Ребенок 3 года очень жадный. Детская жадность: причины и рекомендации родителям. И приводят примеры вроде этого

«Кто держит конфету свою в кулаке,

Чтоб съесть её тайно от всех в уголке.

Кто, выйдя во двор, никому из соседей

Не даст прокатиться на велосипеде?

Кто мелом, резинкой – любою безделицей

В классе ни с кем ни за что не поделится.

Имя тому подходящее дадено.

Даже не имя, а прозвище – ЖАДИНА!

Жадину я ни о чём не прошу,

В гости я жадину не приглашу.

Не выйдет из жадины друга хорошего.

Даже приятелем не назовёшь его.

Поэтому - честно ребята скажу

С жадным я никогда не дружу!»

Ничего, а вернее, никого не напоминает? Спорим, вы стали замечать в своем ненаглядном чаде настораживающие признаки настоящего жадины. И каждый день возникает множество ситуаций, когда вы, видя реакцию своего ребенка, усомняетесь в своем педагогическом подходе, сетуете на излишнюю вседозволенность со стороны бабушек/дедушек, влияние старших братьев/сестер, да на что угодно. Но вопрос один: как такое могло произойти? Почему раньше милый и щедрый малыш вдруг стал яростно отбирать игрушки, напоминая всем, кому они принадлежат кулаками и криком?

Знаете, стих про жадину для детей я вставила не случайно – он отлично описывает типичного малыша, который не привык или не хочет делиться со всеми. Впрочем, этот образ примеряют на своих ненаглядных карапузов 99 % всех мамочек рано или поздно. Так что такое детская жадность: порок или естественный этап взросления? Почему в какой-то момент поведение малыша резко стремится в тартарары, перечеркивая все ваши усилия и воспитательные меры? А может это результат, к которому привела какая-то ситуация? Давайте разберемся вместе.

Случаи из жизни

Могу поклясться, что вы не раз бывали в ситуациях подобного рода ну или, по крайней мере, вам довелось быть невольным свидетелем происходящего.

Допустим, вы пришли со своим почти двухгодовалым карапузом играть в песочницу. Там есть и другие дети – сверстники или немногим старше. Игравший рядом с вами ребенок питает нездоровый интерес к машинке вашего малыша. Увидев, что вот-вот свершится посягательство на личное имущество, ваш ребенок забирает машинку и на просьбы отдать восклицает обиженное: «Мое!».

Или наоборот: ваш ребенок прячет свои игрушки в сторону, желая играть лишь с машинками и формочками других ребят во дворе (наверняка сверстники также будут против!).

Что же в таких случаях делаем мы с вами? Конечно, далеко не все из нас знают тонкости детской психологии, не имеют диплома по педагогике и вряд ли даже читали книги для родителей на соответствующую тематику, но на интуитивном уровне мы пытаемся решить конфликт и объяснить ребенку, что жадность – это плохо. А именно: мы пытаемся УГОВОРИТЬ, ПРИКАЗАТЬ, РЕШИТЬ КОНФЛИКТ СИЛОЙ. И, к сожалению, это самые нерезультативные и неверные методы решения проблемы.

Детям лет до 5 приводить доводы, в большинстве случаев, бесполезно, они просто не понимают уговоров в силу своего возраста. Родительский авторитет, безусловно, может повлиять на ситуацию. Ребенок поделится игрушкой после строгого: «Поделись, я тебе сказала!» (согласитесь, даже звучит отвратительно…), но сделает это с явной неохотой и нежеланием. Отобрать игрушку тоже можно, но чему мы научим своего малыша? Мама сильнее - я слабее, значит силой можно добиваться своего. Позже он поймет, что можно отнимать игрушки у младших детишек, потом поймет, что старшеклассники бьют первоклашек и отбирают что-то по этой же причине, а потом решит, что грабитель действует по этому же принципу. Так почему бы не делать точно так же, как делает мама? Сами того не осознавая, мы взращиваем в своих детях плохие качества, думая, что искореняем их.

Разбор полетов: что такое жадность

Жадность, как качество, не присуще нам при рождении, получается, в нас его взрастили, а мы, в свою очередь, делаем это с нашими детьми. В подавляющем большинстве случаев ответить на столь частый вопрос: «почему ребенок жадничает?» логично одним простым словом – «возраст».

Жадина в 2 года

Вступая в новый этап своей жизни, годовалый малыш потихоньку превращается из маленького беспомощного грудничка в непоседу, для которого открыт целый мир, такой интересный, а ему море по колено! Уже к двум годам ребенок начинает понимать свое самоощущение, место в мире, свою зону комфорта, чужое и свое. Он верит, что его игрушки – это продолжение его самого, словно рука и нога (например, любимый зайчик, с которым ну никак не расстаться даже на секундочку), его собственность, с которой трудно делиться.

Для нас, взрослых, можно провести аналогию с личным имуществом, например, мобильным телефоном, авто, ноутбуком. Вы готовы предоставить в пользование свой автомобиль незнакомому человеку, с которым вы только что познакомились в баре?

Вот, пожалуйста, отличный пример возрастного периода жадности: двухлетняя девочка не хочет делиться чем-либо, постоянно повторяя «Мое!». И знаете, стоит уважать ее решение, ведь это действительно ее, ее собственное, тогда почему она должна делиться, если не хочет? Вы бы стали?

Интересно, что со временем, через полгода, а может лишь к годам 4-5 из таких вот «жадин-говядин» вырастают щедрые и добрые дети, не наделенные чувством эгоизма. Да, это возрастное, переломный этап развития вашего ребенка, эгоизм в детстве, жадность являются важным этапом. Можно сказать, что это качество на инстинктивном уровне: разве мы бы выжили, если бы доверяли и делились с первым встречным?

