нет никакого желания выходить с ним на площадку гулять, потому что постоянно он там ревет по любому поводу. Мне стыдно с ним ходить.
Вот сегодня вышли на 5 минут, он увидел, что его друзья уже идут домой, решил вместе с ними тоже пойти домой (живём с ними в одном подъезде). Так он за 5 минут умудрился опять завыть. Он первый пошел вызывать лифт, а я держала дверь входную, чтобы дети зашли с велосипедами. Так он начал кричать, чтобы я быстрее шла к нему. Я ему объясняю: "Ты видишь, я держу дверь, чтобы Лена с Димой зашли". И ведь он видел. Но все равно кричал, чтобы я всё бросила и бежала к нему. Ну неужели нельзя меня спокойно подождать возле лифта...
И такие ситуации в разных вариациях происходят постоянно. Как мне себя с ним вести, чтобы он не был так сильно ко мне привязан? Как в нем развить самостоятельность и уверенность?
Татьяна Н.
Татьяна Н., добрый вечер.
Да, действительно трудно общаться с чувствительным, восприимчивым, тревожным ребенком. У родителей часто не хватает терпения. А также знаний и опыта.
Вам важно ответить на вопрос (эффективнее это сделать вместе с психологом), что вы делаете, чтобы "привязать" его к себе. Возможно ваша первая реакция будет - Ничего!. Родители своими реакциями на поведение ребенка, своими эмоциональными откликами, посланиями создают в ребенке то, что он показывает в контакте. Что доставит ему радость делать самому, как помочь получать драйв от своего собственного выбора. Что для ребенка не произошло и не происходит, чтобы он стал счастливым без вас? Как вы этому не позволяете быть? Не специально, конечно. А, действуя из самых лучших побуждений.
Я обычно работаю с этим, наблюдая контакт мамы и ребенка. Исследую консультациях вместе с мамой пошагово все ее слова и действия, то что происходит с ребенком. Там мы ищем корни нежелательного поведения. Исследуем, как родители создают условия для того, чтобы сохранять состояние ребенка. И только потом родители готовы воспринять то, как можно взаимодействовать по-другому. Это трудно, но опыт работы показывает, можно.
Поэтому я только в формате переписки могу задавать вам вопросы, отвечая на которые, вам может будет легче понять происходящее с вашим ребенком.
Я писала вам про особенности проживания печали ребенком и реакции родителей, про важность их эмоционального отклика. Слезы ребенка вас, как мне кажется, сильно раздражают. Ваше состояние может мешает ребенку проживать печаль, он может пытаться ее остановить, тем самым оставаясь в состоянии "переполненной кастрюльки". И поэтому плачет по любому поводу.
Обратите внимание, как ваш ребенок сердится. Как вы ему позволяете это делать? Как вы научили его снимать напряжение? Часто не позволение себе злиться трансформируется в постоянные плачи.
Что важно: ребенок должен узнать и часто слышать, что в нем есть хорошего, какие качества он проявляет (называть их - старательность, внимательность, доброту, любопытство и т. д.) Чтобы создавать у ребенка положительный Я-образ. Это основа для уверенности. И любые попытки самостоятельно играть или сделать что-то важно замечать и проговаривать, как о его взрослости. Делиться радостью.
Чего надо исключить из воспитания: замечания, нотации, советы. Эти способы неэффективны, способствуют тревожности и низкой самооценке. Что оставить: делиться своими чувствами, своим отношением к происходящему, желаниями, задавать вопросы ребенку вместо замечаний (что ты сейчас делаешь? Зачем тебе это нужно? Что ты хотел этим получить? И т. д.)
Т. Е. Осваивать эффективные способы взаимодействия с ребенком.
Здравствуйте, Ольга. Спасибо, что ответили!
Сразу отвечу по поводу его слёз: дома я спокойно к этому отношусь, но на детской площадке среди знакомых людей мне просто становится стыдно. Ведь он уже не малыш, чтобы реветь по каждому поводу. Мне хочется сквозь землю провалиться, когда он там начинает реветь. Ладно бы причины были веские, но ведь нет, по любому малейшему поводу.