Но если 5-6-летний рубеж уже позади, а как был, так и остался ребенок жадина - что делать в таком случае? Говорить о временном возрастном явлении тут вряд ли целесообразно, ведь это неправда. У ребенка выработалась явная черта характера, которая кем была подпитана и выращена?

Думаю, догадались. Но бить тревогу не спешим, ведь есть масса других причин. Жадность в младшем школьном возрасте может быть следствием такого распространенного явления как недостаточное внимание со стороны взрослых, ревность к другим братьям и сестрам. Подумайте сами: такое поведение вполне оправдано, если это действительно так. Как бы вы привлекали так недостающее внимание мамы и папы, если не капризами? Если младший братик забрал всю любовь мамы (по сугубо личному мнению ребенка), а теперь покушается и на ваши игрушки, то что бы вы сделали, если не попытались забрать последнее и дорогое сердцу?

В каком бы возрасте не проявляло свои эгоистические предпосылки ваше чадо, в первую очередь стоит обратить внимание на себя, даже если, по вашему мнению, вы безупречно следуете канонам педагогики.

Рассмотрим пример: за праздничным семейным столом вы режете на кусочки вкусный ягодный пирог. Все честно: каждому по кусочку, но вот незадача, вы не очень-то и любите ягодные пироги и отказываетесь от куска. Ребенок видит это и решает для себя, что вам не слишком и нужен этот кусок, значит и не нужен кусочек яблочка, игрушка и т.д.

Удивительным образом через какое-то время на вашу просьбу дать маме одну из долек апельсина, ваш ребенок отказывается делать это. Он решил, что с вами незачем делиться, вы все равно от этого откажетесь. В таких ситуациях крайне важно показать, что все члены семьи хотят кушать и с удовольствием полакомятся кусочком ягодного пирога, яблока, апельсина, да чего угодно. Не обязательно уминать съестное на глазах у малыша (особенно когда вы страдаете аллергией), но показать свою радость от процесса все же стоит.

Другая ситуация: столкнувшись с очередной неприятной ситуацией, когда маленький упрямец ну никак не хочет делиться, мы испытываем (почему-то) чувство стыда перед другими свидетелями сей сцены, и невольно начинаем стыдить самого виновника: «Какой ты жадина! Я не буду любить тебя таким жадным! Лисичка не принесет тебе подарок, если ты будешь так себя вести!», ну и в подобном ключе.

Знаете, это очень опасный прием. А опасен он тем, что мы взращиваем в своем ребенке эти так нами избегаемые ростки корысти и товарно-рыночные отношения. Он понимает, что ему будет хорошо, он будет любим родителями и окружающими не потому что он – это он, а потому, что он делает что-то, выглядит как-то, думает так, как хочет общество. Понимаете, к чему это приводит?

Поэтому самым простым и логичным советом для родителей, которые столкнулись с проблемой жадности у детей, будет следующее: оцените ситуацию со стороны, не воспитываете вы в своем дитятке то, от чего стремитесь избавиться? Показываете ли вы своим примером самые лучшие качества: любовь, сострадание, щедрость, доброту? Поставьте себя на место ребенка, поступили бы вы также? Ведь, к сожалению, многое исходит от родителей. Их пример надежно запечатляется в маленькой головке и потом копируется…а мы удивляемся «в кого он у нас такой?».

Что можно посоветовать родителям маленьких жадин? Как избежать ежедневных баталий в песочницах?

• Не стыдите, не ругайте и не сравнивайте с другими детьми.

Это самое худшее, что может случиться с ребенком. Представьте, как он переживает, когда любимая мама говорит, что он плохой, не нужен, а вон тот малознакомый ребенок чем-то оказался хорош. Твердя своему дитю ежедневное: «Ты жадина» мы не добиваемся от него по сути ничего, он не умеет рационально мыслить, словно взрослый и делать выводы. Хотя нет, кое-что мы получим: четкое представление, что жадина – это необходимость и таким стоит быть. Парадокс, но дети тех родителей, которые не корили за такие негативные качества, а восхваляли положительные, не выросли корыстными и эгоистичными людьми….Есть прекрасное изречение, смысл которого в следующем: воспитывая и восхваляя в своем ребенке положительные стороны, плохие пропадают сами по себе, неспособные к конкуренции с хорошими.

• Показывайте пример в любой подходящей ситуации

Просит ребенок яблочко: дайте два, сопровождая фразой: «Бери, мне не жалко! Хочешь три кусочка?», показывайте малышу выгоду, которую он получит, если поделится с кем-то (можно подружиться с новыми друзьями, у них есть интересные игрушки, которыми можно меняться и т.д.).

• Покажите, что делиться – это временно

Малыши боятся, что любимая игрушка уйдет домой к мальчику, а он останется ни с чем. Объясните, что другой ребенок не намерен брать его машинку навсегда, он ее обязательно вернет Хороший прием есть, «таймер» называется. Так вот родители объясняли детям, которые не хотят в очередной раз что-то поделить, что пользование игрушкой (чтобы было честно) ограничено временем: 2 минуты Маше, 2 минуты Даше, потом меняемся. Говорят, что здорово работает, а родители, практикующие такой метод дома, рассказывали, что один из детей (если опять возникает конфликт) просит включить таймер, поскольку брат/сестра жадничает.

• Уважайте выбор ребенка

• Свое и чужое

Объясните ребенку, что есть личные вещи, которые нельзя использовать никому, кроме хозяина (косметика мамы, очки папы, зубная щетка сестры, кроватка малыша), есть общие вещи, которые принадлежат всем членам семьи (стул, стол, диван), есть чужие вещи, которые можно брать только с разрешения (игрушка друга, книга брата и т.д.). Таким образом вы обрисовываете ребенку границы дозволенного и понятие «свое» и «чужое». Возможно, посягая на чужие игрушки и не желая отдавать их, он просто не понимает, что они не его.

Хорошая практика, когда мама объясняет ребенку, что все игрушки, которые есть в доме, принадлежат ей, а малышу они начинают принадлежать только тогда, когда он сможет за ними полноценно ухаживать. Тогда конфликты в песочнице исчерпываются сами собой: мама решает сама, стоит ли делиться или нет.

✓ Не провоцируйте ситуаций подобного рода. К примеру, отправляя карапуза побегать со сверстниками, положите ему в карман не одну конфету, а несколько, не печенье, а горсть (сами помните, как было здорово носиться с чем-то вкусным во дворе, казалось, готовы слопать все, чем угостят). Даже если вы дадите ребенку краюшку хлеба, предложите разделить ее пополам, что мы у малыша не оставалось чувство, что он отдает последнее, отрывает от сердца. Подталкивая маленького человека к щедрости, мы приучаем его быть таковым всегда.

✓ Прячьте любимые и дорогие сердцу вещи малыша перед посещением гостей с маленькими детьми. Робота не сломает дотошный двоюродный брат, если просто не увидит его: и волки сыты, и овцы целы, как говорится. Это можно применить и к предметам, которые вы планируете брать в песочницу. Не берите с собой то, чем ребенок не станет делиться с другими, в противном случае не избежать конфуза.

✓ Играйте, играйте и еще раз играйте! Как можно весело провести время с малышом и научить ему чему-то, как не в игре! Придумайте свою собственную или покажите на примере, как можно разделить печенье, яблоко, чтобы всем досталось. Расскажите, что можно любить бабушку вместе, одновременно, если каждый из братьев сядет к ней на колено и обнимет.

Итоги

Детская психология – непаханое огромное поле, в котором можно либо пропасть и завязнуть в траве, либо протоптать дорожку, искореняя сорняки и взращивая первоцветы. И в который раз все специалисты говорят, что любовь, терпение, собственный пример и готовность предоставить малышу нужное количество времени творят великие вещи.

Впрочем, никто не отменял лепту родителей в этом вопросе, оставляя все на авось, мол, дети сами разберутся, перерастет и т.д., не показывая на примере и не объясняя наглядным образом элементарные вещи, не стоит ждать, что какие-то хорошие качества появятся просто так, ниоткуда. Да, никто не твердил, что быть родителями просто!

Ну и если малыш уже собирается в первый класс, а налицо патологическая жадность, то не отказывайтесь от помощи психолога. Такие ситуации поддаются коррекции, впрочем, вы всегда сможете спросить совета, как вести себя в той или иной ситуации, искоренить причину такого поведения и сделать работу над ошибками.

Жадность – это естественная защита собственных «ценностей», борьба за право обладать чем-то. Невозможно научить делиться, если лишить ребенка права выбора – делиться или нет. Малыш наблюдает за родителями, у которых вещи поделены – есть мамины, есть папины, следовательно, есть и его собственные.

Кадр из мультфильма «Ледниковый период 3: Эра динозавров» | 20th Century Fox

Жадность. Возрастные этапы

1-2 года. Понятие «жадности» в этом возрасте отсутствует как таковое, именно в 1-2 года у ребенка формируется умение говорить «нет». Люди, которым не дали научиться говорить «нет», очень страдают, став взрослыми. Их мамы очень боялись, что дети вырастут жадными, а они выросли безотказными.

2 года. К двум годам малыш уже осознанно произносит слово «мое» – вещи являются продолжением его личности. Малышу важно знать, что он сам, а также его вещи неприкосновенны без его согласия. Сейчас он формирует представление о себе самом и начинает устанавливать границы, разделяющие «свое» и «чужое».

3 года. К трем годам малыш приобретает способность говорить «нет». Неумение говорить «нет» ведет к потаканию капризам окружающих людей в ущерб себе. Также важно и научить ребенка четко отслеживать грани: где именно естественная реакция на действия окружающих переходит в жадность.

4 года. Начинается новый этап социализации. На передний план выходит общение. Игрушки и личные вещи становятся инструментами, обеспечивающими это общение. К малышу приходит осознание, что делиться – это располагать к себе людей.

5-7 лет. Когда у Ксюши родилась сестренка, ей было 6 лет. Когда сестренка подросла, Ксюша стала яростно защищать свое «богатство» – могла вырвать из рук сестрички куклу и даже ударить. Конечно, такое поведение очень огорчало маму, которая внушала Ксюше, что жадничать – плохо.

В возрасте 5-7 лет жадность – это внутренняя дисгармония малыша, свидетельствующая о внутренних проблемах.

Основные причины жадности у детей: почему ребенок - жадина?