По поводу привязанности: я бы и рада от него отвязаться, и чтобы он от меня отвязался, но не знаю, что для этого делать. Я уделяю ему много времени, я целыми днями безвылазно нахожусь с ним, я даже в гости не могу одна сходить, потому что он будет мне звонить каждые 5 минут с вопросом "когда ты придешь?". Я играю с ним постоянно, один он совсем не играет. Играю в те игры, которые он предлагает. Потом предлагаю свои. На прогулке стараюсь немного отходить от него, но всегда нахожусь в напряжении, что он опять заревет из-за чего-нибудь. Он постоянно меня зовет к себе, чтобы я стояла рядом. При том что в это время он находится среди детей, которые своих родителей никогда к себе не зовут и вообще не обращают на них внимания. Смотрится это очень глупо, когда я стою рядом с 5-летним мальчиком и разруливаю за него все возникающие проблемы и конфликты.
Уже 100 раз всё было обговорено и прочувствовано, все ситуации мы с ним разбирали, но воз и ныне там. Если у него просят игрушку, он отдает ее мне и просит никому не давать. Я ему объясняю, что ты можешь сам сказать "Нет, я сейчас сам ею играю", иногда у него это получается, но бывают такие настырные дети, не знающие слова "нет", которые все равно продолжают просить игрушку, что он теряется и отдает ее мне с наказом никому не отдавать. Я конечно беру и никому не отдаю, иначе опять будет рёв.
Я всегда ему озвучиваю его хорошие стороны, хвалю за то, что он смог сделать сам. Перед сном всегда ему говорю, что он хороший, добрый, умный и т. д. Замечаю его порывы сделать что-то самостоятельно, рассказываю при нем об этом папе.
Дома он сердится и злится очень сильно, я не запрещаю ему кричать, реветь, психовать, бросать игрушки. В последнее время он свой негатив стал вымещать на меня: стал меня обзывать, говорить, что ненавидит меня, распускает свои руки, прямо кулаками меня бьет. После таких вспышек как ни в чем не бывало целует меня, обнимает, говорит, как сильно меня любит. Во время таких его "концертов" я ему говорю, что он может злиться, но обзывать и бить меня я не разрешаю. Вместо этого предлагаю ему попинать мяч в стену, попрыгать, побить подушку. Пытаюсь его обнять, проговариваю его чувства, он продолжает психовать и уходит в комнату, закрывает дверь и говорит, чтобы я к нему не заходила. Я не захожу. Посидит в комнате один, проорется и выходит сам.
На улице тоже стал пытаться так себя вести, я сразу резко говорю, что при таком поведении гулять мы больше не будем ходить. И не ходим. По поводу слез на детской площадке я ему стала говорить, что если ему захочется пореветь, то можно отойти в сторонку, где никого нету и реветь тихо, а не на весь двор. Иногда он может сделать, но обычно сразу рев на всю округу.
Татьяна Н.
Сразу отвечу по поводу его слёз: дома я спокойно к этому отношусь, но на детской площадке среди знакомых людей мне просто становится стыдно. Ведь он уже не малыш, чтобы реветь по каждому поводу. Мне хочется сквозь землю провалиться, когда он там начинает реветь. Ладно бы причины были веские, но ведь нет, по любому малейшему поводу.
Нажмите, чтобы раскрыть...
Ребенок не виноват, что у вас появляется стыд, - он проживает свое восприятие ситуации. И не может проживать его так, как другие или даже вы. Вам важно разобраться со своим стыдом. Чего это слезы - стыд?
Представьте себя, что у вас есть свой веский повод (хотя для других это может быть смешным поводом) для печали и вы плачете. Что вам от близких хочется получить? Какой реакции вы от них ждете?
Чтобы помочь ребенку проживать печаль, важно вам самой изменить отношение в этому чувству. Тогда вы сможете быть рядом с ребенком по-другому, он сможет легче проживать и быстрее успокаиваться.
Возможно, для ребенка это самый важный способ вам что-то сказать, или доказать или получить. Чтобы точно ответить на этот вопрос, нужна личная консультация. А так я только предполагаю.