Чтобы «вылечить» жадность после пяти лет, нужно понять, откуда она появилась. Специалисты выделяют несколько основных причин:

– ребенку не хватает родительской любви, внимания, тепла. Чаще всего маленький жадина растет в семьях, где проявлением любви является очередной подарок от слишком занятых родителей. Тогда малыш воспринимает эти вещи как особо ценные, и в этом случае жадность становится естественным следствием ситуации;

– ревность к братьям и сестрам. Если брату (сестре) достается больше внимания и родительской ласки, то ребенок автоматически выражает свою обиду проявлениями жадности и агрессии по отношению к нему. В данном случае не надо настаивать, чтобы старший ребенок во чтобы то ни стало поделился своими игрушками;

– избыток внимания и родительской любви. Часто дети, которым всегда и все можно, становятся настоящими тиранами для своей семьи, такие малыши считают, что они – центр вселенной, а все люди должны исполнять любые их прихоти. Здесь поможет обозначение границ, мера во всем;

– застенчивость, нерешительность. Единственные друзья скованного в общении малыша – это его игрушки. С ними ребенок чувствует себя в безопасности. Поэтому и делиться ими малыш, конечно, не хочет;

– излишняя бережливость. Это тот самый случай, когда ребенок настолько переживает за сохранность и целостность дорогих ему игрушек, что никому не позволяет в них играть.

Lori

«Моему Васе почти 2 года. Когда мы выходим на площадку, он расставляет свои игрушки в линеечку, а сам играет чужими. Если кто-то возьмет его машинку, то тут же отнимает, да и ударить может. Даже неудобно перед другими мамами, ведь Вася может обидеть их малышей. Боюсь, что он вырастет жадиной…» – рассказывает Елена.

Как «лечить» детскую жадность? Что делать родителям? Специалисты делятся своими рекомендациями.

Как общаться?

– Убедитесь, что вы уделяете малышу достаточно внимания и ласки: разговаривайте, обсуждайте прошедший день, гуляйте, играйте. Хороший эмоциональный контакт с ребенком – лучшая профилактика жадности.

– Присмотритесь, какое положение занимает ребенок в семье. Не позволяйте ему становиться маленьким тираном.

– Читайте книги, вместе смотрите мультфильмы о жадности и щедрости (например, «Мы делили апельсин»).

– Учите щедрости в семье – именно вашу модель поведения ребенок видит и перенимает: помогайте тем, кто нуждается в помощи, кормите брошенных животных в приютах.

– Не стыдите ребенка при окружающих: «Все будут думать, что ты – жадина!» Так вы воспитаете неуверенного человека, который будет зависеть от мнения посторонних людей. Если ему внушить, что он жадный, то потом от этого порока не избавить.

– Рассказывайте малышу о радостях обмена игрушками: «Другому человеку приятно, он начинает лучше к тебе относиться». Если карапуз свои игрушки прячет за пазухой, а чужие берет с удовольствием, объясняйте, что такой «обмен» не является честным.

– Хвалите ребенка за доброту. Пусть он запомнит, что мама радуется, когда он с кем-то делится игрушками. Сто случаев жадности оставим без внимания и осуждения, а вот один случай щедрости превратим в событие.

Как вести себя на детской площадке?

3. Можно предложить «обиженному» ребенку другую игрушку вместо спорной, но обязательно спросив согласия маленького владельца.

4. Если мама «обиженного» ребенка смотрит на вас осуждающе, то у нее или еще совсем маленький малыш, или она придерживается стратегии «он должен делиться». В любом случае не вступайте в полемику.

5. Нельзя отнять у своего малыша игрушку и дать ее другому против воли своего ребенка – им это приравнивается к предательству. «Если сильная мама отнимает у меня, слабого, игрушку, то отчего же и мне, подражая маме, нельзя отнять игрушку у того, кто слабее меня?» – подумает ребенок.

6. Когда разгорается нешуточный спор за обладание игрушкой сразу несколькими детьми, взрослому человеку разумнее всего самому урегулировать конфликт, для этого достаточно будет организовать совместную игру малышей.

Помните, что жадность – нормальное явление для малышей. Наберитесь терпения. Подрастая, ребенок увидит и почувствует положительную отдачу от своей щедрости, а поддержка и одобрение мамы с папой еще больше укрепят в нем понимание, что он действует правильно. Если вы чувствуете, что не в состоянии справиться с жадностью, то, возможно, дело вовсе не в ней, а в проблеме, лежащей глубже. Не стесняйтесь обратиться за помощью к психологу.

Жадность присуща практически всем детям в возрасте 2-5 лет, спустя некоторое время это проходит, но ведь никому из родителей не хочется, чтобы его чадо называли жадиной. Так что самое время принимать меры, чтобы потом нежелание делиться не стало психологической проблемой.

Жадность нельзя назвать чертой характера или следствием воспитания, психологи утверждают, что она свойственна всем детям, которые еще попросту не понимают, почему они должны отдать кому-то вкусности или любимую игрушку. Нередко мамам и папам бывает стыдно за свое не самое щедрое чадо, но чтобы его перевоспитать нужно учитывать различные факторы: возраст, темперамент, характер ребенка. Проблема в том, что дети, которые проявляют жадность, нередко остаются одни, с ними никто не хочет играть и дружить, а они не понимают, почему.

Родительские хитрости

Почему делиться приятно? - Это нужно растолковывать большинству детей, ведь рано или поздно каждый ребенок демонстрирует чувство собственности. Это естественное явление, которое проходит, если не вызвано определенными причинами: скажем, ревностью к младшим или повышенной потребностью во внимании. В первом случае, бороться нужно не с жадностью, а с проявлениями ревности, особенно, если дети - родственники.

Временами родители сами тормозят развитие щедрости у ребенка, безоглядно жертвуя своими интересами. Конечно, приятно отдать свою конфетку любимому чаду, притворившись, что вы не любите сладкое. Но проблема в том, что вам действительно ничего не жалко, а вот ребенок воспринимает это как должное и не понимает, что мама на самом деле тоже сладкоежка, просто нарочно отказывается в его пользу.

Показывать щедрость лучше собственным примером: все в семье делите поровну, не забывая оставить лакомство и папе, если он задерживается на работе или отнести бабушке, которая живет неподалеку.

Ребенок постепенно к этому привыкнет, и такая «дележка» станет вполне нормальным явлением для него. Если ваш карапуз самостоятельно отдаст причитающуюся долю пришедшему в гости дедушке, то можно считать, что эксперимент удается. Если кроха угощает вас, обязательно благодарите его и возьмите подношение, обнимите малыша, чтобы он понял, что делиться - это тоже приятно.

Отношения с другими детьми. Бывает и так, что развитию жадности способствуют сами родители: «Ты почему не следишь за своими игрушками? - сейчас придет другой мальчик и их заберет». Возможно, никто и не покушался на любимую машинку или куклу ребенка, но теперь у него в голове прочно засядет утверждение, что с игрушек нельзя спускать глаз и уж тем более нельзя давать их потрогать чужим.

Не называйте своего ребенка «жадиной» или «ты плохой мальчик, с тобой не будут играть другие дети». Услышать такое из уст мамы или папы неприятно и взрослому человеку, что уж говорить о крохе, у которого моральные устои еще не сформированы. Нередко дети с радостью объявляют «Да, я жадный, я не дам свой паровозик!».

Почему ребенок жадничает? Как с этим бороться?

Прежде всего, постарайтесь принять мотивы своего чада: если ребенок совсем маленький, для него знакомые игрушки - это якорь, который привязывает его к родному миру. Отобрать у малыша любимую машинку равносильно тому, что у взрослого человека отнять дома или автомобиль. Пока крохе не исполнилось трех лет, позвольте ему защищать свое, и не прибегайте к силовым методам. Малыш должен уметь постоять за себя, научиться говорить «нет». Если он захочет, он поделится.

Оптимальный возраст для воспитания щедрости - от 3 до 5 лет. Сейчас крохе уже проще понять, что если он даст свою игрушку другому, то сможет играть в коллективе, а может, взамен ему тоже дадут что-то интересное. Если у вашего чада огромное количество игрушек, ему вполне может не хватать живого общения, так что постарайтесь его социализировать пораньше. Ведь ни для кого не секрет, что современные родители часто бывают загружены, так что времени на эмоциональный контакт не хватает катастрофически.

Иногда жадность - это свидетельство того, что ребенок хочет занять лидерскую позицию. Дети прекрасно все подмечают: если ты не отдаешь игрушку, вокруг тебя все начинают бегать и уговаривать, разве можно этим не воспользоваться? В основном, так себя проявляют дети, избалованные вниманием родных, так что может лучше пересмотреть свои взгляды, пока не поздно?

Бывает и так, что у ребенка мало игрушек, поэтому он их ревностно охраняет. В этом случае, лучше предложить обмен: на время чадо отдаст свою игрушку, а взамен получает возможность поиграться чем-то новеньким. Кстати, бывает, что накопительство вызвано особенностями личности ребенка: малыш с педантичным характером хочет, чтобы у него все было по полочкам, а вторжение извне нарушает его порядок.

Ребенок понимает, какие люди для него близкие - с ними он охотнее общается, может дать им свои лучшие игрушки. В то время как случайных людей он может бояться или не доверять - это вполне понятные чувства, поэтому не требуйте, чтобы он сразу же отдал любимый конструктор Ване, Диме, Игорю и т.д., которых видит впервые.

Воспитывать малыша можно и на примере познавательных книг и мультфильмов, обсуждайте с ним поведения героев, позвольте высказаться и сделать свои выводы. Как бы то ни было, именно тесная связь родителей и ребенка дает самые лучшие плоды!

Жадность в нашей культуре считается, пожалуй, одним из самых неприятных человеческих качеств. Одержимые этим отталкивающим пороком скряги и скупердяи не раз осуждались и высмеивались в сказках, баснях и других литературных произведениях.

Это и знаменитый пушкинский Поп – Толоконный лоб, и ненасытная Старуха из «Сказки о Золотой рыбке», и жадные обжоры - Три толстяка… А кому не знаком такой бессмертный образец народного фольклора, как эта, памятная ещё с детства, дразнилка: «Жадина-говядина, турецкий барабан! Кто на нем играет? Противный таракан!».

Кто сидел на моём стуле?
Порой, столкнувшись с тем, что их ребенок болезненно относится к тому, что кто-то из других детей берет его игрушку, родители стараются принять воспитательные меры: стыдят малыша, принимаются читать нотации, призывают его во что бы то ни стало делиться своим имуществом… И, зачастую, добиваются прямо противоположного результата, - ведь лучший способ воспитать в человеке жадность – это заставлять его быть щедрым.

Как правило, впервые приступы «жадности» возникают у детей в возрасте 2-3-х лет. И это не удивительно, ведь именно в этот период у ребенка зарождается самосознание, происходит становление собственного «я». Малыш всё чаще начинает говорить о себе в первом лице, в его лексиконе появляются слова «я» и «моё». Вместо: «Алёша пойдет гулять», теперь можно услышать: «Я пойду гулять», «Я хочу…», «Я сам…».
Карапуз начинает чувствовать себя отдельной личностью, он пытается познать свои личные границы и, если необходимо, - готов отстаивать их «в бою» с маленьким «агрессором» из песочницы, посягнувшим на его частную собственность.

Своего плюшевого зайца, машинку или формочку малыш искренне считает частью самого себя, он воспринимает игрушки, как собственное продолжение. Так стоит ли удивляться бурной реакции ребенка на то, что кто-то решил присвоить его имущество? Ведь для него уступить другому малышу своё драгоценное пластмассовое ведерко – всё равно, что вручить ему часть себя.
И уж совсем непонятно для детей этого возраста звучит мамин призыв: «Отдай мальчику свою игрушку, не жадничай!». Почему? Зачем? А может мама больше любит этого самого другого мальчика?

Переживания родителей по поводу того, что их двух - трехлетний малыш растет эгоистом - совершенно неоправданны. Эгоцентрическую стадию проходит в своем развитии любой ребенок. Желание делиться, обычно, впервые возникает позже - между тремя и пятью годами . Именно тогда дети начинают понимать, что играть вместе гораздо интереснее, чем в одиночку, и, как правило, с удовольствием обмениваются игрушками с друзьями.
Но это произойдет позже, а пока:

Сказки и мультфильмы, где добрые герои торжествуют, а скупердяи и жадины посрамлены, - могут сыграть огромную роль в воспитании у ребенка щедрости. Малыш идентифицирует себя с положительным героем и осуждает отрицательного. Он сопереживает доброму зайцу, щедро раздавшему лесным жителям свой мешок яблок и радуется, когда его щедрость возвращается к ушастому добряку сторицей, - благодарные звери, в свою очередь, тоже приносят ему подарки и угощения.

Отправляясь на прогулку, оставьте дома новые и наиболее любимые, дорогие сердцу ребенка игрушки. Вместо этого прихватите как можно больше не слишком значимых, поднадоевших ему машинок и формочек. Возможно, малыш не будет протестовать, если кто-то из друзей решит их на время у него позаимствовать.
Той же стратегии стоит придерживаться и тогда, когда вы ожидаете визита маленьких гостей, - уберите с глаз долой всё самое важное, новое и ценное для вашего ребенка, вместе с тем, оговорите с ним, какими игрушками он разрешит поиграть юному визитеру.

Если вы видите, что два карапуза явно претендуют на одну и ту же машинку, понимаете, что назревает конфликт, – постарайтесь отвлечь внимание маленьких спорщиков, переключить его на что-то другое: «А давайте вместе испечем большой, красивый куличик! Кто мне поможет?»

Если столкновения избежать не удалось, - драчуны уже вступили «в бой», каждый из них настроен весьма решительно, а ваш призыв поменяться игрушками отклонен, - остается только разнять и развести спорщиков в разные стороны. Возможно, что даже есть смысл отправиться со своим ребенком в соседний двор, на другую детскую площадку. И, подождав пока малыш остынет и угомонится, спокойно и объективно оценить, обсудить с ним ситуацию.

Ребенка, который всё-таки поделился с другом своей формочкой или произвел успешный обмен машинками, – стоит поощрить, постараться зафиксировать в его сознании идею, что играть вместе гораздо интересней и веселей. А разделить с товарищем конфету, оказывается, очень даже приятно.

Даже если в вашей семье растут двое и более детей, а жилищные условия стеснены, - каждому из малышей необходим свой уголок: полочка с милыми сердцу вещичками, стол, стул, тумбочка или шкафчик для игрушек. Ребенку, у которого чётко сформировано понятие «моё», гораздо легче будет признать, что существует и «чужое», а соответственно, ему будет проще понять и другого маленького человека, отстаивающего свои вещи.

При правильном и гармоничном воспитании рано или поздно в жизни ребенка наступает момент, когда он начинает делиться осознанно, делая это не по принуждению, а по велению души. Главное – не форсировать события. Не стоит внушать малышу, что он должен быть щедрым. Вместо этого признайте его право на свою личную и неприкосновенную собственность, которой он может распоряжаться по своему усмотрению. И тогда свободный в своем выборе маленький человек с удовольствием будет радовать щедростью других людей.

Одним детям свойственно делиться со всеми своим «имуществом» — они с радостью дадут откусить шоколадку, разрешат другу взять машинку, позовут с собой играть детей в конструктор. Другие же, наоборот, вцепятся ручонками в свою игрушку и не готовы будут с ней расстаться ни за что в жизни. В таком случае у ребенка родители наблюдают первую жадность. Является ли это она плохим или хорошим качеством? С одной стороны, нехорошо раздавать игрушки направо и налево, забывая о себе. С другой же стороны, нужно приучать ребенка делиться, чтобы не развилась жадность и во взрослой жизни.

В каждом возрасте у ребенка жадность проявляется по-разному. Если вы заметили первые звоночки, не стоит пугаться. Природа все задумала, как полагается, поэтому жадность – ничто иное как механизм защиты своего имущества от других посягателей. Корни этого механизма лежат еще со времен наших предков. На самом деле не бывает на свете нежадных людей. И порой жадность полностью оправдана. Это качество иногда может помогать, иногда же вредить. Ваша задача как родителей – суметь отличить нормальную жадность от переходящей в патологическую форму.

Дети от годика до двух лет . Жадность, которая проявляется в этом возрасте у ребенка абсолютно приемлема. Ее и жадностью назвать на самом деле трудно, потому что ребенок ведет себя спонтанно, не задумываясь о том, что такое хорошо и что такое плохо. Жадность вашего ребенка — не более, чем бессознательный рефлекс. Бутылочка в руках – хорошо, бутылочку забрали – плохо. Играет мишкой – это хорошо, а забрали игрушку, чтобы покормить – уже крик. Помните, что сейчас возраст первых отказов. До двух лет понятия «ребенок-жадина» попросту не существует. Вы просите шоколадку, но малыш может отказать. За это ругать его не стоит, иначе в будущем ваш кроха вырастет безотказным.

С двух до трех лет . В этом возрасте двухлетка может связывать свою индивидуальность с любимой игрушкой. Это продолжение его «я» во внешнем мире. Часто вы можете слышать слово «мое» и начинаете подозревать у ребенка жадность. Сейчас идет понимание своего и чужого. Именно поэтому дети двухлетнего возраста так трясутся за своими игрушками и неохотно делятся ими.

Чтобы у ребенка не воспитать жадность, нужно уметь подстраиваться под своего малыша. С одной стороны вам надо уважать его право на неприкосновенность любимых вещей, с другой стороны учите ребенка делиться. Хотите взять что-то, принадлежащее ему? Спросите разрешение как у взрослого. Этим вы научите кроху вести себя также в случае ваших вещей. Но и сами не будьте жадиной, чтобы кроха не воспринял эту модель поведения. Учите его спрашивать у вас разрешения и смело вознаграждайте.

С трех до четырех лет . Возраст детского сада и первой жадности у ребенка. Дети могут просить игрушку, а могут забирать ее без разрешения. Малыш должен учиться отказывать, если он действительно не хочет отдавать свое. Скажите, что если ребенка назовут жадиной другие дети, ему не стоит расстраиваться, потому что защищать свои вещи – это нормально. Пусть он смело говорит «нет» , если ему что-то не нравится. Но ни в коем случае не разрешайте так делать из вредности, чтобы его поупрашивали. Иначе жадность вашего ребенка станет качеством его характера.

С четырех до пяти лет . Ребенок становится все старше и начинает понимать социальные нормы, поэтому вы можете заметить первые проявления жадности у него. Кроха уже знает, что есть дети доброжелательные, а есть наглые. Поэтому воспитатели детских садов нередко замечают, что каждый малыш проявляет жадность. Сейчас дети видят ясно причины и следствия. Если делится игрушкой – другой ребенок улыбается и так завязывается дружба. Если взял сам без спроса – видит агрессию и понимает, что так себя вести не следует, если не хочешь поссориться. Научите вашего малыша дружить с себе подобным не потому что у того новый паровозик из мультика, а потому что с этим мальчиком весело и интересно.

С пяти до семи лет . Жадность в этом возрасте у ребенка указывает на более глубокие психологические причины. Это может ревность к младшему братишке или сестренке, желание привлечь к себе внимание или обида на того, кто просит. Дошкольники проявляют детскую жадность очень часто, потому что хотят чувствовать превосходство в чем-то: у меня это есть, а у тебя нет, следовательно, я лучше.

Детская жадность: как дети смотрят на мир

У ребенка вы подозреваете жадность, когда на все ваши наставления он отвечает явным протестом. Вы говорите ему «дай пасочку» , а он прячет ее глубже в песок. Просите не быть жадиной, он вообще закрывается от всех в своей психологической раковине. Сейчас кроха пытается обрести волевой характер и защищать свое от посторонних. Существуют различные причины детской жадности. Из-за того, что психика только развивается, малыш может не понимать, чем стоит делиться, а что не следует отдавать. И лишь с возрастом он научится осознавать эту грань.

Вы можете подозревать детскую жадность, если кроха насобирает много ракушек на море и по приезду не захочет их выбрасывать. Он искренне не понимает, почему должен расставаться со своими любимыми предметами. Это для взрослых кажется мусором, для детей же камушки, ракушки и прочее являются важными. Он считает это своей личной собственностью. Поэтому не требуйте выбросить или отдать то, что ему дорого. Подумайте, как бы вам было неприятно отдавать дорогие сердцу вещи по первому же требованию окружающих.

Вам может казаться, что развивается жадность у ребенка, когда он не хочет отдавать в детский дом свою старую игрушку или дарить новорожденной сестричке поломанную куклу. Дети привязывается к тем вещам, которыми долго играют, поэтому прислушивайтесь к ним, а не требуйте отдать во что бы то ни стало.

Вы воспитываете жадину сами

Можно ли как-нибудь понять, что детская жадность начинает усугубляться? На самом деле это легко объясняется. Такое качество может развиваться, если в семье ребенка воспитывают при помощи чувства страха. Например, вы грозитесь игрушку выкинуть в случае плохого поведения или подарить соседскому мальчику. В таком случае кроха будет защищать свои вещи сильнее обычного.

Помните, что жадину вы растите сами. Дети верят нам на слово, поэтому в глубине души очень переживают, что их любимый медвежонок попадет в чужие руки. Если хотите заставить убирать игрушки, грозитесь их забрать на время, но не говорите слова «навсегда» . Если не хотите вырастить жадину, никогда не называйте так своего малыша. Вообще нежелательно навешивать на него подобные негативные ярлыки. Улавливайте те моменты, когда ребенок сам становится зачинщиком ссоры и вовремя пресекайте подобное поведение.

Откуда берется жадность — причины детской жадности

Если ваш кроха еще не дорос до пятилетнего возраста, с его детской жадностью бороться не надо. Он перерастет ее сам. Далее по мере взросления вы сможете принять меры корректировки воспитания, если выявите корень зла – причины жадности.

Свои и чужие . Малыш делит детей и взрослых на своих и чужих. Первым он может предоставить что-то в пользование, ко второй же категории будет относиться настороженно. Жадность у ребенка проявляется, если его родители сами заставляют отдавать свое тому, кому он не хочет отдавать.

Охрана своего . Ребенок боится, что другой человек испортит его имущество и это абсолютно нормальное качество. Такая жадность у ребенка предостережет его в будущем и научит отстаивать свои вещи и интересы.

Привязанность . Дети могут настолько быть привязаны к своим вещам, что просто им будет грустно отдавать их другому ребенку. Причины такой детской жадности указывают на психологическую особенность. Его игрушка – это он сам.

Замкнутость . К частым причинам детской жадности можно отнести стеснительность. Застенчивые дети любят игрушки больше, чем своих друзей. Точнее они заменяют их, поэтому кроха не захочет делиться с кем-либо своим «другом» .

Много заботы . Если ребенок знает, что родители сделают ради него все, он начинает свысока смотреть на окружающих. Так вырастают жадные дети, которые не делятся своим имуществом из банальной вредности, чтобы показать себя лучше кого-то.

Братик или сестричка . Ребенок не захочет делиться игрушками, если в семье появился новый член семьи. Причина – в обиде. Не стоит этого требовать от своего малыша.

Мало внимания . Дети могут вырасти жадными, если им не хватало в детстве заботы и родительской ласки. Когда привязанность выражается в виде подарков, дети держатся за них из последних сил и ни за что не отдадут посторонним.

Способы устранения жадности

Могут ли дети не быть жадными? Если в семье кроху правильно воспитывают, вопрос жадности не возникает. Но что делать, когда все признаки скупости налицо? Есть несколько способов перевоспитать жадных детей.

1. Не запрещайте крохе выражать слезы, гнев, злость. Скажите, что вы понимаете его чувства и все равно любите такого.

1. Будьте сами щедрыми. Пусть кроха воспитывается на вашем примере и перенимает на себя адекватное поведение. Купите погремушку новорожденному ребенку подруги, при походе в гости захватите конфет и пряников. Рассказывайте, что щедрые люди всегда имеют много друзей.

1. Просите малыша делиться конфетами и предложите привезти бабушке красивую ракушку с моря.

1. Показывайте всегда, что вы малыша любите и будете на его стороне, что бы ни случилось. Поэтому защищайте его перед посторонними и учите постоять за себя. Не обзывайте сами и не давайте обзывать другим.

1. Не требуйте делиться чем-либо, если кроха этого категорически не хочет.

1. Встречая жадных детей, объясняйте малышу, почему именно в той или иной ситуации жадность – излишнее качество.

1. Если кроха не хочет делиться чем-нибудь, предложите устроить обмен на время игры.

1. Научите малыша доверять другим детям, расскажите, что игрушка непременно вернется в руки к своему обладателю – то есть вашему ребенку.

1. Не ругайте кроху, когда постоянно слышите от него слово «мое» . Просто переждите, пока этот возраст пройдет.

1. Выясните, что могло послужить причиной детской жадности и постарайтесь понять ее.

1. Когда идете на прогулку, предлагайте крохе брать машинки или пасочки, которые он готов дать поиграть другим.

Почему ребенок не хочет делиться игрушками?

Каждая мамочка не хотела бы, чтобы ее ребенка называли жадиной. Но вам надо учиться вести себя в конфликтах, пока малыш не научится делать это самостоятельно. Вот вы заметили, что ребенок не хочет делиться игрушками, не бросайте на самотек упреки окружающих и встаньте на защиту малыша. Далее по приходу домой вам нужно будет узнать о причинах, спросив их у крохи. Помните, что это его собственность и главная причина жадности. Учите разделять игрушки по принципу: этим делимся, а это не отдаем.

Проявление жадности на прогулке

Постарайтесь на прогулке не отсиживаться в сторонке на лавочке, а принимать активное участие. Даже если кроха играет в песочнице, хорошо было бы присоединиться к другим детям. Вы видите, что другой ребенок – жадина? Не настаивайте, чтобы он отдал пасочку или солдатика вашему малышу. Если же ваш ребенок никак не хочет делиться игрушками, дайте ему время на адаптацию. Пусть он сначала познакомиться с детьми из песочницы, подружится с ними, а после этого сам решит – стоит ли доверять мишку новым приятелям или нет.

Если ваш ребенок совсем не хочет делиться игрушками, учите его на прогулке щедрости. И необязательно для этого играть с другими детьми. Кроха поймет, что дарить что-то весело, когда будет кормить голубей хлебом или он вынесет косточки от ужина собачке. Можете подарить палочку кошке, чтобы не нести ее в дом. Такие поступки постепенно развивают отдачу.

Поведение в конфликтных ситуациях

Кроха отнимает игрушку? Будьте предельно спокойны и не спешите обозвать ребенка жадиной. Просто возьмите за руку и скажите, что так лучше не делать. Если же отбирает чужой ребенок – вы имеет право вмешаться и попросить его вернуть игрушку своему чаду.

Не хочет делиться? Не отнимайте игрушку сами, чтобы дать другим. Иначе разовьете жадность у ребенка и недоверие к вам.

Игрушки лишние? Вы наводите порядок, но кроха устроил истерику и не хочет ничего выбрасывать? Скажите, что позже купите другую, а эти предложите отдать в детский дом. Ребенок не захочет делиться игрушками, если не будет альтернативы.

Дети все переругались между собой? Отвлеките их веселой игрой.

Относитесь к жадности философски и не забывайте хвалить за щедрость. Тогда ребенок поймет, что щедрым быть – верный способ обрести друзей и благосклонность мамы.